你对我来说我对你来说。是什么呢？
对我来说，我没有放弃你，我一直是怕自己太喜欢你了。我一直觉得我的爱情观和女生有点像。
我好像很难去喜欢上一个人，虽然就算外貌好一点，但是我很容易听闲话，我不知道她到底是什么样的人。我不知道她性格是什么样的。不知道她是不是真心喜欢我的。我会考虑很多。因为我觉得我如果喜欢上一个人我会很认真。去学去做。把自己能做到的都给她。
可能这样会很容易陷入被动，说来讽刺，我第一次谈恋爱却是我说的分手，听着她在电话里面哭了一晚上。我竟然没有特别难受。可能这就是没有爱情的恋爱吧，起码我辜负了她，我随意的接受了她。

如今的我从一开始的立场变得越来越奇怪了，在我察觉到了已经晚了。现在想想也是觉得现在的我特别不知足，当时觉得希望你能信任我，把我真的当一个好哥哥来看。到现在来，你完全信任我了，我却还总是要求的更多，我却还不知足，想想也是略心酸的。
从这方面看人确实总是会变得。
我放弃过，也挣扎过。无论是你挽留还是我挽留。我们总是没有能斩断。
时间越久感情越深（就像你和他）我也越来越觉得容易莫名其妙的悲伤或者说莫名其妙的心酸。我总是在提醒自己要做回自己，注意自己的立场。可是我好像有点用心太深了。可能也是我太矫情了。

现在的我总是摇摆不定，我可能现在想的是一种想法，下一秒就变成另一种想法了。就像人格分裂。就好像我在写着这个，写着写着我突然又有点想放弃你了(hahah)。
不过想起原来的我们，还有那个高中的小孩子我怎么能舍得呢。
毕竟如今我还对你如此的爱慕(爱慕之情如滔滔江水……) 其实吧，我也很可怜的。又不是没人喜欢，但是却一直一个人这么久，而且我喜欢过的人都还喜欢过我。但是呢因为一次自己，又因为一次天意。我都错过了。我长了这么大也只谈了七天的恋爱。也是蛮可怜的。也是尝遍了相思苦。
人吧，很容易被自己的想法打到，要不然怎么会有自己逼死自己的事情呢。想通一件事情其实是很难的。事情总是难以抉择的。
但是呢，我真的不想让你难受，我那样对你冷冷淡淡的就是想让你不开心一点，因为我在想我这么难受，为什么你却能那么开心。但是当你被我的情绪弄的不开心的时候。我这个时候却发现我是真的更难受了。
昨天晚上我是真的流了眼泪。因为那个时候我决定明天就和你结束了。可是后面我想着你就觉得。我可能太自私了一点。波动你心跳的其实是我，跨过那条钱的也是我。其实你才是该难受的那个。现在的我也完全就想通的。

我想，你从那么多人里面选中了我，而且奇迹般的回到了我的生活。真心想把你当孩子来养我一直觉得你很乖，很想摸摸你的头说声好乖啦～可以说你是敏英带给我的吧。
如今的我就觉得，我什么也不想啦。敏英给我的礼物我肯定要好好的珍惜呀。
可能以后也会有女孩子跑来我的生活中把我的注意力分散了。可能也没有。可能我们到最后都是这样的一个状态。但是没关系。在你还是敏英给我的礼物的时候。我会好好的对你的。我会好好学会哄你开心，省的你让我哄你的时候我不知道怎么办。你有什么不开心的还是可以和我说，毕竟你不是已经信任我了嘛。我会在我帮的到的地方好好帮你的。
我今后会正确的面对你然后正确的好好对你。给你我满满的。
嘻嘻嘻。

写个某位小仙女～

哎～略有点心酸呢，以为你每天会过来看看的。

原来你并没有认为我是站在你那边的。

并不觉得命苦

一切都是命运石之门的选择。

其实我们就和我的命一样，我的命总是差那么一点点。我们就在差那么一点点的地方错过了。

什么缺运气，我这不都给你攒着的嘛，一次性兑个大的奖