前排围观（占个2L不介意吧）_

来学校之前，或说毕业之前。对于孤独和寂寞这样的词语是很模糊的，也因此理解不了升升学长的微博和贴吧的句子，也算正常。尽管之前我总以为学长还停留在失恋的阴影中走不出来才会有此感叹，虽然看起来现在他的生活是很好的，但是不然，那其实算是一种寂寞久了的孤独吧。说简单点就是，我不愿谁接近我，我也不愿接近谁的高冷，再简单点，便是不愿再和感情谈接近的一种自我保护。
便是孤独。
自我封闭罢了，这世上又哪里有什么孤独呢？
那么寂寞呢？对于每天晚自习下课或者轮滑社活动结束回宿舍时看到的学校小树林（恩，学校周围都是树林，学校里也是）的一对对搂搂抱抱甚至恨不得吃了对方的情侣，我想说，这就是寂寞吧。但是升学长是没有这个的。
大概是每个学校给人散发的气息是不同的，所谓气息之类的应该就是底蕴一说。所以我能感受到的这个大学，除却自由和努力之外，这里更多的是寂寞和茫然。
一些人和另一些人就在这样的环境中相遇，相爱，姑且称为相爱。最后，离开。
另一些人，重蹈覆辙。
于是，在寂寞中迷失的人选择在爱情中寻找自己，在爱情中迷失的人却很少会在寂寞中寻找自己。他们反反复复的，复复反反的，爱着，迷失着。

发生了莫名其妙的事情。都是因为寂寞，都是因为想念。
就我来说，我是极其想念各位的。无论曾经伤害过我多深亦或是爱过我多切的，我都想念。只是偶然的小事情，却差点引发大乱子。为什么…（不知道但是好瞌睡不写了睡觉）

我觉的，他应该不是那么容易放弃的人或说他是真的喜欢她的。可是事实上直到昨天晚上我才觉得，我真蠢。
大概他觉得没希望了…于是昨天我才偶然知道真相。于此同时，事情总是惊人的相似，lu也放弃了…
算了不想写了。总体来说还是很乱的

是啊，那是一段痛苦的回忆。至今不愿想起的一段经历。仿佛舞舞舞里五反田的手指摩挲着喜喜的背时电影院里的我一样，痛苦。只有巨大的痛苦。我不安的看着那块闪着画像的银幕，却又忍不住一次次去看去想。此刻未眠的我也是一样。忍不住去想去思索，那些我所没见到过的场景。正因为我这样如同小三爷一般的犹豫性格，会在某些时候产生巨大的痛苦。这是除却双鱼座的其他星座所没有的，而我正恰恰讨厌这点，讨厌曾经的所有和那段痛苦的回忆。却又忍不住的一次次回想，那画面和语言像磕药似的在脑中震荡，停不下。即使我试着停止呼吸，停止思考，我发现那就像烙印一般刻在心底怎么也抹不掉。曾经我觉得我放弃了，或许不是，也的的确确不是，那种漫长的逃避还是被打破了。当我试着问你也去的那个夜晚，也就注定了这样的直线会有一次变得紊乱。我尽量是自己保持沉默，保持距离。可越是那样，痛苦便如五反田整日开着那运输喜喜尸体的玛莎拉蒂一样越来越严重。没希望的，我只是用逃避的这些年来学到的面对现实告诉自己。现实也证实了我的想法。没希望的。是的，再怎么也没希望的。我的梦想确确实实在地大，也确确实实在武大。就如此刻我的痛苦，确确实实存在的如此真切。也许，有希望的。我这样安慰自己。有希望的。晚安

大概。就是现在这种讨厌的感觉吧。

从我学会控制自己来，还是第一次这么。。。很难描述现在的感觉，我和吴邪这差不多的脾气真是坏透了。有时候犹豫不决正是我极其讨厌却又无可奈何的。我不知道我的做法是对是错。脑子很乱。。。。

盗笔你也看?

傻的可爱

我发现我真是傻。真可爱。
荒唐怀旧的人总是不被人喜欢的。
我大概就是这样，后来我便学会隐藏自己，谁也看不清我我也不要相信谁，活在自己的世界不才是最有安全感吗？
我是一个切于幻想的人。因而后来我发现你和我想象的有偏差我便有一股说不清的悲伤。
直到发生那几天一连续的事。。。好瞌睡

不写了