记得中考结束时告诉自己，一定要在高中找到自己一生的好友，知己。 如今高中三年就要结束，兜兜转转才发现真正算得上是闺蜜的，依旧是初中时的好友，那种不是天天见面却永远不会尴尬的感觉。 高中不是没有收获，我的性格改变很多。认识了很多人，收获友情，也看清了很多人。我不是傻子，谁以真心对我我一清二楚。处于高三关键时期的我无暇顾及太多，我只能维护好我那小小的闺蜜友情，珍惜，感恩。感谢天意碰着你们。 至于虚伪的朋友们，高考结束，各奔东西，不想再有过多交集。 晚安。

天冷了 早上别经常赖床 记得吃早餐 喝点热牛奶 不然会又饿又冷 少吃面包零食 早晚天气会很冷 多穿点 别总是爱风度不要温度 戴上围巾手套 别嫌难看 感到暖和就好 气温低 皮肤容易干燥 口唇破皮 平时多喝点热水 会好很多 晚上不要熬夜超过十二点 对身体不好 睡觉前要泡个热水脚 加速血液循环 脚太冻 会长冻疮 又痒又肿又疼 少上网 少玩手机 难过了 不开心了 找我倾诉 说出来总会好受一点 好好照顾自己

Zero：很遗憾没能好好照顾你，祝你一路顺风。

心情再差，也不要写在脸上；因为没有人喜欢看。
日子再穷，也不要挂在嘴边；因为没有人无故给你钱。
工作再累，也不要抱怨；因为没有人无条件替你干。
生命再短，也不要随意作践；因为没有人为你的健康买单。
生活再苦，也不要失去信念；因为美好将在明天。
品性再坏，也要孝敬父母；因为你也有老的那一天！
我不怕别人在背后捅我一刀，我怕回头后看到背后捅我的人是我用心对待的人。
我不怕把心里话告诉最好的朋友，我怕回过头她把它当成笑话告诉别人。
如果难过就努力抬头望天空吧，它那么大，一定可以包容你的所有委屈…………
--我是传播正能量的小斗鹰，你眼熟我了吗

是我入戏太深
结局却一个人
原地傻傻的等
换不回那温存
怪我入戏太深
已变心的灵魂
谁能懂那些誓言多伤人

这个世界很大吗？如果很大，为什么总会遇见重复遇见的人呢？
如果说这个世界很小，为什么想要遇见的人，却总也遇不上呢？
如果真心话被别人当成玩笑话来听，是不是应该觉得很可怜。
那如果玩笑话，却被人当成真心话来听，那是不是就更可悲呢？
其实，只是真心不被人承认而已！
小小的伤心一下~
也许是我讲话的方式太特别，所以才会让别人都误会。
即使总是微笑，也会发现，其实只是嘴角习惯性上扬而已吧！

有一种职业叫做军人，无私与奉献有一种妻子叫做军嫂，守候与无悔有一种诺言叫做军令，无情与服从有一种安慰叫做军饷，微薄与满足有一种衣着叫做军装，神圣与自豪有一种调调叫做军歌，通俗与亲切有一种窝窝叫做军营，简洁与温馨有一种酸甜叫做军训，同甘与共苦有一种记忆叫做军印，苦涩与甜蜜有一种眼神叫做军礼，振奋与憧憬有一种荣誉叫做军功，向往与奋斗有一种亲情叫做军民，互爱与关怀有一种机密叫做军机，畏惧与捍卫有一种旅途叫做军旅，坎坷与漫长有一种斗志叫做军心，强悍与披靡有一种势焰叫做军威，直率与豪壮有一种红色叫做军旗，责任与使命有一种坚毅叫做军魂，忠诚与死守

因为野外生存是要在外面睡得，得自己打简易帐篷，所以我们这次出去行军要把自己的背囊带上，里面装的东西和来的时候差不多，一大早我们就出发了，不过这次都是走的山路，真是爬山涉水，走了整个上午，其中有一次冲山头的时候有个女生晕倒了，立马有2个人停下来去扶她，把她扶到路边，其他的人还是直接往坡上冲，没有丝毫的犹豫或者停下来看看那个女生。可能有人觉得太无情，其实不然，在战场上，不会因为一个人的倒下，其他人就停下，反而应该更加努力的往前冲，应该倒下的那个人的担子分到了没倒下的人身上，所以我们没有理由停下，只有不断地向前冲，才能对得起倒下的那个战友，帮助他完成他应有的使命。这是对他最大的尊重和安慰！！！

生活渐渐的平平淡淡，平淡的日子很可怕。可怕的是慢慢磨去梦与爱。
当被生活追着向前走的时候，为了追上脚步，会不经意的丢去好多。对朋友的爱，或是对喜好的梦想。一点点的减少。而我们追的脚步是什么。很多时候，那仅仅是别人口中的奉承或是期待。
现在有些害怕，怕现在的自己不知道什么是梦想，怕自己现在忘记曾经与小伙伴的欢笑

路上穿着校服的孩子们，急急忙忙的被时间赶着。一件件校服，一个个背包，像是一个个再也回不去的我，来来往往的穿梭，又像是鬼魅般的影子，仿佛触手可及，仿佛他们就是临班的同学，仿佛，自己还在那些日子里。
转角，他们离开了，向着和我不同的地方一起汇集着。才发现，我已经不属于他们了，我的路，只剩下自己了。

[哭泣]一个人走在路上，霓虹灯下，车流边，一次次发短信一次次发消息给妞。我多想你的一个电话，我想听一句我爱你。
可是亲爱的，对不起，每次我都不知道该怎么回答什么时候可以去看你。亲爱的，每天我都怕你看到我一身尘土，我害怕你看到我满手乌黑就在路边吃着快餐，我害怕你会看到别人对我使唤左右，我害怕有一天，脚下一滑或是头顶突然落下什么。我有遇到过过脚手架的钢管掉下的时候，遇到过箍筋从很高的地方落在我面前两三米的地方。可是我最害怕，现在的你不睬我的样子。亲爱的，对不起，我不可以在你想我的时候抱抱你，不可以在操场牵着你的手一起走，也不能够和你一起吃饭看电影....
亲爱的对不起。我应该怎么才可以让你开心，我应该怎么让你每天不会因为想我而躲着我。不会在在我需要你时而你在生气。
可是我知道，这些你看不到。亲爱的，对不起，现在你可以给我电话让我听听你的声音吗。
蓦的。发现自己真的好懦弱，好没用。一个人走走停停，看着广场的人群，油炸小吃的过客，路边的车流...那充满欢快的人们，他们也会累吗，也会等待一个不想睬你的人吗。霓虹灯下的自己苍白而渺小，当我发现自己悲伤的时候天上没有降下一场大雨，甚至生活都没有一个处处和自己做对的反派，我知道自己根本不是什么主角。无助无望的时候甚至自己爱着的人也找不到，或是找到了也没有勇气诉说。
或许因为以前，一次次再难过的时候找你，而当我听到电话里你的声音或是回复了我的消息时，突然间就把刚才内心的难过深埋了。不想你看到，蓦的转为什么都没有发生一样，就像狼来了，我想找你，只是找到了你，我却不愿你看到，只是把狼埋到心里。于是一次次的你好像看到我大惊小怪的找你，回复了却若无其事的样子。可是亲爱的。我只是不想让你看到最懦弱的自己。

十年你好，下一个十年我还在。我们十一年还会再见。

我知道每次你说我不想和你在一起了，你都不能陪我是气话。每次你说我身边有好多比你优秀的男生时的难过，或许在你心里没什么，或许你认为我可以很快的自愈。
我知道我是大专，你是本一，我知道你还是校园里祖国的花朵，而我已经在工地与民工一样，我知道你喜欢棒子一样白嫩的男子，而我已经粗糙了双手在风吹日晒中黯淡了脸庞...
我也想你想要的房子，车子，票子...只是我已经离开校园，而你还在象牙塔下荡漾。亲爱的，对不起我没有陪你。亲爱的，如果我放弃脚下的尘土腻着你，我怕你会像蒲公英一样，飞向我寻觅不到的肥沃土壤。
对不起，不在你的身旁。

加油赤赤
“你爱陈赤赤吗？”
“我爱啊！”
“可是最近有很多人黑他呀！”
“没关系，天空越黑，星星越亮。”