【笑抽了】
[侃一侃] 本人小学老师一枚，班级里的学生都加我QQ。有一天看见一个孩子签名：先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情全面崩盘的节奏吗？笑死我了，现在的孩子，脑子里都在想什么？
[冷笑话] 我问单身同事：“光棍节怎么过？”同事不在意地说：“其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。”我……
[糗大了] 今天是光棍节，我和一个光棍朋友坐在一起聊天。朋友说：“你觉得今天最可怕的是什么？”我回答：“当然是自己过光棍节呀。”朋友摇头：“不对，可怕的是你喜欢的她今天没有过光棍节。”

【开心一刻】交警在酒店门前的路口查酒驾，二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”，警察没搭理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”，警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。十分钟，就十分钟二哥回家开车又回来了，
挤到警察面前，说这下能吹了吧。然后，就到现在还没回来……

一同学上课吃泡面，为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但热气还是冒了出来。老师问：“哪位同学看书看得走火入魔了？”

【幽默笑话】在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念：“来一瓶82年拉菲”，一边输密码。刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了。”

【笑抽了】
[侃一侃] 唐僧静坐休息，面色凝重。悟空问：“师父为何不高兴？”唐僧回道：“为师参不透‘禅’字，心情烦恼。”悟空恍然：“哦，师父恼禅啊。”唐僧闻言大怒，将手中禅杖扔了出去，悟空慌忙捡起，问道：“师父你怎么又掷杖了。”唐僧忍无可忍，念起了紧箍咒……
[冷笑话] 到底有多少人跟我一样，在分辨方向的时候要默念一整套：“上北下南左西右东……”
[糗大了] 老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀？”小宝宝奶声奶气地说：“我妈说我还在她肚子里的时候，她不小心喝开水烫的……”

【笑抽了】
[侃一侃] 火车上，看到一对夫妻。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男的就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。这个姿势维持了很久，直到那个女的醒来后看到哭了，抽泣着问：“你是不是想打我很久了？”
[冷笑话] 今天和老婆吵架了，晚上躺在床上时，老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”我问：“怎么消失。”老婆说：“熄灯。”
[糗大了] 吵架时，老婆委屈地说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”

【回头是岸】山路之上，一汽车行驶。路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”的横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻子！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

【幽默笑话】唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

【笑抽了】
[侃一侃] 晚班公司有提供夜宵的习惯。今天是奶茶，一同事拿一杯奶茶到办公室准备接热水，拆开袋子把粉末倒进杯子里，突然说：“哎呀，差点把防腐剂倒进去。”说完，一副很沾沾自喜的表情。另一个同事大叫：“那是白砂糖，你个山炮。”
[冷笑话] 同事看我心情不好，关心问：“你和女朋友吵架了？”我点头：“嗯，她让我离开一个女的。”同事好奇：“你说啥？”我说：“不离开。”同事说：“你要气死你女朋友啊！”我生气道：“难道你要我气死我妈啊！”
[糗大了] 我看到二货同事忍不住调侃道：“听说你前天又干傻事了？”同事无所谓道：“反正没人认识我！”我无奈地说：“这想法能让你的人生多干80%的蠢事……”

【笑抽了】
[侃一侃] 今天上英语口语课，两个哥们上讲台口语对话，说着说着，其中一个不知道说什么好了，来了句：“萨瓦迪卡。”另一个哥们冷了一会，接道：“纳尼？”然后就看旁边的英语老师……
[冷笑话] 老师提问：“请用一句话，表达你找不到某个人的愤怒。”小明说：“王八蛋，你在哪？”老师提醒：“素质。”小明想了想，说：“鳖，你在何方？”老师……
[糗大了] 昨天室友在网店买了一件衣服，卖家承诺上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服，自信满满地拍了五张照片。今天卖家给朋友返现了十元，叫室友把图片给删了……