说不清自己到底是个什么样的人，有时候自己的好都能把自己感动，有时候自己的冷漠也能把自己给冻成冰。

老好人的形象表现的太多，以至于自己都分不清做的那些究竟是为了自己在别人心中的形象还是从心里想去那样做。

想要说的话太多，但是真的写下来却害怕，对，是害怕，怕些什么？也是太多了。早就说过，我是个没有安全感的人，总会用各种方法来掩盖住自己的害怕和担心，不想泄露出自己的懦弱与不堪。

就像我十几分钟以前，徘徊在图书馆门口，想着到底进哪个自习室，在每一个自习室都看了一眼没有发现熟悉的人，我就呆呆地站在了大厅中，突然之间，心里就开始慌张，甚至大脑也空白了几秒钟。空白过后，我打通了正在自习的朋友的电话，问她在哪儿，当我走进有了熟悉的人的自习室，心里就蓦然的松了一口气，好大一块石头终于落地

当然了，这样的心理变化我不可能跟别人说，就算写在这里被知道了也没关系，这本来就是一件小事，不会影响到我其他任何的事情。

我喜欢不管做什么事情都有人陪伴，我不喜欢一个人，说到这个，又有人对我说过好多好多诸如人总是要一个人的，不能总是依赖别人，你以后怎么办什么什么的，这些话我只想一笑而过。
我不知道我究竟该怎样解释才能说清楚我心中的所谓的不喜欢一个人，难道你们说的那些我都不明白吗？怎么可能不明白。

不止一个人劝我说，要学会一个人，不可能别人能一直陪你，然后又是怎么怎么的，其实一说到这个，我就特想说一句，咱能换个话题么？因为她们不知道我其实也是固执的，我开始怎样想的到很久之后也不会轻易改变，说太多我只会很烦。
虽然我是想的不喜欢一个人，但是，我可以让自己一个人过得很好，我想的只是能够有人陪伴的时候就享受，能够有小伙伴让我不是一个人的时候去珍惜，离开了她们我一个人照样也可以，即使我不会改变我讨厌一个人的想法。

零零碎碎自己自言自语了这么多，说着说着把自己本来想说的给跑偏了。。

每次晚上上完课，我比谁都希望能早点回到宿舍，刷牙洗脸通通做完，然后再开电脑玩玩游戏看看视频，最后早早的爬上床睡觉。
可是，现在我却一天比一天回去的晚，我跟别人都说我是为了六级，在教室我才会真的去学习，呵，她们都相信了。

突然想起不知道是谁说过的一句话，不要指望你伤心了难过了谁都看得出来，别人都有自己的事，哪儿有那么多闲情观察你的情绪变化。所以我也没有多大怨念，只是觉得在安静的教室，我可以不用想那么多，或许自己都可以认为自己是为了学习专业才留下的。

用为了六级就在教室学习的借口我可以回去很晚，说白了我也是个矫情的女汉子，不管怎么样，都希望能被别人放在心上，或许我内心深处就是为了回去很晚然后室友朋友给我一句担心的问候，抑或是想她们能就这么忘了我，当我是空气就好。真是个矛盾的动物。