后来的联系越来越少，你给我的解释是你要上山量地皮，山上没信号，打不了电话。
中秋节那天我喝了很多酒，然后喝了腕，我天真的以为这样你就会在乎，虽然很不懂事，但我那时真的没想那么多。
那天一个人在宿舍，割了一刀又一刀，不是不疼，是心更疼，血一滴一滴地滴在地板上，头渐渐晕了，我不害怕。我给你发信息问你在干嘛
你：在和朋友吃饭，喝多了，现在回酒店休息
我：好，回去路上小心
你：已经到了，我很困，你也早点睡吧
我：好，晚安，你明天会给我打电话吗，明天过节
你：嗯，明天打给你
我：谢谢。如果明天打不通我的电话就帮我叫救护车好不好？
你：你又干嘛
我：没事
你：睡了
那么冷漠的回答也只有你能说出口了。
后来我流血过多晕死过去，第二天醒来已经是下午了。

打开手机没有看到你的任何信息或者电话，我朋友倒是给我打了。
我告诉她我没事，她才放心下来。
等到了傍晚我给你发了个信息，我说我等了你一天的电话，你问我怎么不主动给我打，我看到这个回复就笑了，如果我就这么死了，恐怕你连信息都不会收到吧？
过一会你给我来电话。
你：你昨晚干嘛了
我：没干嘛啊
你：没干嘛？那为什么昨天三更半夜你朋友给我打电话？
(当时心里咯噔一下，既然连我朋友都给你打电话，你还意识不到我当时的危险性吗？)
我：啊…是吗？她说了什么
你：你是不是割自己了？割哪里
我：没有啊
你：真的？如果我现在马上回去看到你身上哪一个地方有伤，我们就什么都不说，以后不联系了行不行？
我：割了手腕
你：你发什么神经啊？我是出来工作不是泡妞，你能不能不要这么幼稚，你让你朋友为你担心，你都不觉得内疚吗？
我：我以后绝对不会了
你：那就行，我忙了，挂了。
呵呵……你说的一字一句都让我心如刀割。

一个星期到了，我问你回来没有，你说明天就回。
我承认我还是有期待的，期待你回来告诉我那天你不是故意不管我的。
我又想错了。。我等到了晚上很晚忍不住给你打电话，你给我的答案却是在跟朋友吃饭又明天再回。
你到底要给我多少次失望你才肯放过我？
之后的一天拖一天，我已经不再去想你什么时候回，我已对你失去了所有信任。
那时心真的很冷很冷。

我本以为在奶奶生日之前我能见你一面。但你始终没有出现。
我带着失望的心情回了老家，途中给你发信息告诉你我回老家了，你说祝我玩得开心。
你觉得我还能开心得起来吗？
回到家看见奶奶，我才露出了久违的笑容，奶奶是这个世界上唯一一个对我好的人，我以为你也会成为我认为重要的人，但你没有。
我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，但是，你却负了它。

生日当天，本来我心情挺好的。
中午给你发了信息。
我：老公，今天奶奶生日，你是不是应该祝福奶奶生日快乐？
我发完信息出去了一会，再回来就看到手机显示你来电话。我以为你想要亲口说，我真的很天真。
一接起电话就听到你接近咆哮的声音，还参杂了摔东西的声音。我就这样被你莫名其妙劈头盖脸地骂了一顿，比中秋节那天还伤得重。
你说：妹妹，你叫谁老公啊？你是要发给谁的信息发到我这里来了？麻烦你下次看清楚一点，你他妈神经病吧？在我这犯什么贱！
不容我说一句话，你就把电话挂了，不过在当时，我也不知道我还能说什么。
回老家之前我无数次整理自己的心情，你可知你伤我多重？

挂了电话又看到你的信息。
你：快说你发错了，我家里人看见了，我妈说还不想这么快让她们知道。
我：好！是我发错了行了吧？
你：麻烦你态度好点
我：对不起，是我发错了，我手贱，不小心按错了，把你的名字看成了你妹夫的，真是不好意思！
说完这些我对你也算仁至义尽了。我一个下午都失魂落魄的，尽管已经表现得很自然，也免不了奶奶的关心，毕竟奶奶最了解我。
奶奶问我怎么了，那一刻我真的好想抱着她大哭一场，但我不可以。

我本以为我们就这样了，我本以为这已经是极限了，但其实心里一遍遍地再告诉自己这不是真的。
到了晚上你给我发信息了。
你：你不要生气，真的是我家里人看见了，我不想解释什么，你爱信不信。
我：没关系，不需要解释了
你：你什么意思
我：没意思，不是真的就好
我还是心软了，我知道这样做很犯贱，但谁让我爱你，爱上你之后最对不起的就是自己了。
那天晚上我哭了一晚上，失眠睡不着，翻来覆去脑海里都是你白天电话里说的那些话，真的好狠。

我回了广州之后，你对我更冷了，发信息不回，我也不敢给你打电话。就算要结束为什么不跟我说清楚？
那一段时间我都很颓废，每天上班没精神，把客人都得罪了。晚上下班回去一个人喝闷酒，喝到吐，吐了再喝，反反复复直到累到睡着。
没人知道我发生什么了，我不跟任何人说话，每天一个人坐在门口，拿着手机等你的电话或者信息。
我是有多傻…………。

这样的日子持续了一个多星期，我才发信息告诉你我的近况，你终于回信息了。
你：你不要再发神经了，我离开你不要恨我。你的想法做法太极端，我受不了。我们算了吧。
我：你就是介意我自残而已吗？那只是想你在乎我，而且只有一次，一次你都不原谅我吗？
你：你知道那天在电话我为什么说得那么狠吗？那个女人去我家，把我的家人都伤了。她太可怕了，你也这样做，我接受不了。
我：呵…又是她？我不是说过了吗？她是她，我是我！我再怎么对自己残忍都不会伤害别人。
你：如果你不改的话，我们就不要继续了。我怕了这样的人，我不想我的家人再因为我受到伤害
我：我不会了，我那么颓废都是因为爱你，如果你就因为这个离开我，我是不会甘心的，你原谅我吧，就给我一次机会，就一次就够了。
你：看你的表现吧。
我们再一次意外地在一起了，即使我已经遍体鳞伤。

重新在一起，感情也是有裂缝了。朋友骂我傻，那时我又何尝有想过那么多。
我自娱自乐，不再那么颓废，我以为你可以回到从前那个你，其实这只是我的奢望。
我每天给你发信息告诉你我这边发生了什么有趣的事情，没有发负能量的，害怕你嫌我烦，但即使我发得多热情，你都不回我，回也只是那冷冷的两个字。
虽然很失落，但也拼命在安慰自己，你可能只是心情不太好。

过了一段时间，我告诉你我很想你，想过去看你，你当时答应了。
只是你还告诉我，你不会再在地铁口等我，不会做好晚饭等我吃，早上不会送我，再也不会了。。
我说不介意，我会照顾好自己，其实心里又怎会不难受呢。
那天到了地铁口，给你打电话，以前都是你跟司机说好，然后我直接上车。但我到了才发现我不知道你住的地方具体名字叫什么，悲催的是你的电话一直打不通。
我实在没办法就凭着记忆让司机送我过去了，到你家楼下，打了N次还是无法接通，等我转身走给你打最后一个的时候，终于接了，你问我是怎么过来的，我无话可说，只是叫你开门，因为那时都快接近崩溃了。

进门那一刻，看到你的第一眼除了冷漠还是冷漠，我害怕得发抖，我们都没有说话。
我洗完澡之后坐在沙发上，你让我去睡觉，我说我要陪你，你说你睡客厅，我听了之后失落地走回房间，心里想也许我本不该过来看你。
我过了很久才睡着，迷迷糊糊感觉你进来了，躺在了我身边，我本能地抱着你睡，你没有推开，也抱着我，我终于没那么害怕，安安稳稳睡到了天亮，你真的没有送我，但我也没有太难过。

之后我都有过来看你，关系慢慢缓和，但却不能与当初相比。
在你家我一举一动都很小心，生怕做错了什么你会生气。
你像变了一个人，偶尔会很不耐烦跟我说话，会叫我搞卫生，会嫌弃我，会疏远我………我都忍下来了，还嬉皮笑脸地讨好你，朋友骂我犯贱，这样做到底为了什么，其实我也不知道。。。
我一度地忍让，维持了我们这段破裂的感情，却是那么的勉强，摇摇欲坠，你的忽冷忽热让我觉得很累，有时候看着你我会不知所措。
但是每次看到你笑，我又会觉得很暖，其实你知不知道我有多在乎你？

有一段时间你连续发烧，开始那几天都有过去陪你。但后来我们吵架了，我说我累了，你让我离开你，你说过很多次这样的话，我都厚着脸皮说我要赖着你一辈子，你总是把我往外推，我终于还是累了，说离开就离开吧，你都不爱我，我怎好意思再赖着你呢。
晚上的时候你问我过不过去看你，因为你发高烧了，我是担心你，但却不想过去看你。
你给我打了很多电话，都有气无力的，我有过去的冲动，但被朋友拦住了，因为她看不过眼我们的关系，早就劝我离开了。
我很不开心，回到宿舍喝酒，喝得头晕的时候，你兄弟给我打电话，那时快十二点了，他说你都病成这样了，我怎么还不过去看你。
我挂了电话去开门，站稳都有点困难的我，一心只想着要过去看看你，我朋友拉着我劈头盖脸说了一顿：
“当初你割腕的时候，她在哪里？她连一个电话都不愿意打给你，不关心你的死活，你还在留恋什么？你怎么那么傻？她现在有兄弟陪着，你那时身边一个人都没有，万一真的死了呢？醒醒好吗？”
我听完放弃了过去的念头，坐回去继续喝酒，喝醉了就睡着了。
第二天看到你的信息，你说原以为我会过去看你，是我的绝情让你看透爱情，我看到后笑了，到底是谁绝情？

那天我把QQ签名改成了：那样的事我接受不了
你到下午睡醒了给我发信息问我那是什么意思，我说没什么，你不用多想。
我想好了晚上过去陪你最后一次，为这段感情做个了结，撕心裂肺的心痛告诉我，我真的该离开了。
到你那我不顾你兄弟在，紧紧地抱着你，生怕一松手你就消失了。
你很奇怪我这个举动，但也没有阻止我
等你兄弟回去之后，我给你艾灸，你挺开心，这是我答应你病好了就奖励你的。
过程中我都面无表情，你看出了我有心事，问我今天到底怎么了，这么反常。
其实我已经很努力让自己看起来像没事，硬撑了好久，你这一问，我的眼泪马上下来了。。
你说你果然猜对了，让我告诉你。
我把昨晚的事说了一遍，你说不可能，看来你又断片了，但事实摆在眼前
你跟我说对不起，我哭得更厉害，心痛到窒息。。