无信仰，无理想，无毅力，无勇气。
——题记
我是真的搞不懂自己。
有时候，我回忆，然后就渐渐生出悔意，却只能躲在黑暗里孩童一般地独自哭泣。
过去的事情对我来说永远充满诱惑，或许是源自想要逃离当下，或许是由于所经历过的铭刻得越来越深，或许是因为失去的太多，想着从前的自己单纯善良的模样，真想哭。
如今，我已不是我，每时每刻我都在紧紧抓住前一瞬间的同时狠下心来与它分道扬镳一刀两断，而过不了多久就厚颜无耻死皮赖脸地又去想念了。尽管我很清楚，有些东西的深究只是一场执念，而更多东西的深究不过是一场残念。
有时候，我拿着手机看别人的倒霉事，像个疯子一样笑得前仰后合不能自已。
以前有个老师说过，笑，大多数时候都是用来麻痹自己和别人的。我想，也许将那叫做欺骗更合适——欺己、骗人。
其实我根本不知道自己逃避的是什么，直到笑出眼泪来，也还是有止不住的哈哈声，像个傻子。明明早已忘记什么是开心，却还是会故意放纵这片刻的欢愉。
有时候，我会觉得无欲无求，任何事都是那么无所谓， 一切都是空洞的，一切都是一样的，一切都是无用的，无论是人还是心都静的像停止的沙漏。可是这些又有什么用呢？这个时候，我突然知道，我并不是释迦牟尼。
有些事真的只是有些人才能做的。
乔达摩·悉达多可以在夜深人静时丢下妻儿舍弃荣华跑出去，而我，尚未衣食无忧，也没法静心思考，更找不到心之所向，不过是一个在现实的淫威下卑躬屈膝苟延残喘的苦逼高中生罢了。
有时候，我特别想离开，去到一个地广人稀的地方，自己劳动，自己看书，自己写作。可我也很快就明白，我成不了亨利·戴维·梭罗。而且要想在中国找一个既没有人又能养活自己的地方也是根本不可能的。
有时候，我特别向往罗布泊，特别想到那里去看看，这个曾经的仙湖，究竟已经消逝成了什么样子。但我很清楚，三毛离我不是一般的远，说走就走的旅行什么的只会出现在QQ空间的一条说说里而已。空怀流浪的心，没有徒步的命，这才是我。
偶尔，我也会想起还有很多的电影、小说、书、诗歌、乐曲、戏剧，都还没有接触过，除了名字之外，我甚至根本不知道好莱坞、王家卫、张艺谋、李安、列夫·托尔斯泰、莫泊桑、川端康成、村上春树、安妮宝贝、张爱玲、荷马、但丁、柳永、纳兰容若、埃斯库罗斯、莎士比亚……
我好可怜，还要活好久——我并没有什么想不开的，我只是觉得这个世界和这个世界上的一切都太无趣了。
我并没有放弃——因为我从来就没有掌握过，我只是停止了追逐。
反正现在都已经生不如死了，以后的水深火热又算得了什么呢。
所以，我完了。