骚年们…有没有没睡的！出来冒泡泡

神回复系列：楼主：”求助各位达人，小猫最近喜欢上一个男生，怎么让他知道呢？“楼下回复：”你支支吾吾：‘我出了很多的血，自己没法出门，你去帮我买些。’然后挂断电话。如果他买来了W S J，你就直接表白。如果买来创可贴，你就死心吧。“

女友样样都好，就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆，但终于放心了。因为一天晚上，她男友带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”

“妈妈，我刚把花园里的梯子碰倒了。”“去和你爸说一下。”“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”

#幽默#那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”我和我妈都愣了。

朋友端菜出来，说：“尝尝，评价一下。”我吃了一口，看了看盘子道：“如果是一碗汤，你的水放少了；如果是一盘菜，你的菜放少了。”此时朋友的脸一沉：“说重点。”我忙说道：“盐放多了。”

在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

我

女友快要过生日了，男友问她想要什么礼物。她想，机会来了，于是羞答答地说，要个能够代表永恒的，最好带金的东西（想要钻戒）。 晚上，男友送了她一幅字，上书：沉默是金

一天，男友与朋友在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。男友一番诚恳检讨后，轮到他朋友，只听他朋友说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？ 他朋友接口道：我不应该跳马。

今天满十八岁，我屁颠屁颠跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”
他看着报纸头也不抬：“嗯，可以判死刑了。”
我。。。

#笑话# 晚饭后，接到死党电话，叫我出去happy， 经老婆同意后立马换衣服准备出门，这时老婆叫住我， 把我拉到洗手间，说:把裤子脱下来。我心中各种猜测.暗爽！ 果断迅速脱掉掏出武器！谁知二货老婆竟抓住武器拿出笔在上面签名， 最后淡淡的来了句:没了或淡了，后果自负……

#搞笑#“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……” 　　“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”「为什么不天天开心呢？？」「

A：“你女朋友的缺点多吗？”
B：“像星星那么多。”
A：“你女朋友的优点多吗？”
B：“像太阳一样少。”
A：“那你为什么还这么喜欢她?”
B：“因为太阳出来星星就没了。”