回复：[交流 - - 11.24]你笑了吗？反正我是笑了

小时候我还没上学，也没什么玩的，听说捉蜜蜂有蜂蜜吃，我回家拿了个罐头瓶跟大伙一起去油菜地抓，我抓了好几只，大伙蹲路边寻思者蜂蜜怎么吃，我毫不犹豫抓起一只蜜蜂舔了下屁股，一阵刺疼，大伙问甜不？我面无表情直点头，都急着都跟着舔，结果，结果……

泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈… 我：喔，不好意思，我这就把她收起来…

一壮汉进纹身店吼道“来！给我纹一个精忠报国！”说吧便趴着睡了起来。两三个小时过去了。壮汉醒来见还未纹完便问到“怎么这么慢！？”纹身师答道“当然慢了，一百多字呢！”“一百多字！？”“对阿，才刚纹完‘狼烟起，江山北望’七个字啊”“

今天等出租车没等到，只好坐了一辆三轮蹦蹦，上车以后才发现司机是个残疾人，左手没了，只剩下胳膊，右手也有些畸形，敬佩之情油然而生，相比之下，那些拿个饭碗趴在路边的假残疾人是多么的渺小。先不说了，救护车终于来了，我俩都在沟里躺了半个多小时了！

网上说男生身高160-170的是残废，170-175的是半残不残，175以上的才是正常身高。我测了下我的身高，幸好，不是残废也不是半残不残，老天真是眷顾我，给了我159的身高。

媳妇被送进了急诊室，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈哈

一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说，叔叔，今天是你监考啊两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说，你这侄子挺调皮啊另一位吓了一跳，不是吧，我以为是你侄子
你们敢不敢试试？

亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人 是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。

请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！ 弄的我现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！

我：“医生，我老婆ML的时候老是胡言乱语，这正常麽？”医生：“你好，这属于正常现象！女人GC时，属于昏迷状态！胡言乱语是在表达兴奋程度，也有助于你们的情趣！”我：“哦！我还以为我老婆一直喊着隔壁老王的名字是有问题呢！放心了。谢谢你大夫~”

「给你介绍个男朋友吧，就是比较胖」「啊，胖还是算了吧….有多胖？」「以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行……」「你凭啥说我老公胖！！」

“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”

男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？” 周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！” 白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。

刚才跟女友大吵了一架，心情坏透了。 等她 睡觉之后，我偷偷把化妆 品的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

老婆非常温柔的问老公：亲爱的你是想吃苹果还是柚子？。老公回答：别兜圈子，下次直接问你是想削苹果还是想剥柚子皮就好了