那个人在漫长的时光里温柔了我的岁月。
现在想想，其实我一直喜欢的类型基本都是以那个人的原型去丈量的呢。
我是说想要交往想要现实之中认识的。
虽然最后都没成功。反而遇见了一些渣渣
我总说我来者不拒，其实真的说喜欢的。大概还是那个人吧。
即使过了七年，我已经不知道那人的音讯。甚至不知道那人有没有长歪或者长残。但是还是抑制不住的，喜欢那人
也许真的让我见到，我反而不会再喜欢。但是在那之前，心里却一直保留着那人的模样
那时真的还很小。甚至不知道心里有这样的感情。
只是那人帮我说话的时候，我会停止哭泣。只是那人说了不好听的话的时候，我会放下曾和众人一起举起的手臂，抱膝难过。
后来看了很多小说之后才发现，原来那人对我的影响力是因为这样的情感。
虽然，当我明白的时候，我已经踏入了另一个学校，和曾经说了再见。

并不把这当做早恋，毕竟连暗恋都还没有来得及动作，就已经分道扬镳了。
后来一直用那人的模样去找寻身边相似的人。从来没想过说要来一场勇敢一点的表白。但事实上，我只是想要看着与那人相似的影像。
当做自己就在他身旁。假装自己参与了那人不止七年的时光。欺瞒自己天真向往。

后来想想，那人其实是冷酷的。
后来的某一天，和同学聊天。知道了原来那个时候很多同学都有了心仪的人。即使大家都还小，即使大家都没有明说。
那人总是笑着。温柔的问你一些话。也不会让你难堪。感觉最绅士的就是他了。
白白净净，长的不算好看，却也耐看。眉眼柔和，礼貌谦逊。对了，他成绩很好，也是班中的好学生。现在可以叫做学霸。
我并不可惜我的心情不能传达。
应该是，即使传达也无所谓了。我并不打算让他知道，当然是如果可以让他知道的情况下。

我不知道他怎么样，但我知道我爱的类型是他全占了

我因为他而尝试着喜欢一个人。却尝试的再也放不下。
我不专一，可是，我长情。
我在某个时刻喜欢了他，却一直不知晓。

后来我听说，那人过得不好。后来就没了后来。
我和朋友说，我和任何交往过得人都超不过一周。
后来朋友告诉我，“你心里已经有了一个固定的模样，所以只要那里不对，你就不会接着交往”
现在想想，真的是那人的影响呢。即使如此，甘之如饴。

我在喜欢那人的时候。任凭时光慢慢苍凉，却忘了太过漫长。当我想起应该停下的某刻突然发现，喜欢他喜欢的太早，于是，就忘记了还能怎么喜欢别人。
你看，lwn，这人多讨厌。讨厌了这么多年，却还是不能忘。
——end

可是我就这样忘不了他了，他对我真的好的不得了，没办法，我注定没有那么好的福气可以享受到他的宠爱了。不想那么矫情的跟他说什么我还爱你，你回来好不好。我只愿他一世安好。

前排混脸熟啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦

我喜欢他很温柔，我喜欢他很理智，我讨厌很平淡，我讨厌分离。我很理智，我很凉薄，但是，除了对他。我知道他不会知道，我曾经那么喜欢他，他以为我并没有喜欢过他，但是，我真的很喜欢他。不然，为什么不敢想起以前，不然为什么想起以前就无限悲伤。我喜欢过他，真的。

那一夜，我听了一宿梵唱。不为参悟，只为寻你的一丝气息。那一月，我转过所有经轮。不为超度，只为触摸你的指纹。那一年，我磕长头拥抱尘埃。不为朝佛，只为贴着了你的温暖。那一世，我翻遍十万大山。不为修来世，只为路中与你相遇。

没什么人看呢。艾特一下朋友吧。@安藤逸 @Regardlessguy_ 我突然想听听你们说说你们的那人。

我没有那个人

陆齐走了快两年了
期间打过很多贵死人的越洋电话
但是我们都很聪明的不提那件事
直到他有了一个金发碧眼的女朋友
直到我接到他要我恭喜他的电话
我知道
我败了
他爱了
他走了
他又爱了
不是我
我走了
我爱了
我想了
是他#