我天生有这方面的艺术。

歇斯底里。。

请假窝在床上玩手机。把暖手宝再充暖。抱在怀里。然后等奇哥来。

其实这些都是小事。一定要心平气和。工作时间。一定要处之若然。不要带私人感情。任劳任怨。毕竟你什么都没有。什么都不是。只要做好事情就行了。把所有的事情做到完美。然后不要说太多。

一个人看电影也不是多孤单的事情。因为我喜欢。

故事总是不能美满。总是这样。只是上班闲来无事看梅婷的空间。写的日志都是我们。对啊。曾经多么欢乐简单。我们把那些阳光普照的日子都记在心里。我们把最后的冷漠远离都烂在心里。就是这样赤裸裸的距离。其实我也想你们。对于友谊。我有太多太多想说的话。我不知道为什么每次总有这样莫名其妙。我也不知道内心的自尊心和病态有多顽固。但不管我多么努力或者多么无力。现在都无事于补。
真是可笑。会向别人炫耀别人对自己无私的好。但事实不是这样的。我都记在心里。我任然记得。到现在都没对你说一声谢谢。最后说一声对不起。是我手刃了我们的友谊。或许某一天我们会不期而遇。我想。你会满脸不屑我的样子吧。但我希望我任能有勇气亲口对你说这些。江婷婷。

越开心的人越伤心。

好像生活于平淡是一种磨练。我们把惊喜都视若珍宝。爱情越来越远。对于远方的概念越来越远。我们生活的无趣。在锱铢必较中得心应手。我一直劝告我妈不要那么吝啬计较。但我何尝不是。这种力量拉扯内心纠结万分。让朋友远离。让亲人难过。我们都知道结局堪忧。却不肯让丝毫半步。
我好想过想过的生活。我好想。我还有想要过的生活。
直到有一天。我不言不语。不想倾诉。这才可怕。

眼神里还是有恨意，甚至似同归于尽的坚定。甚至还是会害怕。为什么会有这样的人存在。

生日过去了呢。
紧张兮兮的终于结束了。朋友也在。姐姐也在。礼物也在。一切都好。
只是还是有那么一丝丝空虚感。真的空。去西安玩耍也无法填满。
我唱祝我生日快乐也没有多悲伤。唱那一首歌时甚至一个人都想不起来。我只知道我是在唱一首悲伤的情歌。
裴给我打电话了。李帆所谓的放下身段。
其实大家也都知道你们是我的朋友。绝交都是咎由自取。我不在乎是假的。我在乎又能如何。
打过来是陌生号码。没有备注。从“喂”这一个字我就能听清是裴。声音是一辈子都不会改变的附体。
都是二十多岁的人了。怎么还是这样较真。好像我们认真的样子都有些可爱呢。
晚上和宋珍珠和宋晨燕横盖一条被子时不时会露出脚趾头也不会被冻醒。
很幸福呢。

生活的日复一日总是会厌烦。所以就会出远门。不过这样还可以。和朋友一起。匆匆混乱的旅行。总结起来还算充实。依旧是大都市。车水马龙。到达西安这个文化历史深厚的古城。总不经意间会让我想起济南。同样都是古城省会。总会有异曲同工之处。堵车。排队。高楼。美女。
在济南发传单的日子还是历历在目。那种孤独感是内心发出的溃败感。这个城市繁华锦绣。人们时尚靓丽。但是这些更能反衬出我这样一个普通人是如何与这里格格不入。这里只是让我逗留一刻的地方。顺着思路就会想到人也是如此吧。不管有些人多么优秀。对于你。只是过客。只是让你记得曾经存在过得一个人。而已。在未来漫长精彩的人生中。你仍然是这样被记住的。
记西安。
2015/1/3

你不是真正的喜欢我。
你喜欢我的模样。你喜欢我的身材。你喜欢我郁郁寡欢或者满心欢喜。你喜欢。。。仅是这样的人有很多很多。
你跃跃一试的追求。让我心生满足。证实我还是一个值得别人喜欢的好人。
其实好羡慕那些从中学就在一起然后相伴至今的情侣。他们走过的才是完整的一生。而关于青春那段感情像是被时光镀金般的灿烂。
我还不悲观。灿烂的日子还未来到。我现在只要努力就好。当所有人褪去年少轻狂的稚嫩。我更有机会被温柔善待。

不要再纠结于过去的种种。我有新的生活。我带着你们给的美好回忆要大步向前走。越来越坚定的步伐和越来越清新的空气以及越来越美的我们。

终日丧尸脸是不会有好运气的。。。