前天晚上冬冬在qq上跟我说她特别烦 问她怎么了她说晚上忙完跟我说 后来直接打了电话 关于她学校部门里的一些事 一开始还是在叙述 后来哽咽然后哭的说不出话 我心里像是被拨动了一样 让我穿越时光回到了七年前一样 那时候我奶奶病危我一个人在家心慌的坐在床上哭着打电话给她 再后来她因为对于妈妈的举动感动自己对于自己行为的内疚哭着打电话给我 这一次的电话隔了七年 在这七年间我们在自己难过委屈的时候跟互相诉说 但是这样的电话这是大学以来的第一次 说实话 上了大学后 我们不在一个学校 更新的动态的内容也完全不了解不清楚 也没有每天都聊天 她的装扮风格也变了很多 我们甚至连喜欢的明星和圈子都不同 但是只要一见面 我们就还是跟以前一样 我就还是会觉得我们没有变我们跟以前一样 这一次她在电话里哭着说她觉得自己一个人孤军奋战她觉得很委屈 这让我知道她没有变她还是她 以前看她的动态看她跟她的新同学看电影吃饭自拍 我有过嫉妒有过不舒服 但是现在 她在难过的时候在委屈的时候想到的人是我 想要告诉的人是我 想哭的时候是想到我 我就觉得那些都是浮云都不重要 只要她还愿意来我这里诉苦来我这里疗伤 那我 就是她的无可替代 我真的很开心 我还能是她的依靠
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昨天晚上在舅舅家吃晚饭 他们谈论了一件事 我很难过后来躲进厕所里哭 这个话题太让人难过了 然后就是真的觉得我真的有一群很好的家人 舅舅真的很好 虽然小时候会怕他因为他凶凶的 后来又觉得他老是要我妈帮他做啥做啥就打抱不平 其实现在回头看 他真的什么都会想到我们家想到我妈 昨天他们在讨论那个话题的时候说的话也让我心里暖暖的 我很感谢我不是从小就被娇生惯养 emmm...也许这个词儿用的不太好 就是我家并不是从以前就一直条件很好 但是尽管如此 爸爸妈妈还是什么要求都会满足我 我从来都没感受到自己家比别人家不好 虽然小时候会幻想如果自己住的大房子如果自己家很有钱 但是我觉得正是因为不是这样所以我更能体会到被满足的快乐 现在真的有种自己是家里团宠的感觉 其实在跟谭总肖总我们三个人的小团队里我也是被他们照顾着宠着 真好 2018年了 希望新的一年家人平平安安健健康康 希望自己能够更成熟更稳重少一点抱怨多一点乐观多一点改变 也希望自己能够真正成为家里的一份子分担家里的烦恼 也希望自己更爱自己的家人 当然 更希望爱我的人更爱我在乎我的人更在乎我 新年快乐
今天晚上跟冬冬视频聊天 聊了一个多小时 哎感觉心情挺舒服的 尤其是在她说她其实以后还是想跟我一个城市的时候 突然心里被触动了 异样的感觉 难以形容的感觉 后来她说如果她以后要去哪个城市我会一起去吗 其实我那句如果你留在长沙我就不考虑其他的了我直接考本校的研就要说出口了 但是 我还是给自己留了后路我没说出口 我一直觉得我是一个以自我为中心的人 什么都先想着自己得是处于有利地位的 但是这一次我真的很动摇 我后来还想说如果我考去南京 你会跟我一起吗 但是想想还是太自私了就没说 其实我一直不知道我在她心里的地位是怎样 但是今天我似乎又很确定了一些 我对于她来说 应该还是很不一样的存在吧 嗯 就酱 今日份感慨
