回复：[交流 - - 11.24]你笑了吗？反正我是笑了

丈夫回家抓奸：“要是隔壁老王，我非打断他腿不可。” 妻子听了松了一口气：“老张出来吧，不是说你。”

老板：我们公司有gay。 于是老板就问我：是谁？ 我：你亲我一下就告诉你，么么哒。

在朋友圈闲逛看到表弟更新条动态内容如下：成功逃课网吧上网去！ 他爸给点了赞..... 不知道现在回家没

我：我给你买了瓶香水，老婆。 媳妇：多少钱？ 我：你陪我睡一觉就知道了。 媳妇：400块？ 我是不是知道了什么？

手机掉马桶，用筷子夹，舍友看见了，跟我说：我什么都没看见，你慢慢吃……我说了一句：我吃过了啊，不，我草！不是这样。。你听我说。。

刚从外地出差回来，一进门就看到老婆打儿子，儿子刷的一下躲到我后面。我很生气，问老婆怎么回事，老婆说：你儿子出息啊，考试填空题，三十（而立），四十（不惑）。你知道他填的啥？ 我说：三十如狼四十如虎？哈哈，我教他的～ 一个拖鞋飞过来

有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说，叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车。

老师：小明，中学生谈恋爱你怎么看？小明：现在的女生一个月换几个男朋友，还说男人骗了他们的感情，骗了他们的心，说世界上的男人都是坏人。老师：那你想对这些女生说些什么呢？小明：对于这样的女生，我只想说四个字： 请联系我！老师：你给我滚出去！！！

明：老师我变个魔术给你看。老师：什么魔术？小明：我会让你忘记自己是一条狗。老师：我又不是狗。小明：你看，忘记了吧。老师：滚。。。

刚刚在蹲坑，厕所的隔板坏了，一大哥比我来的早，我蹲了十分钟见大哥还不走，我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人，又等了一会大哥终于忍不住拿起兜里的硬纸板擦完屁股一瘸一瘸的走了！这时候我终于松了一口气，拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去了！！

双十一结束了，女朋友拿着刀大喊要剁手. 我赶紧安慰她：“亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱！” 她这才满意的把刀从我手上拿开。

昨天坐公交，车上一年青女胖子训斥旁边男友，男人没敢吭声还被呼了两耳光。太丢男人脸了，我不屑的看了男人几眼，没想到女胖竟对我吼起来：瞅啥瞅？再瞅呼你！哎呀我草，我这暴脾气能受的了吗？要不是当时我腿抖的厉害，我…我冲上去和她拼了！

从公园经过，听见一女销魂的喊：老公，你快咬我啊！快！啊啊啊！ 然后纯洁的我拨开草丛，看见这女的坐在秋千上，这男的在后面摇她。 失望到哥连午饭都不想吃。。