我从小都是那种表面看上去很乖，其实内心很叛逆的人。可能一直和妈妈相互陪伴长大，在她的教育下明白必须要做一个乖巧的人，可是骨子里却挥之不去的是像爸爸的性格 生性散漫爱自由，又很叛逆。我妈年纪很大的时候才有我，所以把我当成眼珠子的疼着，她很严厉，又很爱我，小时候经常和她对着干，尤其是我在叛逆的时候，和她打过架，吵过嘴，也气的她病倒在床上。现在回头想想，我真的是个很不孝顺的孩子，嫌她唠叨嫌她烦，大半夜的突然好想我的唠叨妈妈。明天给她打电话好了。告诉她我想她了。

我爸跟我，像好友，又像情人。这个比喻应该很奇怪，但是在我心里我爸就是超级完美的男人。我一直说我的男神是我爸爸，因为我觉得他无所不能是世界上最棒的。小时候一直以爸爸的标准来期待另一半，但是我也知道不会再有这么好的人了，因为妈妈先遇见了爸爸，才会有了我

我一直说我是个很叛逆的人，我的家人爱我，也纵容我。上高中的时候恋爱被抓，我妈被我气的生病可是还是每天给我做饭照顾我，后面这段感情无疾而终。我不知道我妈知道了多少，只是每次打电话她都会哭，害怕我一个人在陌生的地方过不好。那一年冬天我暴瘦，回家的时候我妈第一个动作就是抱着我掉泪。我妈跟我爸都是很保守的人，觉得女孩子不应该纹身，不应该喝酒，不应该夜不归宿。后来看见我身上的纹身我妈只是问我疼不疼，知道我会喝酒只是叮嘱我不要在外面喝酒，他们在无条件的包容我，宽恕我。现在想想鼻子酸酸的。觉得自己很幸运 。

上了大学一个人在陌生的城市，慢慢懂得了生活的艰辛，慢慢长大，慢慢懂得体谅父母，才知道他们的不易。所以一放假我就会迫不及待的回家，早上陪爸爸散步买菜，在家陪我妈聊天。帮忙做家务，陪我妈看韩剧，我就是一个非常恋家的人。对我而言，没有任何人比我的家人重要。就是这样一个人。

我爸经常在家的时候躺在沙发上，我就歪在他身上，偶尔看见我脚踝的纹身，就会说要是以后因为纹身找不到工作怎么办。我说那就洗掉呗。我爸就会掐我，说洗掉可比纹的时候疼多了 你到时候哭可别让我安慰你。就觉得我爸也是个嘴硬心软的人。

说到家人我好像就变成一个话唠。有说不完的故事。还有一个多月就可以回家了。好开心

今晚没有唱歌…因为嗓子实在是因为生病哑的不行了。明天如果好一点的话一定补上。

说到另一半的问题。怎么说呢。可能因为人总归是感情动物，需要陪伴，需要依赖。可是如果没有合适的，那么一切都是将就。我也不知道我应不应该期待以后会有那么一个人。在我茫然的以后突然出现，照亮又温暖着我的生活。因为总是期待，害怕总会有失望。大学四年，没有在兰州混过圈，身边大部分朋友都是直人，生活圈子小了又小。说实话已经没有抱很多的期待说有一天就会有那么一个人了。

今天在好朋友宿舍聊天，大家聊起为什么还没有对象的问题，我开玩笑说，饭我会做，衣服我会洗，房间我会打扫，钱我会挣，父母我会养，灯泡我会修，网线我会拉，浪漫我可以自己给自己。那我要对象干嘛。然后大家都在笑。我也笑的很合群。

每个人多多少少都会有脆弱的时候。可能都会希望有个依靠。有个能够诉说的对象。对我来说，我也习惯了难过的时候一个人，孤单的时候一个人，不想说话的时候一个人，我好像也不需要谁。就是觉得，自己最大的依靠，一定是自己，不想放在别人身上 。偏执的人吧。

今晚话好多…估计是因为太晚了。也不知道自己想说什么。胡言乱语看过忘记就好。

太晚了。应该睡觉了。那么晚安。愿看见帖子的你们一切安好。

如果难过，是因为你笑的太少。早安！

宿舍人要求今天唱这首巨老的歌…说初中的时候超喜欢。

我妈陪着我奶奶一起住院了。真是让人不省心。到底我是妈还是我妈是女儿！