行了，小屁孩想东想西的做什么。
该读书了。

频繁你妈频繁？不停的说老子操作频繁

你可能压根就没有责任感这种东西，不，你压根就没有称得上人类的东西。
从小到大，这20年，我最大的痛苦来源就是你。我以前都只认为你冷血无情，思维冷酷得就像个机器人，我直到今天才知道***不只是性格有问题，处世有问题，脑袋里压根就没有感情这种东西，***人品也低下得令人恶心，你就****，司马东西，知道吗？

我一直是一个自带滤镜的人，我自认我是一个很和善的人。我周围的其他人在我眼中都很好，他们做了什么事我第一时间永远会下意识的往好处思考。这世上的人类只有你是我由衷厌恶的。她瞒我瞒了20年，她说不想把她的恩怨牵扯到我身上，她说不想让我恨你。哈哈，恨，你配吗？老子现在想到你只感到恶心，反胃。
生而为人，你配吗？
从今往后，我这辈子再也不想跟你有任何牵扯，你是死是活与我无关。不，你这悲惨的人生最好快点结束，就像你自己说的，请你尽早消失在人世间。
cnm老子居然要在这么恶心的人身边待一个月，看到你的时间一分一秒都令我恶心。

不知道我这样写会不会带节奏，可能在超话里会被删，那么我就在这保存一下吧。

跌落神坛的感受，怎么样？
你的确该道歉，你对不起台下苦苦守候的粉丝，对不起台上并肩作战的队友，更对不起多么多天这么努力的，你自己。
我昨晚看比赛的时候真的很生气，我不敢想象那个在比赛上做出那么多辣眼睛操作的人是你。这一段时间我有多期待，那最后看到这样破碎的结局我就有多失望。
生气之余，我在想，坐在台上的你，在想些什么呢？为什么第六局你们能逆风翻盘，而第七局却开始崩盘？按理说，心态要崩，也不该在你们苦苦打出的决胜局啊。
在你不顾危险也要去抢那个蓝的时候，我不相信以你的意识会看不到项羽在绕后，那么那时候，你在想些什么？是蓝buff对你来说那么重要，还是你看轻了对面的实力，还是你高看了你自己，觉得自己真的那么无敌？
以前的你，稳到对面摸都摸不到，而昨天，老实说，从前几把看完我就觉得不对劲了。你走位激进，花式被抓，虽然你很多次最后没有死，但那是因为队友拼了命的在保你。因为你的走位失误，葬送了队伍多少节奏，你知道吗？
是不是拿了个总冠军，拿了个fmvp，甚至被人吹捧中单独一档，春季赛kpl第一人之后，你就开始飘了？
我希望你知道，粉丝之所以这么夸你，是因为你的表现好，是因为你强，而这些，并不是你自傲的资本。你一旦开始自傲，你就会像昨天一样光速变菜，退去袈裟，跌落神坛，到那时你就已经配不上这些荣誉了。
我不想骂你，我知道对于一个甚至不满20岁的孩子而言，要承受住这么多是多么的不容易。我很佩服你，但我更希望你能看清你自己，我希望你受得住嘲讽的同时更能受得住期待。昨日一战你已然光芒尽失，你不是什么nc粉吹捧的kpl第一人，你就是你自己，一个为梦想而奋斗的少年，仅此而已，望你勿忘初心。
很多粉丝都太温柔，她们只会安慰你，她们不忍心给你太大压力。那么这个恶人就由我来做吧，我希望有粉丝鼓励你的同时也有人能鞭策你，只有这样，你才能一直前进。
我依旧会守望着你，等待着你重做回来。希望到时，你能受得住粉丝的期待，更重要的是，对得起你自己。
秋季赛，等你。

从现在开始我要变成一个更好的人。
立个flag，从现在开始，我要学习一切，从前我不想看或者看不下去，却对我十分有用的知识。
一无所有与无欲无求会导致自甘堕落，而当一个人有了寄托以后，也会拥有了上进的动力。

我本就一无所有，也不在乎多这一遭

我想我现在还会有这么多情绪大概是因为……在人类的群居社会中，表达自己的情绪是必要的，如果你不表现出来，他人就不会有负罪感，不会觉得给予了你不公平的待遇。
而我还存在的情感还有几分……好像……我也已经不知道了。

每次一个人独处的时候都会觉得内心平静得惊人。
不过好像还有一种结论。老年人无欲无求会让人觉得尊敬，是淡泊名利，看透世事的体现，而年轻人淡漠却会让人觉得是缺乏朝气，逃避事物。
每个年龄段可能还是该做每个年龄段被认为该做的事吧。

没经历过的人，不论如何绞尽脑汁的去想，也不能体会这痛苦的十之一二。
过于巨大的痛苦阻隔在那里，任何一件不起眼的小事都有可能撩拨起来，人也会变得敏感、极端、多疑、癫疯。
压倒骆驼只需要一根稻草。

“走过黑暗的那段没有人拉我一把，是我自己把自己拉出深渊。没有那个人的话，我就做自己美好的那个人吧。”
我真的很感谢当时的自己，也异常热爱我自己的全部。
以前的我异常渴望人与人之间的互相理解，但我现在明白了，只有拥有相同经历的人才能相互理解，所以我也不再奢求也不再渴望。只要我自己能理解我自己就够了。

我经常在思考为什么我这么会控制自己的情绪。
大概是因为以往我情绪崩溃的时候，没有人会来帮我吧。我不论再怎么疯狂、发泄，也得不到一点回应，甚至遭受更加冷漠的对待。
慢慢的，也就会开始察言观色，学会凡事做之前都三思。我脑袋里好像有个检察官，我在做任何事情，甚至表露任何情绪之前，他都会告诉我“能做”或者“不能做”。
可能这就是所谓的控制情绪吧。
只是我的每个情绪都像是脑内衡量过后的结果，我已经分不清我究竟是不是真的拥有这种情绪了。
像是演戏，像是……隔离出我身体、游离于这世界中的另一个灵魂。

人生就是这样，小时候爱唱歌，唱破了喉咙也没人懂，如今有人想听，却不想唱了

我的帖子回来了！！！
哇感动！！！