昨天你提起你妈妈，我没有接话，因为你也并没有来看过贴吧，我也并没有与你说起我对你妈妈的承诺，曾经一段时间我也犯懒，懒得做饭，买点什么就得了，可是你也说过吃过我做得饭 真觉得外边的饭菜难以下咽。不知你发现没有，自从你妈妈走后，我们几乎都是在家吃饭的，是因为我对你的关心没错，但也有我对你妈的承诺，我说过让她走的放心 以后我会照顾你的阿，我得说话算话阿，何况如你所说 你只有我了阿 我不对你好 谁对你好阿。
想到这里，我又开始自责不已，我干嘛要和你吵 和你闹阿，你想法简单 不懂我的心思，我就直接告诉你不就好了，我干嘛要跟你闹阿，以后我也改正自己好不好，我也端正态度好不好 你不要怪我好不好 我真的已经很努力很努力了，你再给我一些时间好不好。好不好？

你说我们的脾气都太硬了，像石头一样，有棱有角 都是要磨合的阿，我当时还在哭 抽搐的说 可是这太疼了阿，你说 疼也得在一起阿 疼也不能分开阿，我当时想说 我怕有一天我疼怕了 疼够了 我会受不了 我会离开，可我没有说，因为我从心底并没有想过离开你 哪怕这磨合期 磨的我体无完肤 已经不像我自己。我说 当初认识的时候 我就告诉过你 我脾气不好 可你说你自己脾气好 你为什么骗我 如果我知道你脾气不好 我根本不会跟你在一起 因为我知道我自己的脾气 我就不会选择一个脾气不好的人。可是你知道阿 你知道我脾气不好阿 你干嘛还非要选择我，你说没办法阿 就是这么安排的，就是看上我了 就是喜欢我。我又一直在说你是个大骗子，你又在狡辩说你脾气其实挺好的，平时都挺好的 只是吵架一急了爱说狠话。我说我也爱说狠话 我曾经的对象 我们俩得散过一百多次，一吵架就不搞了 就散，因为什么事 我都就那一句话 就不搞了 就得散，可如今我成熟了 我知道那句话多伤人 所以我只跟你说过一次 而原因你也知道 那次是因为什么，你说你以前和我一样 现在真的已经好很多了 以后你也会改这个毛病。
我一直在想自己是一个石头所以应当找一块海绵 舒舒服服的在一起，可偏偏与一个石头擦出了火花，把两个人烫的生疼，菱角分明被磨的体无完肤，这真的是对你我的好吗。

我真的是一个特别特别讨厌冷战的人，以前很少这样，甚至曾经年长的同事还劝过我，有脾气就发出来 别自己憋着 本来脾气就爆 再自己忍着 真的会憋出病来。
可和你在一起，每次都是冷战，我怕出口伤你 便把自己憋出内伤，外表坚硬 内心却早已溃烂发炎。我知道自己的毛病，虽然早就跟你说过我脾气不好 仍然不敢对你发脾气 只是憋着憋着再憋着，硬生生把自己憋成内伤，其实也不是不敢 只是不忍 不舍 不愿，不愿为自己一时痛快恶语中伤了你，其实我不是在表达我多么无私，相反 我是自私的，因为我自知 伤了你 我会更难受，所以憋着 忍着 什么都不说 憋到呼吸困难 也不忍出口伤了你。你每次都说一吵架我就不说话，你让我有什么就说，可你知吗 我当时如果说了 就没有好话 都是什么难听说什么 然而也并不是自己本意。可尽管如此你仍说我刻薄 刁钻。
如果你认识曾经的我，你一定会明白，我有多爱你。

你说你怕我，你怕我生气，我一生气你都不敢跟我说话，所以你都等我冷静下来 你才敢跟我说话。可你知道我一个人在冷静的时候承受着什么吗。
这么说吧，如同我身边放着一颗炸弹，你看见炸弹不敢过来，看着或者不看着 我被炸伤，等你知道炸弹不在了，你才敢来我身边，罢了，你无伤便好，也罢 也罢。
愿你每次回到我身边的时候 我只是伤了而已 会留下疤痕 但还是会复原。如同我曾经所说 昨日种种仍抵不过今日爱你正浓。

我真是特别的想在我心中那颗炸弹快要引爆的时候，你能不能陪着我一起疼，你别走，要伤我们一起伤，要死我们一起死吧，别留下我自己一个人独自受伤 舔舐伤口。

甚至每一次当那颗炸弹引燃的时候，我都极端变态的想把那颗炸弹扔像你，就如同之前所说 我为了一时痛快 我自己怎么爽快怎么来 恶语相向 甚至大打出手，我真是恨你阿 恨你怎么能够说你怕 便扔下我一人，就因为我心脏里的那一刻炸弹快要爆了，我真的恨阿。 可始终 始终没有，我始终没有把炸弹仍向你，而是看着你那所谓惊慌的眼神 离开 是阿 你害怕阿 你只是怕我 怕我伤到你 所以躲开，是啊 我后来又想 你并不知道你躲开的时候这颗炸弹把我炸的体无完肤，你以为我自己有办法让它不引爆。

那我这一次卸下我的盔甲，我不装坚强了，我的伤口 我的眼泪 我的心都给你看，我全都摊开给你看，掏出来给你看。甚至给你看的时候 我都在怕 我那可悲的自尊心 我怕你会嘲笑我，嘲笑我软弱不堪一击。然而感谢上天 你没有，感谢你 你没有，你哭了 你滚烫的眼泪落在我脸上的时候 我已经不怪你了，你说你的世界只有我的时候 我已经不恨你了。

昨天我也跟你说了，其实本来没什么事，你越不理我 越躲我 我就越来越来火，本来的零星之火烧的越来越大，你每次都是开始看见火苗就跑开，等火大了再想着来灭火 那时候已经不好灭了阿，如同你昨天所说 你有的时候还是在火上浇油。
我也终于低头了，我说能不能以后你就让着点我，我犯脾气了 你就哄着点我 过后我火下去了 我在自我检讨行么。
我真是从来没有说过这样的话，更没想到我会这样说话，强大的自尊心又被狠狠扇了一个耳光。以前就是觉得不管因为什么 我脾气上来别人哄我都是应该的 这么点事 就哄哄我能怎么了，现在都要这样的来与你商量 不 甚至说是讨价还价 恳求 乞求。
又想到你说 你我两个人要什么脸面，有什么丢人 又没有别人 家里就你我 还有一条狗，它又什么都不懂，是阿，要什么脸面 要什么自尊，是啊。
最终你也同意了，你也答应了，其实这样对你我都好，不是么。

说来也是狡辩 傲娇，但也却是如此，你一直都在跟我讲理 我说你这不对 你就说一条我不对的，我说你这样 你就说让我换位思考 如果是我呢。我们是对象关系 而不是辩论正方反方，真矫情出个你对 我对，你真的觉得有意义么，即使最后你赢了 嗯 我错了，你觉得在一场辩论上你赢过了一个女人 还是你的女人 你很骄傲吗 自豪吗。

其实也不是怪你，只不过找个理由义正言辞的希望你可以迁就我，如你所说你也知平日种种我待你的好，那么可不可以在这件事上，你迁就于我呢。

想满足你的胃，尽管我是个懒人。想养肥你，尽管我曾经只爱瘦子。半个月给你养肥了八斤 我也是佩服死自己了。

在经历了那么多，看过了那么多，还能爱 还敢爱，这真的是一种能力，曾几何时 我已认为自己患了爱无能。说来惭愧 在你对我如火如荼之时 我并不爱你，那时身边也不乏很多人问我对你是什么状态，我也只是淡淡的，嗯 觉得他还行 试试吧。我也明确的告诉你 不知当时你有没有一丝失落，可我不能骗你。后来也有人问过，就变成了 嗯 有喜欢，但是谈不上爱 然后冷嘲热讽的说自己可能没有“爱的能力”了。
那时我为自己而活 我潇洒 我快乐，我去玩牌 你在边上看着，我出去跟别人玩耍 你也只是耐心侯着，很感激 那时的你 对我如此。
我是什么时候爱上你的呢，我都忘了从什么时候，什么时候开始，我上次和别人出去玩是什么时候，上次让你看着我打牌是什么时候，很久很久了吧。

不知不觉的你已经成为我不可或缺的那一个，除了上班 二十四小时都不分开，也不会为了自己的快乐而不管不顾你。这么说好像也不对，其实我是快乐的 和你在一起的时光更多的时候都是快乐的，你没有捆绑我，是我心甘情愿的待在你身边。开始的时候 因为你妈妈的事情，我觉得你需要我 所以我陪着你 陪在你身边，后来不知不觉的一天一天过去了，我才恍然大悟，我需要你也正如你需要我那般 不减分毫阿。

还记得吗，在很久之前我们吵架，你也说过我不在乎你 对你不好 诸如此类，那时的我仅仅愤怒，因为觉得没哪里亏待过你。然而也并没有理会你什么，只是继续沉默，后来你哭了 你急哭了，再后来的事情我也记不清了，太久了。。。
可上次，上一次，我不仅是愤怒，而是委屈，甚至心寒。对你如此这般仍被质疑这份感情，曾经我不敢 也不会说，可如今我敢拍着良心对任何一个人说，我爱你，没有多爱，只是比爱自己多那么一点点，只是与别人有酒有肉和与你吃馒头 我选后者，只是你爱吃的东西 我舍不得多吃一口，只是爱上你之后再好看的人 我都不愿看第二眼。
只是。。。只是这样而已。

这真是一种奇妙的东西，以前从不觉得，最近总是很花痴的说，阿 你怎么那么帅阿，然后像个撒比一样的翻以前和现在的照片做对比，然并卵 你根本没有变。只是我更爱你了，只是这样，所以觉得你从头到脚 从里到外 哪里都是完美到任何人无法媲美。