回复：第三波 轻松周末

今天去泰华耍，看见一对小情侣男在左，女在右。男的搂着女朋友时不时摸摸女朋友屁股，真是让人肉疼！这时从小情侣右边过去一个猥 琐大叔往女的腚上摸了一把果断淡定离去！小情侣还都没发现！！！卧槽卧槽！让你再秀恩爱！

(来自糗百)今天晚上在市场看表演节目，主持问扮演猪八戒的人说猪怎么没尾巴，台下的观众大声叫：有有有，在前面。我旁边两妹纸叫的好大声，妹纸，你那么虎，你男朋友知道吗？？？

高中时，课外活动时间，班里一女生在叽叽喳喳。我为了打击她一下，就走过去对她说：“你知道为什么男生的预见力比女生高么？”她问为什么。我说：“举个例子，我知道10年后我的孩子姓李，你知道10年后你的孩子姓什么吗？”她幽幽地说：“…也姓李…”在班里同学的欢呼声下，我才明白她的意思，再回头看她，最是那一低头的温柔， 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……10过去了，我俩的预见都被证明是正确的…… 只不过她成了我的后妈。

我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。 　 我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。

皮球掉进树洞了，楼主告诉小伙伴们不要慌，然后让大家解开裤子，对着树洞撒尿，很快。小皮球浮上来了，楼主告诉小伙伴，这就是智慧。第二天，你楼猪掉进了树洞。。。

女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说：“宝贝跟我来。”辗转半小时后，男孩说：睁开眼吧。女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：然后呢？”男孩没有回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”

女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了。。。

有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

夜宵时跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在天桥一个人打十七个，那个血雨腥风，蛟龙翻滚………”，在众人敬佩的目光注视下继续诉说：“他妈的，结果把老子打得吐血！还用胶带把老子绑灯柱上。”

“儿子，明天不用去学校了我帮你预约了心理医生最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母？要不是因为妈妈离世后你每天在家里穿她的内衣用她的化妆品，弄得比妈妈还要美我会恋母？”“我...美？...那你长大后...会娶我吗？

“这狗东西！我一定要杀了他！”小明这么想着快步走过去，“不行！”小明忽然想到：“杀人偿命！不值得我这么做！！他玩了我老婆我也要玩他老婆！”于是他蹑手蹑脚的穿过客厅，打开另一个房间。走到床边，轻声对着床上午睡的女人说道：“妈，睡够了吗？

我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。 但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。 有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。 这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！筷子。。。。。

在此楼回复的。男生永久获得金枪不倒功能！女生涨两个罩杯。永不下垂！

我记得小时候我问爸妈什么是性，他们一脸欲言又止；现在他们问我什么是黑木耳，我一脸欲言又止……