暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。

同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，
抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，
一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心” 这尼玛，神啊！

我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？
神回复：“法海你不懂爱。”

地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。
结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……

下午出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？” 男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧” 说完转身离去。
我去~~新技能

刚接一电话：你老婆裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！。听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样...

以前在部队的时候，有个新兵连的战友，
因为体能不行，什么都不及格，被连长派去喂猪，
一年过去了，到了年终总结的时候，
连长看着他胖胖的身体蛋定的说了一句：唉！猪瘦了，你胖了！

甲：昨天你又跟老婆打架了吧？
乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我！
甲：她咋求的？
乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。

刚用手机和别人聊天，突然旁边幽幽传来一阵窃笑声，“用食指打字的男人都是小受哟。”吓得我一激灵，赶紧换成小指。呼，感觉man多了。

一辆面包车塞了14个人。 车里面一乘客说:你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑:扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢... 又一乘客问:没有驾照你也敢开啊？司机说:没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！顿时，只听得见乘车人的呼吸声。然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢？司机:我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！全车人鸦雀无声。此时，一乘客厉声喊道：停车！我要下去！司机：停个毛啊，刹车早坏了！赶紧抓好扶手，下大坡了哈。

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

【数学课本五大奇人】
第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；
第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；
第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；
第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；
第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明