回复：【sodagreen】未来的路还很长 别让它失望

小A男问过我以后会在永州发展还是其他城市 说实话当时没好直接说 其实我想说的是无论如何我都不会选择回来 我想在外面 但我不好说出口 毕竟他感觉像百分之八十会在永州 所以就绕开了这个话题 我也不知道为什么 一直都想往外走 大学也是以后工作也是

打算剪头发 剪成西瓜头 不知道为什么心里一直很兴奋 可能是我产生了 剪了西瓜头就能回到从前的错觉吧 初中三年有一半多的时间都是西瓜头 那时候度过很多难过的时光 可是啊 那些日子再也回不来了 就像我剪成最初遇见你的发型 但我永远都遇不到那时候的你了

今天把头发剪了 剪的时候理发店里正在放最爱的周杰伦的歌《晴天》第一缕头发剪下后 理发师拿着那一缕头发问我要不要留一束留个纪念的时候 我突然想了很多 想到了初中每次剪短发的时候 想到了初中短发的时候 也想到了头发剪了后 过去一年的一切也就是个终结了 一切重头开始了 后来店里又放了Beyond的海阔天空 这让我想起初三冬天的时候 那时候我是歌手黄贯中唱了过后我一直在听这首歌 唉 每一次剪头发都觉得会想很多 短发好久不见 我很想念

看到了一条微博 然后有人转发说都说子女离不开父母其实啊是父母离不开子女 然后我突然想起了一些事情 记得初二那时候广东叔叔的儿子申请留学成功已经准备飞美国了 然后他还跟我妈说要不把我也送去留学 然后我妈在那里笑然后说了些别的然后又说留学还是算了 我当时的想法是我这种性格在国外应该吃不开而且出国留学超级贵的 我以为妈妈是因为费用问题才说不送我去留学 后来有一次聊起来了 我妈说：“我才不跟他一样，我哪舍得我的女走那么远去读书”然后就是高中的时候 一开始本来是打算寄宿的 本来一切都差不多定好了而我也很期待寄宿生活 结果 我妈又说不让我去了 其实啊 现在想想 还是我妈舍不得我 唉 等到读大学了 以后见她的日子便会越来越少了

昨天下午从姨婆家出来的时候 两旁的桂花已经开了 香味四溢 不知道为什么突然就想起初中的时候了 关于桂花的回忆 很多都是潇湘公园里的和姨婆家小区里的了 反正就是在昨天下午那样的一个天气空气中弥漫这那样的香气 让我觉得很难过很想念从前

今天妈妈晚上接我的时候说了弟弟的事 我只能感叹还好我从小学到初中都一直没有价值概念 初中完全不知道什么大品牌啊名牌啊什么的 也从不觉得自己跟别人有什么区别 那时候完全没有因为家境而产生的自卑感 而且那时候班上家境好的 都是在零花钱上比较多 在穿啊用啊方面根本没显露出来 不过也有可能是我那时候根本认不得 然后很多人我都是到后来才知道他家里条件好的 但是也并没有觉得有什么可自卑的 那时候觉得我也是很神 跟我家境一样的我玩的好比我优越很多的也玩得好 比我高很多的也玩得开跟我差不多的也玩得开 那时候完全没有地位这方面的概念 那时候都还不认识耐克匡威啊这些鬼 也是后来高中跟贺一玩起来之后通过她才知道这些的 以及其他品牌奢侈品什么的 后来才让我有点不一样的感觉 然后初中买的特步的鞋就不想穿到学校了 然后走路上也会注意别人的鞋啊穿着什么的了 其实我觉得这样不好 但贺一老跟我说这些所以弄得我心理也有变化了 但现在家里情况好很多 哥哥也对我很好 所以耐克啊新百伦啊也会买了 但不是经常 但我不喜欢这样 我喜欢我以前初中的时候只要是新的 就会很神气的穿去学校 而不像现在 穿名牌才会这么觉得 以后如果有小孩了 我觉得还是不要让她太早接触这些价值性的差别 不然整个人都会不好起来

前天看了伪装者一点点 我知道很好看 而且一般这种谍战片都基本是好看的 而且胡歌也很帅 但是开头结尾曲放的一些片段我就知道肯定是悲的 而且我以前看得很多谍战片都是悲的 然而我一开始也站错了了CP 所以我就觉得我还是不看了 虽然很好看拍的很好 演大哥的演员我也很喜欢 可是真的是受不了这样的悲剧 最近以来真的很玻璃心 什么悲的都接受不了

今天贺一晚自习放学跟我说她这两天都看到xxf了 说他感觉比以前还要瘦了 脸上都没有肉了 颧骨特别明显 在那一刻 心里有种说不出的感觉 似乎也有一丝丝的心疼 然而马上又没有了 而脑海里也拼凑不出xxf的模样了 时间真可怕

然男神今天要向YLT告白了 她们才认识三天 我一直都没觉得会发展成这个样子 心里有种说不出的感觉 不知道是难过还是心酸 而且主要因为我觉得我跟跟YLT并不是能玩到一起去的 然男神今天问我是不是不喜欢她 但我觉得这也不是不喜欢 而且既然然男神喜欢我还能说什么呢 然后我就说其实也没有 可能因为我跟她玩不到一起而且然男神又那么喜欢她 所以让我心里很难过吧 唉

今天中午贺一跟我说然男神昨天晚上告白了 她们在一起了 说实话 在那一刻我脑子一片空白 然后感觉什么东西没有了 后来一直僵着一个表情 然后心里好难过 特别特别难过 我也不知道为什么 可能是因为我本来就不是对YLT很感冒 然后又觉得然男神不应该是跟她在一起的 所以很伤心吧 也嫉妒她能跟然男神在一起吧 但是心里是真的很难过 这么久都不想见到她了

不知道为什么 现在觉得见到何煜佳或者跟她聊天就会有一种安全感 然后会很开心 心情会好起来 以前高一同桌的时候明明还会闹矛盾 但现在感觉就特别特别喜欢她 可能距离产生美这也是有道理的

唉 本来是打算这段时间不理她 躲着她的 可这几天来 她一直给我留言 我都没回 偷偷跑去她留言板看 心都要碎了 这种莫名其妙的躲避让我很奇怪 这种莫名其妙的难过也让我觉得很不好 今天看到这两条留言 心一下子软了 不忍心 也心疼 她谈她的恋爱管我干嘛 于是还是回了她留言 中文我真的说不出口 你开心就好我真的说不出 于是就打了英文 I knew everything 过去式 因为我以前总以为我知道所有事 而事实就是我错了 唉 我明明比任何人都希望你幸福开心 可这一刻到来的时候 我却没勇气面对

前天在贺一空间看到的 突然就发现变化好像是很多了 以前老远看到她就跑过去弄她 结果现在正面看到了还一直躲 突然觉得很心酸 原来我们之间变了这么多 却只是因为一个人 无论如何我是接受不了 时间越长越不能 不是一个圈子的人 怎么都玩不到一起的 而那个人给我的感觉就让我知道我跟她不是一起的 而且现在她们如胶似漆天天呆一起 所以我更不想路上碰到了打招呼 因为打了招呼之后想一起走 但那个人又在旁边 这感觉 呵呵 而我只是觉得为了一个不喜欢的人而失去了一个好朋友 心里很难过觉得很不值而已

恍惚间 想起高一晚上跟然男神贺一一起吃饭的日子 那时候我们也是铁三角吧 正如我给她的留言 我们不会打扰你跟她的世界 但我们也希望你可以留一些时间给我们

今天有两件很欣喜的事 今天是黄艳萍生日 因为最近要存钱买专辑 于是就跟她说礼物过一会再补 然后她说没关系她又不介意礼物 然后今天中午来的时候她居然还来送蛋糕给我 当时我就觉得 天呐你生日我不但没有礼物你还送蛋糕给我 还有就是何煜佳也快生日了 然后叫她想好要什么礼物告诉我 结果她今天回复我说你就写一张很长的贺卡就行了 当时心里一阵暖 我就觉得她真的是太好了 前天她还告诉我说给我的生日贺卡暑假就写好了 当时我心里就觉得她一直这么惦记着我生日我真的很感动