现在的我坐在德语教室里，心不在焉的听着课。昨天做了大半天作业，晚上睡觉前还写了两篇eassy，剩下的两篇写了一点点，一边睡一边写，最后实在支撑不住了，就这么睡着了。如此这般，今天上午九点的课，睡到九点差五分才醒。一分钟解决了早饭，胃里翻江倒海的难受着，匆匆忙忙出了门，还是迟到了。我的脸皮似乎越来越厚了，迟到了也没什么反应，也没有什么不好意思。心里还琢磨着还有多少作业没写，各个科目的知识点还没有背。有时候我想，就这样吧，反正明天不是出去的高中就是再糊一年然后去读预科，不指望在这里能得到多好的成绩。可是又有时候，我就是不甘，不想让我的青春就这么荒度。人有时候就是这么的矛盾。

有那么一种感觉，周围的人都比我优秀，经济essay的分数比我高得多，雅思小作分数也要高出不少。我自认我不比他们差。可是这么多年来，总觉得我停留在原地，别的同学都在进步。不过又换一个角度思考，人与人之间本来就是无法比较的。有的人含着金汤匙出生，有的人含着的是塑料匙，身边的同学，因为拿不定要买什么颜色的iPhone6，三种颜色都买齐了的也不是没有。有的人家里住着大房子，花园、秋千、游泳池，要什么有什么；有的人住在破旧的小区，隔音效果极差，狗吠，鸣笛，甚至是收家具的喇叭都能听的清清楚楚。这就是命。但即便这样，他们还是过的很幸福。每个人对幸福的定义不同。这年头，收废品的都买的起一辆中档的小轿车，家里女人的衣服各式各样都不带重，但他们还是住在破旧不堪的平房里。有钱人真多，真正幸福的人不多。有的人家里虽然没有钱，但有父母甚至外祖父母宠着，饭来张口，衣来伸手，想要的东西只要在经济条件允许的范围内，家人都很满足，这就是幸福。我奶奶常说，我没有勇气现在出国的原因是因为我过的太安逸，家里人都是通情达理的，对我也没什么望子成龙的想法。我当时对此嗤之以鼻，现在想想真的很对。我现在天天抱怨学习如何不如意，老师教的如何不好，但其实我还是幸福着的，平心而论。所以，学习上再比不上别人又怎样呢？有的人天生不是学习的料。人与人之间差距太大，你唯一能做的就是做好你自己，不让你自己失望。

前些日子母亲转载了一篇文章给我，是关于一个MIT的才女自杀的一篇报道。上面说这个女生如何如何好强好胜，我映像最深的就是她从做不了俯卧撑到2分钟做88个，从跑一千五百米气喘吁吁，到15分钟轻松跑两英里。她通过努力得到的成就，像我这种享受安逸的人是绝对做不来的。这样的女孩，这么优秀，却在人生的最高点坠落，原因只是因为她自卑，因为在MIT里她并不是最优秀的。很多人说这是她父母的错，说是她只会学习，不懂做人的道理。依我看来，优秀的人太多了，人外有人，山外有山，要怎么样才是个尽头？当我们还在苦苦背着英语单词的时候，有的比我们小的多的小朋友已经轻而易举地掌握了5种语言。当我们还在为解三角函数而烦恼时，别人在很小的时候就会做微积分了。人是比不得的。我又不禁想到了我的物理老师，高考理科状元，清华保送生，MIT博士生。这样的人你能说不优秀？但是事实是，他现在在我们学校，操着一口乡音磕磕巴巴的教着书，所有同学都嫌弃他讲的不好，欺负他老实憨厚，经常还在课上喂他吃薯片。现在他被学校雪藏，工资减半唯一的作用就是给我们改改作业。我和同桌笑说，他就是我们学校的招牌，换句话说就是一个实体广告。最可悲的是他好像还是呆呆的，同学送东西也照吃，他那一辈子，也许就会这样，得过且过了吧。所以我常常在想，真的要考名校么？在我现在看来是肯定的，我想要变优秀，这样才能遇到更好的人。但是我又不想活的那么累，压力那么大。我并不是多想要出人头地，我想要的是安逸的生活。我还年轻，还有选择的余地，我只是在等待，遇见那个最好的自己。

前几天，我和基友聊天。或许是同为天涯沦落人的关系，我更愿意和他说说学校申请的事。基友成绩一般，他说在这里看不到未来，老师也不待见他，他没有退路了。于是他从去年九月就开始申请国外的学校了，但是这条路似乎不顺，很多学校都因为基友的年龄拒绝他了，他现在找到了一所很一般的学校，学校说雅思达到5.5就录取你。基友很着急，了也不上了，直接到外地去补雅思了。我叹息。聊天的时候，我问他，你有想过未来要做什么么？他愣了一下，说，我想学医。我哑然，学医也是我的梦想，只不过我从这个不切实际的梦中清醒了。我对他说，学医很苦的，你的学习成绩必须足够好，而且你至少要写学到三十岁，你愿意么？他回了我一句，船到桥头自然直。我没有继续这个话题。因为在我看来，基友不会坚持下去的。虽然他的话有一种随遇而安的味道，但是未来，不会这样。你必须要计划好你的未来，现在的你才不会被动。有个例子是我姨父和我说的，他有个朋友，成绩非常好，考试每次都是最高分。但是他从来没有计划过自己的未来，只知道考证，这个证考完了考那个，最后一事无成。不可置否，人的机遇很重要，更重要的是要明确自己的目标并且坚定不移的去努力。

累的不想说话了，到现在连晚饭都没得吃，对身体很不好啊。这两天下来，感觉以前的想法都很幼稚。对生活有了新的认知，比如说感觉和你关系好的在利用你，觉得可以依靠的在欺骗你。虽然短短几天，对孤独的人士就上了新的一级台阶。我不知道我想要的到底是什么，以前我说大话，感觉有多大的理想抱负，并不是。不想多说什么了，今天正式上课第一天，我还做着美梦呢，突然意识到迟到了，一看手机7:40，我就知道完了，肯定要迟到，飞奔去车站，车刚好开走几分钟。就这么几分钟，我迟到了将近15分钟。第一堂课，一个字都没听懂第二堂课，老师语速太快跟不上，第三堂课，老师把我赶出去了，因为招生老师没有联系她，大家都在激烈的讨论的时候我听不懂一个人坐在那里英语听不懂还是硬伤啊。我很累。我想回家。可是我不能。

很久没来这个所谓的“抱怨贴”，遂随便写点东西。最近考试很多，和家人说起来我都是在学习，很努力复习啊，甚至都没时间做饭什么的，其实我自己清楚，晚上有很大部份时间都在刷贴吧啦，玩微博啦，看小说啦什么的。时间是海绵里挤出来的水，我并没有付出百分之百的努力，所以最成绩考不好，是活该。从小到大，我在老师心目中形象都很好，他们一直都认为我是个很勤奋的孩子，其实不是。。我很懒的，非常有惰性，还有拖延症，比如我暑假的实习申请信到现在还没写，还有一周申请就截止了呵呵。。总有些时候会抱怨，这个不好那个不好，为什么身边的同学轻轻松松考上名校，撇开出身不谈，这都是他们努力来的结果。譬如我最近才知道，我一个跳级上名校的同学，在申请季里每天只睡两三个小时，补习，比赛，他样样不拉，最后结果都很好，比赛也是冠军。可是试问羡慕他的人，包括我，能做到么？没有毅力的人，谈何梦想，又凭什么抱怨？