你说喜欢不会说消失就消失的，让我放心。结果还是消失了。我对你的喜欢也没有以前强烈，但是它是一点点变少（我能感觉到的），它不会突然消失。你让我的心凉一次，喜欢就会少一点。也许是潜意识里怕伤害，不敢去喜欢。我是不是喜欢自己多过喜欢你。有时候总是胡思乱想，然后睡不着，自己纠结痛苦。却没有告诉你，你从来也没有说睡不着可以找你不是么，你好好睡觉就好。我失眠是我有问题。

2015.01.26 我们分手了。结局早已注定。我一个人撑着也没有用了。在开始之前，我就知道，这份爱情是一段时间的事，它会结束。我也知道，我会有很多快乐，也会有很多痛苦。但是我对自己说，只要你提出来，我就答应你。因为我喜欢你。不想没开始就错过。哪怕最后会分开，会心痛，也义无反顾。不想最后想起你的时候，除了人群中惊鸿一瞥，再无其他。生命中有你，我再无遗憾了。曾经互相许诺过的事情，就留在回忆里吧。有缺憾，才更深刻。我永远喜欢你。晚安。

还好我写了这个帖子，我怕忘记。只是许多细节没能细细说清，还是会忘。但我已将你铭记心里了。感谢我的青春有过你。

你要走，我不挽留。和一个不喜欢的人在一起确实没意思。而我也会觉得痛苦。不如坦然放手。你说 如果后悔就再追我 是安慰我吧。他们（贴吧的不认识的人）都说男生说不喜欢，就不会再喜欢了。尽管我心里有那么一点点小小的奢望，你还能再喜欢我。但是你态度也很明确，那我也没必要挽留了。我感受到你的冷漠，却没有问，昨天晚上很晚才睡，我觉得我承受不了这一切。我今天在图书馆思绪很乱，看不进书，才追问你。不知道你等多久了，等我提分手。

烧仙草我和你合影那天。你说以后还有许多机会拍照。我在心里知道没有。我不是喜欢经常拍照的人。你也不喜欢给我拍照。不过感谢你拉着我去拍了大头贴。有些事，说着改天，却再也没有了改天。

你说喜欢真实，我尽量让自己真实。让我能描述我真实的感觉。在遇到你之前，我没有认真的去观察去承认自己是什么样的。我总是忽略自己，感觉、感情。但你说你喜欢真，我就让自己尽量真实。你让我学会了认真对待自己。你喜欢的，我就想努力追求。

爱情它来的仓促，走的也匆忙，我都来不及好好看看它的模样。

你说我会遇到另一个人。但他终究不是你。

在南门吃饭的时候，你说，我们下次来吃那道菜。你说我过生日的时候把头发染成蓝色，我想等着看你记不记得。可是说出口的诺言，最终却都成了遗憾。就像我答应你的那件事情，也终究没有办法完成。抽空给你借的书也没来的及给你。

我说要和你看电影，我室友说为什么不等考完了再出去玩，现在是将要考试的时候。我说，我们的时间不多了。（所以我要珍惜，要抓紧和你在一起的时间。）所以我看电影前一天说我去找你吧。（能多相处一会儿是一会儿。）可是，我却猜不到，这是我们最后一次看电影。不知道我当时知道，又该怀着怎样的心情。好后悔没有多看你几眼，电影再好看也终究不及你。你说外貌很重要吗？是你的外貌让我注意到了你。有很多男生比你好看。但你是独一无二的。开始喜欢的是你的外表，后来喜欢的是你。

谢谢你还给我最后看一次电影的机会。

我是很喜欢你的，就像曾经你说很喜欢很喜欢我一样。

2015.03.15 约你出来见了最后一面。我记得当时的情景。所以不写出来了。

2015.03.20 室友生日，我们去东区给她过生日。却在住宿区门口看到你了。你走的匆忙。

2015.06.13 下午四点左右你毕业离开了。不会再回来了。没有关系，反正我记得记忆中的你。