我坐你那么近，你连一百块钱也不给我，你个坏人！

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我楼上不科学，你应该去厕所吃点屎冷静一下！

老子喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。老子不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。。。

唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

让我们娶一个明媚的女纸，不倾国，不倾城，只倾家荡产。。。

同事：你能不能不要在厕所里抽烟了？你们男厕所的烟味都飘到我们女厕所了！我：习惯了。同事：为什么？我：不抽烟拉不出来呗。同事：……同事：为什么？？我：呼吸吐纳心自在，气沉丹田菊花开！同事：……变态！！

今天去超市，看到一个三、四岁的小女孩好像要买什么东西，她妈不给买，只见那小女孩噗通一声跪了下来，说:妈妈我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句:全当减肥了。我去。。

“你为什么不排队？”
“因为我没素质！”
卧槽，我竟然无言以对……

和老公闲聊，我：“老公你说女人胸大比较好，还是胸小比较好？” 老公：“那肯定是胸大女人比较好啦。” 我：“那你会不会介意我的胸小吗？” 老公：“傻瓜，你跟女人计较什么！” 顿时感觉心里暖暖的。

无聊坐门口发呆，看见隔壁一小女孩在门口拉便便，刚拉完我家黑狗跑过去就吃，她可能觉得好奇，蹲着看，狗吃完朝着小女孩脸就一顿猛舔，她一边笑一边推开，我都快醉了。

一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。大家各抒己见，最后黄老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网炖肉加逼婚，招招毙命。现场安静几秒后立刻响起雷鸣般的掌声，跟老太太斗，你们还是太年轻了

老师：既然X轴大于Y轴，那么问题来了…（话音刚落）小明：挖掘机技术到底哪家强？！中国东莞找你娘！老师：滚出去…

今天晚上和老婆爱爱，完事之后我们就相拥的睡着了，结果半夜我突然爬起来说:我先回家了啊！老婆回了句:开车小心点，我们对视几秒之后，默默的睡了下去。。。

晚上天气闷热，又没有电，就把凉席铺到楼道里睡，睡了没一会儿被蚊子围攻了，就去家里翻箱倒柜找了盘蚊香点上，放在脚边，睡了不到一个小时，被一个男人的尖叫声吵醒了:妈的，你睡到楼道里就够恐怖的了，还点炷香。