2015/12/20
昨天泡脚把脚给烫到了。虽然是不小心，但我觉得那并非偶然。
昨天下午老公的徒弟拿过来一些鱼，倒出来看，有两条大白鲢，一条大草鱼，十余条鲫鱼，和一些很小的鱼，拇指或食指粗细。把死鱼拣出一大碗，还有不少活的。天挺冷的，我跟鱼玩了半小时，手快冻僵了才停。
晚上让两方父母分别拿走了大的和一部分小的，剩下的老公去弄。我一般不动鱼，因为几乎每次剖鱼都会把手弄伤，吃鱼也总是会卡到刺，所以说我没吃鱼的命，也不大喜欢吃鱼。觉得鱼跟其他菜都差不多。
老公做事情，尤其家务，就喜欢使唤人帮忙。不象我，喜欢独自去做。他搬了个马扎在卫生间坐好，然后让我取开水，往装鱼的盆里兑热水，然后剖鱼。我端着开水不敢往盆里直接倒，觉得滚烫的水会让小鱼们难受，虽然它们马上也难逃一死。看我犹豫老公很不耐烦，一个劲的催促我快点倒。说真的真讨厌看到老公那张横眉倒竖的脸。在他一再催促下我小心翼翼的往盆里倒水，有意避开小鱼。但是我知道肯定是烫到它们了。
晚上睡前泡脚。一般是一壶开水，慢慢往脚盆里加热水，泡约半小时。我是一边泡脚一边在电脑上看书的，每次都如此。然后有次加水不知怎的把水淋倒自己脚后跟上，也就没法再继续泡了，因为沾热水就疼。所以会很自然地想到刚才往鱼盆里兑开水的情景。我只是被烫到这么一点儿，感觉就这么疼，那鱼儿呢。也是如此的感觉吧。
还有十几条鲫鱼活蹦乱跳的，老公弄个盆把它们养起来了。他其实也知道我是这种性情，但是他不会不忍心什么的。
今天晚上去了婆婆家吃饭，弄了一大盆鱼头汤，一碗酸鱼汤和一盘煎小鱼。饭后看见桌上有个塑料碗里养着俩小鲫鱼，还很鲜活。婆婆说是小侄女养着的，也不知道能活几天。如果死了就只有扔掉，太小了做不成鱼份菜。如果大点还能做碗汤。我叹口气说：不能看到鱼就只想着吃鱼肉吧？
我在想，等再过个20年，等我也到了婆婆的年纪，会不会看到动物也做如此想。看到猪就想着猪肘子，看到鸡就想到鸡汤……不要。我不要。我宁愿和动物们亲近，和它们做伴，和它们玩耍，看它们鲜活的生命自然绽放。如果它们愿意信任我、亲近我，我会觉得非常开心，那会是多么美好的事。

那些鲜活的生命所带来的愉悦，就象行走在大自然中间，让人感觉自然、放松、惬意。面对它们，你不用戴面具，不必有戒备。无论它们带来的是何种喜怒哀乐，都是闯入我生命中而留下的痕迹。对我来说，这种单纯的快乐，很珍贵。

2015/12/22
跟去年一样，冬至又算忙了一整天。忙什么，为谁忙，我其实并不会很在乎。只是希望，还有那么点在意我的人，能理解我，能在我忙的昏头转向时别帮倒忙，别给我添堵就好。
在忙碌时，我是很乐在其中的。我认为忙的有价值，虽然只是在为别人创造价值，我只是喜欢这种投入的感觉，单纯的什么也不想，象一个工作狂一样，体验着一次又一次的成功，我要的就是这个，在眼下。
跟去年一样，冬至又是个中班。早上就借着到货去加班，结果弄到11点40。上午小柜长让我帮忙打标签，收拾没上完的货（她的货）。我说我加班呢，她说你现在不是不忙嘛。哦也是，那会儿确实不忙但是没心情做，不想为那些琐事分心罢了。所以标签打了以后就把货搁一边了，想着抽空再做。
正上货的时候老公也不停地打电话，问我人在哪，什么时候回家，一腔的抱怨。正想回顶他几句，想想确实加班这事是我不对，所以也就没发作。想着回家以后又要听他一通抱怨，就觉得烦，心里想着：你不理解算了，我也不需要你理解。我就做我想做的事。
中午12点差10分才回到家，好在老公已经把午饭做好了。他并没有如我想象的那般抱怨，也就说了几句。是我过于紧张了。就算他抱怨，也是情理之中的事。
饭还没吃完，小柜长忽然打电话过来，说交代我的两件事情一个都没做啊。货放哪去了等等等，听的我有点不耐烦。初以为她是关心我来着，原来又是自作多情了啊，她只关心她的货，她的销售。
晚上加班到6点多时，顾客依然很多，这状态快赶上过年了。柜长们该下班了，也挤进人群里买水饺。我把最宝贝的赠品翻出来给她，但是她身边还有另一个柜长也看到了，她也没说提醒我一下，就拿着饺子和赠品大摇大摆的走了。结果那个柜长也找我要，我推说那赠品只有一份，只给了两袋另一种小赠品。我就觉得，小柜长这人啊真是……总给人添乱。明明对她最好，她却不晓得维护。
当柜长的时间长了以后，收了员工的许多赠品以后，逐渐变得觉得那是理所当然的吧。从她的态度和表情多少能看的出来。不过，有几个领导不是这么想的呢。
这次回来，心态与之前已经不一样了。我并不是因为涨了工资，或是因为业务员和小柜长的交情，虽然她们也占了几分，我更多的是为了自己。当初是逃离那里的，现在，从哪跌就从哪站起来。我越是怕那个环境，就越要征服那个环境，转变心态，改变周遭。也是一个自我改变的过程，就从那儿练起。我依然会抱持着一份坚定的信念。即使会再沉迷，即使会动摇，即使还有迷茫。不论怎样做，都是我再来过的痕迹。我不想留下遗憾。
有时候想，既然什么都是有定数的，那么我能为老板所销售的东西和价值也一定是有定数的，拼里去做，逆行而为，也能早日了结此缘分吧。
这段时间，我也看的很明白了。关于小柜长啊，交情什么的，心疼老员工离开什么的，就只是为了销售而已，没有其他的。大家在那种环境的熏染下，都逐渐成为销售的机器。一门心思就俩字：吸金，吸金，吸金……大家都如此投入，不知道有谁会因此而满足呢。
安静下来以后，回想今天的投入，奇怪的是，没有开心。当时那样兴奋，那样激昂，那些感受在此刻竟全都荡然无存。
我要的，究竟是白日里的热烈，还是此刻的宁静……

2016/06/11
竟然相隔了这么久都没有上这里来记录事情了。
有些事情，有些心情，最后还是觉得，就一个人知道就好。因为什么，大概因为朋友圈里有了想逃避的人吧，所以想起了这里。
这段时间里发生了许多事。以后应该有机会记下来。今天只想说刚才的散步。
只是散步，没有什么发生。只是想一个人待待，走走。或者想想，或者无甚可想。
雨后昏黑的广场，行人非常稀少。走在偏僻的鹅卵石小径上，感觉很安静。拔掉塞在耳朵里的音乐，很想屏息放轻脚步，好像自己只是一阵风拂过，不忍打扰这暗的宁静。
偶有雨滴的嘀嗒声，鞋子与石子轻微的摩擦声，照明灯的电线电流声，再就是蛐蛐的几声此起彼伏。听着蛐蛐的叫声，觉得，对啊，这就是安静。

有点晚了，今天的茶没泡，不泡了。
记个流水账……大概算流水的，事儿吧。一路走过来，发生的各种变化。
3月30号，开始做盒饭。
4月10号，正式从超市辞职。
从做盒饭起一直到5月下旬，都被这个境弄的晕头转向，直到5月底，才逐渐好些。很多道理都知道，都明白，但是没有那个定力，没有那个功夫，知道也没用，一样为境所迷。有许多感悟，真的是只有体验了许多痛苦烦恼之后，才能为自己所用。内心才能有了些许的清明。
不过不记得从何时起，学会了每日感恩了。我发觉的时候已经是5月份了，现在仍然每天这样。只是感恩逐渐变化成为了恭敬，发自内心的想要去恭敬。以前看过的道理，到了此时此刻，才能够真正心领神会。笑，又给自己贴金呢，扯远了。
4月26号，发心终生吃素。
5月10号，发心持名。
5月18号，早晚读《金刚经》。早5点半起，晚上读完回向。
5月23号，发心将己所有布施功德俱回向。
5月30号，想做身布施。书上有说身布施最难。果然很难。试了几次让蚊子叮咬，昨天晚上被叮的有点厉害，主要是穿的九分裤，脚背和胳膊被叮的多。这个忍哪……不是忍嗔，嗔倒是不嗔，只是忍痛痒。明知有蚊子在叮还得把心念放在念佛号上……反正也就是一些体验吧。从之前的忍痛，到现在忍痒，也算进步了……不是这个，是布施。想看看自己能做到什么程度。然后逐渐超越现在的状态。仅此而已，只是在试……
6月3号，决定以发身布施之心，行XX之事，嗯。还未行，所以不便写。行了也未必能方便写。就这样吧我知道就行。
6月10号，洗去手上所写的几个“觉”字。觉知，从今后期为念佛而觉。之前逼自己太紧了。9号看到一篇文章说，刻意用意识去觉，反倒助长喂养了小我。我也一直很迷惑，明明用力了，可是越学越觉得自己不会“觉”了。因为自己做事情老忘，所以在双手手背手心上均用油笔写上“觉”字，提醒自己觉知的……我只是需要放松就好了，笨= =b
然后，从2月到4月份这两个月的事情……以后再说。

补充几句。
到今天起，有3天没上大号了= =所以，饭量刻意减少了很多。前天昨天吃了两顿，只有中午吃的相对多点，晚上吃的非常少。到今天就没打算吃饭了，如果还不上大号的话，就这样饿着吧，当体验辟谷了。因为确实一直有想辟谷的想法。
不同的人，辟谷的心态都不一样。我若辟谷，是想除去对食物的贪欲。就算不能去除，减少减轻也是好的。主要是意志的问题……
念了多少小时佛号了？竟然没有昏沉的感觉。以往的话早想睡觉了，语多（食多）耗气，容易使人犯困。2点了，还很精神，没有想睡午觉的意思。
所以说，（被回向的）感应是很奇怪的事。好像它给你注入了能量，身心都有。你内心很清晰，很明白。遇事不慌，也不会与人动怒（若以前容易动怒的话）。身体的感受就是，精神很好，不疲不累不想睡。一直保持这样的状态中的话，真的是一种很奇妙的享受。
早上去买菜，看见公路上人来车往的，忽然又有了独自一人的感觉。看着眼前的景象，觉得，这是相。这真的只是相吗？只是阿赖耶识里播放的，过去的像吗。我所见的，皆不真实吗？
总有一日，我要去除掉自身烦恼习气，断、惑、证、真。