小学穷，总缺四五毛，初中缺四五块，高中缺四五十，大学缺四五百， 出社会缺四五万，有同感的吗

最近我们寝室室长屁股上张了点癣，昨天晚上他回来得比较晚，怕影响我们就没开灯，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，突然听到室长低沉有力的吼了一声：“我草尼玛！” 开灯，愕然看到室长一手拿着管鞋油，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑泛光。

公交车上真事，一大叔碰了孕妇一下，孕妇就一直骂骂不休，孩子掉了你承担的起吗？*##*，骂了大概有2站地，大叔实在受不了了，就大吼了一声，孩子掉了我我赔你，再给你种一个，种一个。。。

上学的时候去校外买盒饭，当时盒饭是2块钱一份。我跟一哥们一快去的，他买了一份，然后给了老板一个5快的一个1快的，老板蒙了，问“你要几份”“一份啊，给我换成零钱”我们都蒙了，什么意思，后来我同学反应过来尴尬的笑了，这时候老板说了一句“我擦，我以为你给我出脑筋急转弯呢”

公司的网挺卡的，卡到什么程度呢……刚刚旁边一同事好容易开开百度，瞪了半天，憋出一句：草我要搜什么来着。

大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸部碎大石……

刚才上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。” 司机说：“对不起。” 然后把车停在路边专心打电话…

找女朋友买不起房怎么办，别急，老房子上油漆写个拆字，带着女人来看看。

去吃饭，想点洋河那个海之蓝的酒，奈何半天想不起来，跟服务员说那个那个蓝瓶的。服务员小心翼翼的问道：三精葡萄糖酸钙？

昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看了不回复的人拉着它们去吧。”

本人农民工一个，今天老婆回娘家，我把身上仅有的一千块钱给了她，看着车子缓缓驶离车站，我的手机短信响了…“老公，刚刚在抱你的时候放了五百在你衣服口袋里”

两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态。 心里跟着唱了没，唱了记得点赞哦！

在别处看的：某地查大车，见车就罚。油罐车运油回来（空车），交警一见是大车直接就说超载。司机说：钱没带够，你先开罚单我回家拿钱，车抵在这儿。过了两日，司机送钱拿车，说我满满一罐油呢？警察说：你车空的呀。司机说：空车如何超载？这是罚单！遂大闹。结果，交警队赔司机满满一罐油

女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。