执念，执念
皆由心生
执念过深
便成心魔
你
可有执念

小月月说，姐姐，我恨她
玖儿说，忘不掉，此生只此一人
阿烨说，愿得一人心，是个童话，白首不相离，是个笑话
我记得很久前有人问过我
你相信爱情吗
我说我信爱情
只是不信它会眷顾我而已

萍说，亲爱的丫头
试着去爱好不好
她们开始越来越频繁的催促我去恋爱
珍珍说，老婆，找个爱你疼你的人好不好
我笑，怎么，你要恋爱了就嫌我多余了吗
发小说，死丫头，你能不能赶紧找个男朋友啊，自己单着也就不说了，还一天到晚抢人男生的女朋友，太不厚道了
。。。。。。。

她们总是说梦里的一切历历在目，仿若真的
而我却总是在醒来的那一刻全部忘记
美梦也好，噩梦也罢
我唯一能清楚记得的只有那条蛇
那条隔段时间就会出现在我梦里的大蛇
其实，我应该是没见过蛇的才对
即使见过，也该是那种小小的家蛇
可我不知道我为什么会总是周而复始的梦到那条足足几米长的大家伙
而且，我记不得所有的梦
却唯独每次梦到那蛇时总能记得很清楚
说来
也是奇怪呢
妹妹说我在睡梦中尖叫着，哭泣着
我却没有一点关于那噩梦的记忆
有时候想想
其实
也算是幸吧
至少
不用在醒来后一遍遍重复那痛苦的回忆

执念
若能那么容易放下
就不叫执念了呢

给家里打电话
妹妹接的
最后问，姐姐，你跟爸爸说不说话。我说说啊，你把手机给爸爸。然后，一阵沉默。妹妹说，姐姐，你先去吃饭吧。先不说了。。。。。
我是该呵呵呢还是该呵呵呢
学霸美人说你就是记仇。你就是一直只记得他们对你的不好，从不去想他们对你的好
其实她错了，我连他们对我的不好都不记得
当你的记忆里对一个人空白时，你该如何去学着爱呢
不是我没试着去爱，而是我真的没办法
我一直知道他们是我最亲的人。就像太太说的，即使再不亲，他还是跟你血脉相连。我也知道他终究还是很爱我的。可是，真的好难。真的好累。

好吧。似乎又作死了。
头疼。嗓子疼。还有胃疼。。。
明明最近都有乖乖吃饭的
上次看医生
那个有着白胡子的慈祥老中医跟我说胃疼跟心情有关。。。。。
说我郁结于心
我也是醉了
晚安吧

晚安。

果然不该回家。

装傻充愣这么久
他终于在我走之前解释了
借着醉意
却只是对我解释
他说她的自杀让他没面子
他说他没想到有什么理由可以让她做出那样的事
他说他很难堪很愤怒
我就那么静静的看着他
没有想象中的大吵大闹没有想象中的寻死觅活
甚至还是一如既往的只是安静的看着连劝都没劝
二十几年，我居然比想象中的更了解他
果然是传说中的血浓于水吗
就像当初太太说的，注定了，改变不了
他说对不起
对我说对不起
因着我的那句我从五楼跳下去好不好
我只是沉默的看着
一如多年前他在醉酒后说着对我的愧疚
他说他不该跟我动手，他说他不该把脾气撒我身上，他说他不该让我留着那么多阴暗的童年记忆
学霸一直说我太固执，我可以轻而易举的因为一个陌生人对我的一点点好而付出很多，却这么多年一直记着他们对我的伤害。我宁愿沉溺在虚拟的空间看着那些虚拟的爱恨也不愿去跟他们好好聊聊
我记得唯一一次跟她真正发脾气也是因为这事
是啊，她从小到大没被父母说过一句狠话。她从小到大没看爸妈红过一次可以脸，她就像个小公主被父母保护的好好的。她的世界爱恨从来都那么纯粹
可她凭什么说我。她没经历过那些一辈子缠着她的阴影。她不会做噩梦无处躲藏。她什么都不知道。她凭什么说我
他说我是在逃离。他说逃离解决不了任何事情。他说我该学着面对
是。我是在逃离。我是不愿面对不想面对
这么多年我一直自私而懦弱