我会努力做我还记得起来的承诺

啊唔～ 徐姐说我最近孩子心气见长有时候想想挺可爱的…… 艾一股，最近生活平稳没注意克制自己，抛弃掉抛弃掉，在社会上生存怎么能有孩子气

唔，也是，未来谁知道呢。。。～我想一直在徐姐身边估计也不可能，冲着二妈你老了我还能和你在一个城市在你身边给你做全身按摩的愿望走吧～到时候我一定会比你想的还要更更更更出色的，我们一起回忆我2013年8月初刚来的时候你还是过腰长发穿着黑色连衣裙我还很胆怯很青涩很容易害羞，你告诉我会很难很枯燥很不好坚持很不容易，我说，…“嗯，我就是挺喜欢美容的，为了这个我和我妈耗了两年，我想坚持下去” ～
还可以回忆我经历了一年的时间几乎每天都会哭鼻子，哭完了练有时候边练边掉眼泪，一把鼻涕一把眼泪的真是，简直不堪回首～成为了第一个到本源皮肤变差还满脸爆痘的人～>o<
回忆我给你发过一条信息，我说徐姐我真的不想放弃，如果哪一天我坚持不下去了，你打我骂我也别让我放弃。～然后后来你换手机还特意把那条信息留着，以至于有一阵我抽风还真没少被你骂的=_=……
唔。。。我亲爱的二妈～你和姐夫没有孩子，我最该感激的人就是你，所以记录下来。让上面所想的可以实现的说……

其实精神出轨最不可原谅，如果让我选择的话，精神出轨的话就该滚哪滚哪去吧，所以也不会再自私的去强迫别人，唔，客观一点，我真不是一个专情的人，徐姐总说我胆大心狠，所以碰上我爱玩的时候，也不管多大的游戏都玩，说实话好像最混的那段时间419我也没少玩，和陌生人拥抱接吻亲密无间。。 想想还是太小了，太小，所以肆无忌惮的伤害了别人也不知道，可能那时候即使知道也不会像现在这样这么在意。 以至于我现在从心底里觉得亏欠，成熟后的思想并不能原谅自己其实算是背叛的那方。 感情这东西，以前还比较爱不切实际，换成如今的思维方式，如果在一起恐怕就真是一辈子了，怎么能有愧疚呢。
所以除了偶尔抽风，真要重新在一起估计自己都会迟疑的，首先自己就过不去。。。

不过也会安慰自己，未来谁知道呢。。未来那么久，谁知道会有什么变化… 晚安。加油～我的梦想梦想～～～～～～～

还是那样，那几句话。 “没有关系，命运会给他安排更好的人” “如果有一天你不幸福了，你就来找我” “我蹲在这里不走等你来找到我好不好”

又晚睡

咖啡难喝死了难喝死了难喝死了……一-一 艾一股，止痛药和咖啡果然是戒不掉的。。。

我还是不适合早睡，莫名出现一些糟糕的情绪，关于工作的，关于究竟该不该一个人，关于这种远远超越我年龄的折磨。挺糟糕的，自己也了解是挺不好的情绪，虽然一直也都悲观，以往却远没有这次来的凶猛。
生活里总有人说我太绝情或是心狠，我能做的也只是用行为告诉她们我还可以更狠的多。大概也是这种不擅长解释的性子让自己过得多了很多难过。
反正人生不就是受折磨的。未来啊，嘿嘿，最愉快的就是谁也不知道，晚安。

其实之前我就隐约有些觉得，你跟我提分手，不完全是因为某一件事，因为在那之前，我便已经感受到你对我有意无意中表现出来的不满，当时我只当你是对我已经厌倦了，迟早有一天你是要离开的，所以当你真正提出分手时，我早已经做足了心理准备。
　　但经过分开的这一年时间，我才真正发现了问题的症结所在。
　　我承认，当初我交往的时候，并没有存着要与你共度一生的打算，或者确切地说，我并没有多爱你。
　　当时的你我已经记不太清楚了，能想起来的只有那很多很多的晚安，还有你和阿绿挺长的一个帖子。让我总有一种……不应该在一起的感觉。
　　分开的一年里我总是说你像个孩子，好像最开始还说你应该安安稳稳的过一生，其实这其中存在着我的一些私心。
　　其实在学会并吸纳了一些超出我年纪的东西的同时，也不知不觉地舍弃了许多本该属于我这个年纪的宝贵东西。当我意识到这一点，想回头去找寻它们的时候，却已经不知它们遗失在什么地方。
　　后来，我们分开没多久，我在你身上看到了许多我曾经拥有但却不能再拥有的东西，仿佛能够从你那里补偿回来。于是我告诉自己没关系，和朋友说，没关系，给刘梦迪关上了一扇门，就一定会善待赵雪莲。我不再和你说我的生活，希望尽可能地让你身上的青春气息保留得更久一些，如果连你也失去了那些本真的东西，我不知道还能去哪里寻找慰藉。
　　但是我也明白，我的这些想法有多么不切实际。你总在一天一天长大，会接触到越来越残酷的现实，会逐渐向这个社会妥协，会一步步走上我曾经走过的道路。到那个时候，你是否会真正找到属于自己的爱情，我甚至不知道，当你在充分权衡过出柜的利弊之后，是否会最终向这个社会妥协，顺从地走上你父母为你铺设好的人生道路，彻底与我分道扬镳。
　　我从未否认过我现在喜欢你，但是这样的喜欢，总是伴随着患得患失的恐惧。说实话让人挺累的。
回归正题，我们分开的问题。
一段感情投入得越多，失去之后将要承受的伤害也会越重，我不想再受伤，所以只能从情感的源头克制自己，我小心翼翼地控制着自己的情绪，控制着我对这段感情的热烈度，只是为了在将来双方彻底分离之际，我至少能保留一点自己的尊严，转过身走得更加从容。
但是我却未曾料到，我如此防患于未然的极端自我保护行为，却先一步伤了你的心。我过于花心放荡的表现，其实从另一个方面也说明我对你缺乏信任，而正是我对你的不信任，让你对我们的这段感情越来越缺乏安全感。

所以说到底，分手什么的，我的责任占了大多数。
　　三儿总是问我，是否还觉得生气你先丢下我，是否还有埋怨的情感你不守承诺，其实我根本没有什么生气和埋怨的资格，先不受承诺的人是我。
值得庆幸的事，好像一年之后我陷在回忆里越发地喜欢着你，所有的负面情绪全部淡化。
　　但是，我唯独没有猜到你迟迟没有答应与我复合，原因我也并没有尝试着做任何的猜想假设，就这样，偶尔发发神经把平常写在本子上的记录在帖子里，偶尔可能手欠的问你发信息重新在一起好不好。至于回复这个东西，说不期待是假的，没有回复也是意料之中。

可能附和我人物设定一些的话。
反正我打算单身着呢，我没幸福，那也偶尔骚扰骚扰你，让你也别太安心寻找幸福。
唔。这样的话果然觉得比较适合我。反正我又不是好人。

大智若愚？ 晚安。

其实这已经是两个人之间，除了情侣最好的结果。至少除了父母和赵雪莲，我不会让任何人伤害我。至少在她的记忆里，有这么一段属于我的回忆，可能无法阻止的会随着岁月缓缓变模糊。但有什么关系呢，起码大概的东西，总是不会变得。
比如我们曾试图永远在一起。
比如我们没有在一起。

早安。生活如此美好，来吧笑一笑。