回到曾经，我们还是恋人的曾经。
还记得那天你跟你朋友聊视频，你那朋友问你找女朋友了没有。你直接回答说，没有。当时我就在你身边，心里有各种滋味，最大的是心凉。从头到脚的凉。 后来问你，你说，恋爱是两个人的事，为啥让别人都知道呢。 好奇怪的逻辑。但是我心里又多了一个疙瘩，我算什么呢？我们是特务还是地下党？ 现在我仍然搞不懂，唯一能懂得就是你应该就是这样一个人吧。也或许是我的想法太乐观。
这样日子也在一天天的过着，还记得你送我的第一个礼物吗。恋人间的。好大的一个熊猫娃娃，现在依然躺在我的床上，看到它会想到你。还记得我送你的第一个礼物吗，记得是啄木鸟的一款钱包，当时好像是情人节的时候，说句良心话，那好像是我第一次送男生钱包。钱包还在用吗？估计早就不用了吧。比较已经三年了。很多东西都在变，我们也在成熟。
你让我最感动的是，有一次我问你黄金的价格，你过几天送我了一个金戒指，但是当时我收到的时候，我们已经分手。感觉我们之间就像是电影一样，为什么会那么巧合。？很多次的梦中都出现过，我们就是在拍电影，醒来后才发现，自己有多傻。但是还是很感动。谢谢你。虽然戒指早已经换成别的了。

都说分手不是一时做的决定，是的。对我而言，绝对是的。
确切的说应该是我们恋爱不到一年就分手了吧，最后导致我把那句话说出口。应该是因为我妈说想见见自己女儿的男朋友，但是你没同意，你说如果把你带回给我爸妈见的话，如果我们以后不在一起了。对我的影响不好，当时有种脑子要炸的感觉。你是个怪物吧对我而言。那是下定我要分手的最后也是最主要的一个原因。真的，你估计真的没有想到我会跟你说分手，100%没想到。应该说你当时该吓到了。
因为我在你身上看不到一丁点我们的未来。或许我压根就不是你的女朋友吧。你的种种作为，行为和行动。我只能这么想。
清楚的记得九月份我们分手的，离奇的是还是短信分手，现在想想也好傻，只是说不出口。只能通过短信。因为当着你的面我肯定说不出那句话。
分手后第几天我也不记不住了，就特想喝酒，应该说是第一次有想喝酒的念头，然后给自己买了三罐啤酒，一咕咚全下肚了，对从来没喝过酒的我来说绝对算一酷刑，因为人说失恋后喝酒可以不让自己的脑子里想起你。原来喝醉后真的会爱说话，胡说话。我记得我给你打了电话，其实脑子里也有想法，但是自己左右不了。我好像把心中的问号，都问你了，问你为什么这么对我，但是你的回答我好像都记不得，醉酒真是误事啊，然后我吐了好久，胃要吐出来的感觉，第二天醒来跟个傻子似的，都想不起来了。最离奇的是竟然酒精过敏了，胳膊上全是小疙瘩。到现在我都没喝过一口酒。
虽说这三年来我也没少想你。脑子里，梦里。无处不在。阴魂不散的感觉。以至于听到你结婚的消息，我竟然哭了，那几天像抽风一样，坐在这一个劲的哭。傻掉了似的。最近脑子里你出现的次数频繁到我感觉我应该去医院看看的地步。

现在我不知道我对你是什么感觉，我自己也奇怪，按理说已经分手三年了，所有的一切都该变了，但是我对你的思念越来越频繁。
原来我自己都不知道自己是那么喜欢你。被吓到了。
你说如果我们当初不分手现在会结婚吗？？

突然间不知道还有什么继续更这个贴的理由。这是最后一条。
上次的聊天中，从你说话的口气中听得出来，恩，你现在有个很不错要成为女朋友的人，当然我也只有祝福，从你口中得知你没有要结婚，还是有一丝的小高兴，但是终究你还是要跟别人结婚的。已经处于大龄青年的你我，总归要与ta人携手走进礼堂。祝福，除了祝福我不能说些什么。
2014年12月，迄今为止我们认识了10年时间。分手3年，以后的日子里准备彻底把你封锁在心底，我要开始自己的生活了，一种不在时刻想着你，时常想到你，找男朋友不再以你为标尺的生活了。我要彻底的开始一点一点的忘掉你了，一个不属于我的你。已经不属于我了。
再见了。CLF。再见了，曾经和现在对你的爱与喜欢。再见了，以前在一起的种种的一些美好。虽说美好的小于悲伤的，但是还是感谢，我的生命中和你一起的日子。
认识你，爱上你，我没有后悔过。但是不能在一起的最后，我悲伤过。很久，很久。
最后一次再我的文字里还出现的你。这三年里你没发现我的很多说说写的都是你和我吗，虽然是借别人之手，但是这次要永远的说拜拜了。
再见，曾经的爱人。