夏天总是不经意的来。又毫无预兆的溜走。坐在电脑前，看着电脑桌上堆放起来的一堆堆难伺候的书的主人。我总觉得我的人生也就是复制粘贴。手不经意的触碰到头发。居然又到了连头发都起静电的时候了。人又老了一岁。感叹时光飞逝。岁月蹉跎，

还是没有学会去好好喜欢一个季节。春天总是让人感叹又一年的大好时光。夏天却不知不觉的剥夺了一切美好。一个可以肆意挥霍的季节。一个可以明白自己的心的季节。一个可以品尝分离的季节。一个可以让人心烦躁不堪的季节。夏天。却总是我不喜欢的。不知是因为它可以肆意挥洒汗水 而我不想流汗。还是它可以尽情季节分别 而我不想感伤。

冬日里该有的慵懒。看着窗外洋洋洒洒的光。果然还是个适合睡觉的季节。这个季节。这个年纪。我应该在靠窗位置沐浴阳光才对。以前上班时总会想。冬日里的阳光虽然温暖。倒也绝情。

记得在学校的日子里。我想毕业后也像他们一样将书撕得粉碎从楼上抛下来。但我真的毕业了。却没这么做。现在看着桌上的书。我敢这么做了。却又不能再这么做。这样的日子似乎安逸多了。再也不用担心考试的问题了。可面对种种客户。即使是最好的手机。最好的电脑。也让我索然无味了。以前的日子。真的很美。感叹时光。却不想时光也在提醒自己。

现在的我。似乎更懂得享受了。可以泡一杯咖啡解解乏。可以冲一杯奶茶暖暖胃。更可以喝一杯豆浆舒舒心。有时候。自己倒更像是打杂的。你有事。我随叫随到。看着他们忙忙碌碌。我总是一阵叹挽。可如今自己忙忙碌碌。却又想念平日里的悠闲。

想做个美美的自己。即使不能拥有漂亮的外表。最起码还是能给别人留有好印象的。看着清爽。看着不惹人厌。看着让人舒服。自己的性格太孤僻。总是喜欢我行我素。貌似都不太在意别人的想法。这样的自己让自己都讨厌。可是真的是心有余而力不足。

习惯在记忆里。我是个敝帚自珍的人。我努力不懈的追求着没有结果的过程。我恋上一种奇特的香。却忽略了自己身上的味道。在乎一件事在乎的忘了本质。毫无所求的想拥有一个东西却反而失去的更利落干净。你常说：为什么你总要在失去后才知道珍惜。其实我一直都在默默守候。默默珍惜。只是在你不知道的地方。

不知是什么心理在作祟。我总是在内心深处不想放掉任何一个人。是我太害怕孤单了呢？还是我自私了？每每看到有朋友说不想待在这里。不想怎样怎样的。我就在心底不舒服。嘴上还是想留住你们的。其实我并没有多少交心的朋友。也不奢望有多少交心的朋友待在身边。有时候甚至不敢靠近任何人。怕熟了后就再也不想分开。可朋友总有一天会走。看着那背影。我不知道这位朋友会有什么想法。我想我心里是苦涩的。因为我知道我的个性会让我跟朋友的距离越来越远。

我知道关心我的人还是很多我知道在乎我的人还是有的我知道我偶尔的状态不好
在这个小空间里
还是会有人发现的
我知道太多太多
可是我就是不知道如何把安慰别人的话放在自己身上来说服自己
我知道很多很多
只是不想计较
我就是这么懒
永远都这么懒
想改却又想保持原状
最后的最后
连自己都醉了

我每天都在耿耿于怀
一看到大太阳
我就想 我家缺个阳台
能晒太阳的那种
一看到房间乱了
我就想理干净
可往往让我想不通的是我并没有很严重的强迫症
每天晚上不到那个点
我就是逼迫自己不能睡觉
即使很困
我也必须撑着
我是有病的吧
就是没去查

吧主果断有病，这个是大家都知道的

对不起。我真的累了。

多想记下时光。多想时光不走。多想
我们是安逸的
我们什么都不缺
所以我们有更多的时间去胡思乱想
越来越不能接受冷言冷语
越来越能控制自己
越来越想……

何时
我们才能无牵挂
我总是想得多
一点事就跟要了命似的难受
感觉越来越孤独
常听有人说
成长的路上是孤独的
我不曾想过成长
从未有过的平静
目前
这样安逸的过着
安逸的活着
也好