笑点。

2有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。

老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
小李：麻辣烫。
老师：韩国女孩呢？
小王：韩国泡菜。
老师：日本女孩呢？
小明：马赛克。
老师：滚出去！

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”
老婆：“男人不是也是四肢吗？”
老公：“错！正确答案是男人有五肢。”
老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”
老公：“哈哈！当然是八肢啦！”
老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

男同事对女同事说:我在地上放三百块钱，你捡起来的同时让我插你一下，可以吗？
女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想:那能有多少时间呢，估计裤子都来不及脱，于是同意了。
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说:你个蠢货，他...他...他放的全TM是硬币！

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。
小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。
老师一头黑线：换一首。
小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。
老师：给我滚出去。

我：“不对！”
老板：“什么不对？”
我：“这味道不对！我要的是清汤火锅，这吃起来怎么有点麻？”
老板：“实在对不起，你这个锅有点漏电！”
尼玛。。。

一学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。 一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你 走光了”。学姐可怜兮兮的望了他一眼，幽幽的回道：“学姐不 走光，买书的人就走光
了……”

我老婆是一个刁蛮任性的人，
今天她又哭着吵着要买名牌包包，
我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”
她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”
终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。
看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了

地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。
结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！

老师:同学们，汉字很有趣，不如说江，河，湖，海等有水的地方就会用三点水。小明:沙漠。老师:呆呆地看着小明。小明:我滚出去。老师:不用，这次我滚出去。

相亲 女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？ 男：我从不坐公交车。 女：那地铁你让座吗？ 男：我也不坐地铁。 女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。 男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。 女：走吧，我们去看电影。 男：等一下，我的自行车还锁在外面。