匿名用户周郎、李无敌、陈秦鲳 等人赞同大学的时候在一个南方二线城市的二流学校读一个普普通通的专业，异地的男朋友在法国念书。
本来是高中毕业的时候遵从他的意愿填报的南方城市，后来我考取，他落榜，但是家里兜底，让他出国念书。
一开始感觉还好。
后来就总听他提起同学们开什么party，自己在搞什么乐队，喝香槟，吃牛排。每年放春季的话就去不同的城市旅游，带着单反iphone（08年的话苹果刚刚在学生中火起来），圣诞节假的话就去阿尔卑斯山脚下滑雪。
本来是差距并没那么大的两个学生，因为有了各自不同的新起点，一个开始高高在上，一个眼界却越来越窄。
电话里面听着他说学长的女朋友们都是什么什么样的人，一年以后可能要去英国交流，读热门的专业回国以后年薪多少多少轻轻松。我只是咬着牙不敢回应什么，很怕暴露自己现在在南方二线城市，没见过什么世面的窘迫姿态。
后来大家对我的印象都是说我大学时代不停在努力攒钱。为了配合他想要视频聊天的要求攒钱买的笔记本电脑，3000块攒了很久很久。临近期末的时候就要努力攒钱因为假期要一起出去玩，那个时候家里情况也不是太好，妈妈说经常钱包里只有100块，过一个星期。
我就努力多给老师干干杂活，多挣几百块钱补贴。
他经常要求每个假期都去不同的城市玩，夏天去大连避暑，世博会顺便玩一圈苏杭。因为他会叫上一起出国的那些同学（假期都回国的）或者高中同学，而我作为他的女朋友，真的不可能不去。
有一年是他说因为要留在法国实习不能回国 我还去法国找过他一次，求了家里很久，说好了家里只出路费，剩下的男朋友出才同意的。 当时换欧元，我跟我妈说能不能多带一点钱，我妈就哭了，她说你不是还有压岁钱，把压岁钱换了吧。后来去法国的时候穿的一双adidas，是当时自己最好的一双鞋了，是新鞋，因为一直没舍得穿。觉得勉强有点底气。
觉得自己最穷的地方不是因为家里真的很穷很穷，而是感觉到自己无论怎么努力可能也无法赶上他的步伐，和他眼界一样宽，和他一样接触过发达国家的东西，所谓上流世界的人。
真的感觉自己什么都没有，还要每个假期都硬着头皮和他的富二代朋友一起玩。
后来提出分手，不是因为贫富，但是其他方面的差距越来越大，裂缝越来越多。
后来毕业了回了北京，有了一份稳定的工作，见过的人和世面也越来越多，想要的喜欢的东西都可以买，都可以吃，可以让父母每个假期都出去玩。同龄人里面不算太有钱，不过会对自己很好。
但是回想学生时代，还是觉得那个时候自己很穷。会为了他攒钱，记得那是曼可顿的面包，一袋里面14片，7.4元。自己要计划着吃，搭配点番茄酱，炼乳什么的，差不多坚持一个礼拜。
那个时候穷的只剩下一片真心了，感觉在他面前，我就卑微到尘埃里。穷到骨子里，穷到只能听他安排我的未来，而且穷就穷在，我是学生，一个女孩子，大学里面的几年，根本没什么出路让我改变现状。
觉得自己真的很穷的一些瞬间，
在我茫茫然问他毕业了没有出路怎么办，他轻描淡写说，出国呗的时候。
还有和他的朋友玩到很晚想要坐车回家，他不愿意送我，然后说打车回家，我给你钱的时候。
还有就是一起出去玩第一次坐飞机，我很窘迫怕出丑的，他说国航的飞机就是烂的时候。
还有为了去法国见他，凑钱凑很久，妈妈把家里准备过年的钱都拿出来一部分给我，还把保险里面的钱都取出来了。他却说，怎么才带这么点钱来法国的时候。
现在想想也会掉泪在手机屏幕上。
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现在已经不在一起，分别步入了新的人生阶段。出于当年卑微又强烈的自尊，加之异国无法彻底交流沟通，很多情绪，都是自己一个人默默消化，我想他也是一样。
下文的评论我都一一看过，一一谢过，感谢你们关注我微不足道的人生。
现在在努力回报父母，给他们富裕的物质和精神。
感谢一位知友说的，没有感到卑微，就不是真的爱过。