回复：【sodagreen】未来的路还很长 别让它失望

的确我是一个不好相处的人 平时看起来很好相处其实我是觉得我有点不合群或者孤僻 外向孤僻大概是 很多时候喜欢自己一个人 连玩玩具也是 大概也是觉得迎合别人很难 很多时候一群人在一起我都是在旁边听 很少让别人听我讲 我也会不好意思当她们都看到我的时候 总巴不得她们忽视我却又恼别人忽视我 真的是特别奇怪的一个人

除邓世昌以外又多了一个异性好朋友 其实在我定义里我愿意跟他单独出去的异性才算好朋友 我也很意外的 他算是我高中第一个认识的男生 那时候也特别逗晚自习还送夜宵 他很外向认识很多人也特别逗 现在对我也就有时候开开身高的玩笑但我却一点也感觉不到不舒服 也很认真跟我说过我这样也可以嘞嫁得出去的 我是挺感动的 上两次去看电影 我开始都担心尴尬啊不知道聊什么 但后来其实没有很自然 连他排队买爆米花把包给我叫我拿着的时候都很自然 说实话除了邓世昌每次出来玩都把钱包放我这 就没别人了 反正在我眼里这是一种信任 像我都基本不把我东西放别人那哪怕只是一会儿 哪怕东西很多我忙不过 他很健谈 基本我在听他说 但也会回复他 这种真的是让我觉得特别舒服的关系和状态 感谢上帝总让我遇到好的人 感谢上帝让我遇到的都是善良的人

虽然我一直都想有人能够在背后默默关注我 看我所有的动态看我所有的帖子 了解我懂得我 但后来我发现我其实不需要 因为没有人比我自己更懂得自己 好多话也只是说给自己听 我也并不需要有别的人来听 那样显得我更矫情 大概从上次自己一个人带着相机 只是突然想到就按照同学给的提示找到了教堂去拍照就已经完全习惯一个人的快乐

觉得我真的特别幸运 遇到的人都是善良的人 都对我很好 特别感谢上帝让我遇到他们 也可能是因为我不高让人总觉得很小很弱 所以多多少少都护着我 真的很感谢他们 真希望以后也会这样的人陪伴我

其实李健我算是比较早知道他的 初三国庆节去北京阿姨家的时候看那时候以前的中秋晚会吧 然后就听到了李健唱的风吹麦浪 哇塞 马上喜欢上 然后下了他好多歌 他翻唱的好多歌都特别好听 而且特别柔 特别走心 现在他上了我是歌手 很多人才知道他然后喜欢他 我就觉得我那么早认识他我好幸运好开心 有种优越感 这种感觉还是很好的

我真的好幸运 身边的人都那么好 盗墓笔记一是初二看的 当时看了之后还有点怕还做了噩梦 后来班上没有人有其他几本就一直没看了 到现在空缺了快三年 中途初三的时候瓶邪CP开始火起来 但当时我只看了一 所以也没发现什么闷油瓶和无邪的关系 后来班上有同学有全套就借了过来 昨天看完第二本然后带入了一点瓶邪 发现还是有的 感觉自己还是喜欢这种类型的小说 现在已经完全不敢碰言情 现在一点也接受不了虐心的了 唉

本来最开始看盗墓笔记的时候就涌起了想了解研究中国古代那些很玄的东西 古文化啊风水啊之类的 我也不知道为什么我对这些特别感兴趣 像关于清朝正史的书就买了好几本 其实如果我记性真的这么差的话我百分之百选文科 我觉得我潜意识里面还是自豪我是中国人的 我肯定还是自豪我的民族和国籍 虽然我一直很崇拜英法国 每次一看到一说起总觉得它们从头到脚都散发着贵族气息 但我肯定还是以我的民族而自豪 古中国的文化深不可测 内涵极其丰富 学问也很深 我其实还是想深入了解这方面的知识的

本来最开始看盗墓笔记的时候就涌起了想了解研究中国古代那些很玄的东西 古文化啊风水啊之类的 我也不知道为什么我对这些特别感兴趣 像关于清朝正史的书就买了好几本 其实如果我记性真的这么差的话我百分之百选文科 我觉得我潜意识里面还是自豪我是中国人的 我肯定还是自豪我的民族和国籍 虽然我一直很崇拜英法国 每次一看到一说起总觉得它们从头到脚都散发着贵族气息 但我肯定还是以我的民族而自豪 古中国的文化深不可测 内涵极其丰富 学问也很深 我其实还是想深入了解这方面的知识的

不知道为什么看了盗墓笔记里小哥和天真心里有点难受 感觉有种东西堵在胸口 心里特别难受特别想哭但是又哭不出 一直闷在那里 抵不住好奇心翻到大结局最后看了下 因为之前在贴吧里看过微小说 然后结局对我来说特别难受的 至少我是这么觉得的 就跟去年看来自星星的你一样 难受了快半个月 虽然结局其实已经算符合逻辑而且很美好了 可是我就是难受 估计这次也会这样 唉

唉 盗墓笔记看完了 心里很难受 有很多想法 不知道从哪里开始说起 就先说关于腐女们yy出来的基情吧 开始看第一本的时候我没怎么注意小哥和天真 毕竟那时候也没腐起来 而且也没在意人物关系了 现在看完了 除了先入为主也看出了些端倪 尤其是大结局小哥代天真去守青铜门 但也不知道三叔的本意 写得很隐秘吧 到黑瞎子和解语花我就真的不知道是怎么凑出cp来的了 好像我看过来他们都没见过面 后来也没写到黑瞎子了 有点奇怪

盗墓笔记大结局看了以后心里一直很堵 想哭但找不到发泄点 但后来终于找到了 就是潘子死的那里 想想就揪心 而小哥去长白山那里更多的是难受 今年是2015 立秋的时候就是小哥出来的时候了吧 真的希望会有番外什么的 其实说起张起灵 不知道为什么我脑海里会想起CY 感觉他跟张起灵很像 密室逃脱的时候也是他自顾自解密 而且大部分都是他解出来的 感觉他像张起灵一样一直背负着一个责任 一直在照顾所有人 但张起灵还是更厉害一些的 我也不知道怎么会想起CY

今天跟小潘潘谈过之后才想明白为什么我会难受 其实如果结局是我喜欢的主角死了或者结局是一些人死了 我可能那一段时间都是哭的而且特别心痛 但时间一长就渐渐淡了 就像夏木一样 可是如果结局是开放式的是两面性的 那我一定会纠结于此想不开一直抑郁 像仙剑3 来自星星的你 还有就是盗墓笔记 它们的结局说好又很好了说不好又不好 我最希望的就是作者能给他们一个最终的结局 而不是我来脑补或者等后续 哪怕最后作者写死他们我都觉得会比现在的结局要好 我最怕的就是那种我觉得很虐却又哭不出的那种堵心口

昨天晚上一直难受哭了很久 今天上午也是 一想到潘子眼泪就控制不住 本来还说第一遍囫囵吞枣的看过去然后在自己买全套慢慢再看一遍 可我怕我没有勇气了 如果结局是好的我肯定没有一点犹豫 可知道结局后 却害怕起来 我不知道我还要这样多久 我只知道现在一想起来就心痛

盗墓笔记要拍电影了 我一点也不希望 真的 我们爱的吴邪我们爱的张起灵 他们就是他们 没有任何人也可取代 我一点也不希望以后吴邪变成李易峰的代号 张起灵变成杨洋或者其他人的代号 他们就是他们 我们爱的就是他们 而不是任何人能取代的

今天下午开始好了一点 可能眼泪已经流干了 而且很大关系就是今天中午百度的时候 有个人问了我一直在想的问题就是小哥进青铜门后又没有食物又那么多怪物肯定会死的 回答的人说其实青铜门里面很有可能是让时间停滞的 人在里面相当于冬眠状态 而且小哥自己也说了就算他是新出生的婴儿也不会有事 于是我一直悬着的心就放了下来 而当我发现我哭不出的时候 我就开始作死的回想潘子那段情节 我也不知道为什么 就是这样反复虐 但我又哭不出了 心里就一直堵 可能我想麻痹我自己 希望三叔能出后续