一个犯罪团伙盯上了一辆武装到轮胎的押运车，付出了惨重代价后终于拿下了押运的保险箱，老大怀着激动的心情打开后，仰天长叹：“啊！高考卷！”

考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：我看她的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。

只因在人群中多看了你一眼就叫我上黑板答题！

没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要求一个学生学全部科目？

每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

@桑Zitong @听风画雨heaven

扔硬币：正面就去上网，反面就去睡觉，立起来就去写作业。

表弟高考那天，发了一条短信给他打气：好好努力，发挥出正常水平，考上理想的大学！
过了好久，他回了一条：哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。
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学渣的痛苦

“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然在光天化日之下把人活活打死了！”
“他搭的什么车？”
“运钞车！”

苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑？”大师指了指林中的苍天古树。苦者恍然：“是要像大树一样，任尔东西南北风，毫不动摇吗？”大师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”

今天，看见KFC的广告(就是午餐饭的那个)，
广告里说，就像妈妈做的味道，看到这，
我想说，你妈做饭给你盛这么少啊？
你特么的当我们的都是后妈养的啊？……

在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，
很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”
妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”
小萝莉：“那爸爸是什么呢？”
妈妈想都没想的回了一句：“太监！”

初中的时候，同桌是个烟鬼，地理老师是个老头。
正上地理课呢，同桌烟瘾来了，
趁老师在黑板上写字的时候点烟，抽烟，烟雾吐向窗外。
有一回合同桌正脸朝窗外冒烟的时候老师转过头来了，
同桌没发现，冒着烟的鼻孔没停住。
只见老师瞪大眼睛，惊呆了说：我抽了一辈子烟，也不能只从一个鼻孔冒烟，你是怎么做到的？
同桌一惊，不好意思的答曰：我感冒了，一个鼻孔不通。
全班都笑趴了。