喜欢两个人。 每日一歌。

今天下午睡午觉，也不知道自己到底做了什么梦，总之睡了很久，哭了很久。醒来以后只是觉得自己好难过好难过，感觉自己难过的快死掉了。哭的我眼睛又肿又红，头疼的不行。一下午的心情都特别低落，好容易就开始没原因的哭。可是我根本想不起来我做了什么梦。为什么哭。

高冷闺蜜这几天不知道怎么了，胃不好吃什么吐什么。我晚上跑出去给她买粥，天黑黑的，我穿的不太厚，缩着脖子往学校外头跑。晚上也看不清楚，也不知道为什么就开始突然边走边哭。都是因为今天做了一个奇怪的梦！害得我一晚上心情都不好！我到现在眼睛都很酸 。不开心。

晚上躺在床上看电视剧的时候，稍微有好感的那个人打电话来，接了以后就突然感觉我对她已经没什么感觉了。可能我这一辈子真的会喜欢很多人，会对很多人有好感。可是她们都不是那个对我来说很特别的人。她和我寒暄告诉我回了家，我说我这几天没睡好下午还做梦一直在哭，她说难道是梦见我了？我笑了一下说没有。跟她说我这几天一直感冒，她说诶？什么时候啊。就突然觉得，何必呢。

对她的感觉一直都是觉得 “是个和自己很合拍交流起来很轻松，相处起来很开心”那样的人。以前会每天晚上打电话打到很晚聊她的生活。我很少说起自己总是习惯倾听。现在想起来不是因为我不想说，而是因为她不是一个很好的聆听者。她让我有过很开心的一段时间，因为觉得和她相处起来很舒服。就觉得想要的感觉不就是这样吗。后面很多事情的发生，让我明白幸福不会来的很容易，这个世界上有一种词叫做“错觉”。

晚上的心情持续很down。也不知道为什么。宿舍的人在和男朋友打电话吵架。絮絮叨叨的感觉像唐僧。突然很厌烦。以后还是不要恋爱了。就在这么想。我讨厌自己变成口是心非的人，也讨厌自己有一天会因为一个人变得脆弱。如果说喜欢一个人就像有了软肋又有了铠甲。那我选择不要软肋，也不要铠甲。

被一个奇怪的梦整得整个人的状态都不好了。最关键今天都没有人给我顶帖子！不开心！

眼睛酸的好难受。要睡觉了。我是长发大脸怪。大脸怪跟大家说晚安，看见帖子的人愿你们一切安好。晚安。

中午了

晚上了。

今天去看了星际穿越。本来冲着安妮海瑟薇去的，到最后看男主看的入迷。我也有一个把我放在手心里疼爱的好爸爸。

前面好朋友说电影好像还挺费脑的，以前抱着会看睡着的心态去了。后面看到库珀跟女儿告别的时候还掉泪了…后面泪奔的时候是因为他女儿给他穿视频的时候说“今天是我的生日，你说我和你同岁的时候你会回来，可你没有。”我们都一直理所应当的享受爸爸妈妈给我们无条件的包容，可是过了很久很久以后才发现，其实他们也会老。

我从小都是那种表面看上去很乖，其实内心很叛逆的人。可能一直和妈妈相互陪伴长大，在她的教育下明白必须要做一个乖巧的人，可是骨子里却挥之不去的是像爸爸的性格 生性散漫爱自由，又很叛逆。我妈年纪很大的时候才有我，所以把我当成眼珠子的疼着，她很严厉，又很爱我，小时候经常和她对着干，尤其是我在叛逆的时候，和她打过架，吵过嘴，也气的她病倒在床上。现在回头想想，我真的是个很不孝顺的孩子，嫌她唠叨嫌她烦，大半夜的突然好想我的唠叨妈妈。明天给她打电话好了。告诉她我想她了。

我爸跟我，像好友，又像情人。这个比喻应该很奇怪，但是在我心里我爸就是超级完美的男人。我一直说我的男神是我爸爸，因为我觉得他无所不能是世界上最棒的。小时候一直以爸爸的标准来期待另一半，但是我也知道不会再有这么好的人了，因为妈妈先遇见了爸爸，才会有了我

我一直说我是个很叛逆的人，我的家人爱我，也纵容我。上高中的时候恋爱被抓，我妈被我气的生病可是还是每天给我做饭照顾我，后面这段感情无疾而终。我不知道我妈知道了多少，只是每次打电话她都会哭，害怕我一个人在陌生的地方过不好。那一年冬天我暴瘦，回家的时候我妈第一个动作就是抱着我掉泪。我妈跟我爸都是很保守的人，觉得女孩子不应该纹身，不应该喝酒，不应该夜不归宿。后来看见我身上的纹身我妈只是问我疼不疼，知道我会喝酒只是叮嘱我不要在外面喝酒，他们在无条件的包容我，宽恕我。现在想想鼻子酸酸的。觉得自己很幸运 。