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回复:【笑话】每天开心一笑

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相完亲,问爸妈对对方的印象。
妈说:“屁股挺大,好生养!”
爸说:“前边有货,亏不着孩子!”
我不满意了:“我又不是找生育机器!我看重的是精神契合,有共同爱好!”
老妈瞪我:“将来你俩搂一起在床上滚,还能没共同爱好!”


IP属地:重庆来自Android客户端68楼2014-11-11 20:34
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    今天和老婆互换身份,我做妈妈她当爸爸。
    宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫:“妈妈我回来了。”
    我穿个围裙从厨房出来,面带微笑:“BB回来啦?你爸爸出去了等会儿回来。”
    等老婆回来的时候儿子哭着向老婆跑去:“妈妈,爸爸他疯了,真疯了……”


    IP属地:重庆来自Android客户端69楼2014-11-11 20:35
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      老师:不是让你叫家长吗,还愣着干嘛?
      小强:我妈没空。
      老师:跟我玩花样是不是??给,现在打,开免提!!
      小强:妈,我惹事了老师让你来一趟学校。
      小强妈:你们老师屁事真特么多,没空,一筒。。。


      IP属地:重庆来自Android客户端70楼2014-11-11 20:36
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        71楼2014-11-11 22:57
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          凌霄宝殿,玄德看着玉皇大帝。
          玉皇大帝轻抚着雌雄双股剑,感慨道:“当初,我给你这把本命神兵时,根本没指望你能把它们成长多少……毕竟,你当时只是个卖草席的,没有多少钱买材料。
          他深深凝视着玄德,发现自己真是看不透他了。
          玉皇大帝摇了摇头,“没想到,你竟然能把它练到到了这个地步,甚至已经有了轩辕剑的九成威能!……和轩辕剑相比,只差那一线!”
          玄德依旧不言语,只是静静地等玉皇大帝说完。
          “厉害!厉害呀!”弃火啧啧赞叹,“要是能再提升,那岂不是又一柄绝世好剑?”
          玄德沉默。这些,他都知道。 “不过……”玉皇大帝话锋一转,“想要突破这最后一线,难,太难了!……你的剑,融会了你的五条最强之道,所以需要用五种本元神焰炼制几十年,才能成为轩辕剑一样的存在。”
          玉皇大帝看向玄德,却发现他的神情没有什么变化。
          玉皇大帝忍不住说道,“这五种神焰,分别是水晶焰,混元焰,风落焰,天星焰和西斯焰。……除了第一种我有,剩下四种都极为罕见难得,连你祖宗刘邦都不曾拥有!!……你明白吗?”
          玄德冷冷地看着玉皇大帝,缓缓开口道,“后四种,我都有。……只差第一种了。”
          玉皇大帝一下呆住了。
          怎么可能!?
          那四种神焰……他怎么会有!?难道是孔明?
          玉皇大帝抬起头,忍不住问道, “你来我这里就是为了水晶焰?”
          玄德点点头,说道:“不错,我来就是为了水经验。”


          IP属地:福建来自Android客户端72楼2014-11-11 23:05
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            1、在非洲,毎60秒,就有一分钟过去。 2、凡是每天憋尿过多的人,有高几率100年内死去! 3、据研究,毎呼吸60秒,就减少1分钟寿命。 4、当你吃下了20碗米饭,换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。 5、谁能想到,这名16岁少女,4年前只是一位12岁少女。 6、中国人在睡觉时,大多数美国人在工作。 7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀,他就会稍微飞高一些。 8、据统计:未婚生育的人中有大多数为女性。 9、如果你每天省下来一包烟钱, 10天后你就能买10包烟、 10、当你左脸被打,你的左脸就会痛。 11、人被杀,就会死。 12、中国教英语方式有极大错误,在美国就连小学生都能说一口流利的英语。 。。。。。。。。。。。都是小常识,不用谢我!。。。。。。。。.


            来自Android客户端73楼2014-11-11 23:09
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              来自Android客户端74楼2014-11-11 23:20
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                妻子:“昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?”
                丈夫:“那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?”


                IP属地:重庆来自Android客户端76楼2014-11-12 16:47
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                  老婆:老公,我觉得你的幸运色就是紫色。
                  老公:为什么?
                  老婆:因为每次打你的时候,紫色出现了,我就不打了。。。
                  丈夫去停尸间认领妻子的尸体。
                  一旁的警官问:您100%确定这是您妻子吗?
                  妇女说:确定,冷冰冰的还不肯跟我说话,这不就是证据吗?


                  IP属地:重庆来自Android客户端77楼2014-11-12 16:47
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                    朋友老婆怀孕4个月,朋友有一次加班,下班回到家大概7点多,
                    发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭,小小感动,
                    对他老婆说:“亲爱的,你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”
                    他老婆不屑地瞥了他一眼说道:“得了吧,孩子是宝贝,我顶多是个宝盒!”


                    IP属地:重庆来自Android客户端78楼2014-11-12 16:49
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                      和老婆去逛街,街角的小贩盯着我老婆一直看,一直看的。
                      于是我对着小贩,狠狠撂下一句:“这朵鲜花已经有牛粪了!你别惦记了~”


                      IP属地:重庆来自Android客户端79楼2014-11-12 16:51
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                        女友说:“我们分手吧,咱俩不合适。”
                        我说:“求你再给我一次机会吧!”
                        女友说:“不可能了真的不合适。”
                        我说:“你会求我回来的!”我恨恨的甩门而去。
                        果不其然,几个小时后她来电话了“你回来!”
                        我洋洋得意的说,哈哈你求我了吧。
                        女友怒吼道,你混蛋,你人走了,在大门上加把大锁是啥意思!


                        IP属地:重庆来自Android客户端80楼2014-11-12 16:52
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                          年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不全,他有点自卑,所以不敢开口。
                          有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个放在她手里看她有什么反应,她说:“对不起,我不抽烟的。”


                          IP属地:重庆来自Android客户端81楼2014-11-12 16:55
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                            一妹子是移动客服,昨天接到个电话:“喂,我刚接到一个短信,说我的情侣套餐退订了,我没退啊?”
                            “您好,那就是情侣套餐中的另一个人退订了,麻烦您确认一下。”
                            然后听到那边喃喃自语:“这。。这么说我被甩了。。。”


                            IP属地:重庆来自Android客户端82楼2014-11-12 16:55
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                              一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!


                              IP属地:重庆来自Android客户端84楼2014-11-12 21:41
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