不开心的进来笑笑

悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到…… 有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。 罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了， 给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股， 紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”

昨天和一个同学在街上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，
　　其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:“哎呦，你看人家，连话费都摔出来了！”

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带。
　　于是我只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句:“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。”

中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……
　　这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句:“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”
　　一堆人乐了，大妈很淡定的回到:“没死，生着呢，难产...”

说个闺蜜的，她男朋友特别木讷。
　　中秋节两人去旅游，闺蜜晕车，下车就吐，她男友就呆呆的站一边，
　　闺蜜看到旁边男生给晕车女生拍背的，气急败坏的冲男朋友喊:“你给我拍拍！”
　　她男朋友愣了一下，然后从包里拿出了相机。

昨晚夜深来个电话。
　　接起电话我来一句:“太晚了有事儿明天说。”然后挂了。
　　第二天早上，我室友踹醒我:“我昨天半夜拉屎没带纸，
　　给你打电话你竟然让我明天再说！坑我啊！”

土豪坐飞机见空姐漂亮想搭讪，空姐让土豪关机，结果土豪拿着5S说这是最新款土豪金，原本以为空姐会说：哇塞,土豪我们做朋友吧！没想到空姐拿了个iphone3出来说：“这是你大爷”土豪顿时傻眼了。坐在旁边的大哥默默的拿出了4s轻轻说：这是你二大爷,又默默的拿出5说:还有你爸。后座拿出5C说:还有你妹。我默默的拿出一个苹果，咬了一口，低调的说:还有你祖宗

点老背了！前面查酒驾，我刚从朋友家喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次是躲不过去
了，警察对我大吼:“滚犊子，一个走道的跟着凑特么什么热闹”！我对天狂笑'哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了

老高，一个死刑犯，杀了一个渎职的警察，让两个昏庸的看守所领导入狱。揭开了看守所以及监狱系统的黑幕，推动了司法改革的进程。
逃跑中，他抽了香烟，喝了白酒，吃了月饼，过了中秋，打破了“逃不过十五”的神话，检验了一个整编师的警察，上了让汪峰朝思暮想的头条，最后还给自己的亲家留了15万的赏红。
他，一个死刑犯实现了个人价值的最大化，
……据说这9天，他还成功减肥20斤！

昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“小姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”
“是啊！怎么了？”
“完了！完了！完了！”
“到底怎么了？”
“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”
我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”
“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都他妈的上幼儿园谁带孩子啊！

俩人聊天从来没见过，想见面，女问你长啥样啊，身高一米八，满脸小疙瘩，精瘦屁股小，走道撇啦脚，长的也挺帅，说话像无赖，其实人挺好，心眼也不坏:)，男孩说你长啥样啊，不会嫌弃我吧，女的说你比我强多啦，我是个头一米二，屁股站一半，四十二号鞋，走道一趟线，头发没几根，还扎俩小编，放屁杠杠响，至今没有伴，如果有心思，咱俩见一面，男孩说滚犊子没时间下啦/憨笑。。

东北叫搞破鞋，天津叫蹦锅，一哥们下火车，被一美女截住说，哎帅哥蹦一锅啊？帅哥说没带苞米啊！然后帅哥好奇的问？你们这蹦一锅多少钱？美女答到，298带冰火的。帅哥说滚你妈逼的俺们东北那嘎达，两块五一锅带糖精的

村里的傻子碰见个收废品的，小声的问他:收铁不? 收废品的四处张望了下说:收 傻子说:有点长 那人说:没事先领我看看 傻子说:等晚上吧… 到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车道说，乌鲁木齐到上海的你开个价吧。 收废品的说：我艹你妈呀!