一直在跟自己说不要自己感动自己，很多伤害很多苦难只要不自己感动自己觉得自己真可怜那就都不叫事了，但是总是控制不住觉得自己好可怜哦

我昨天钱被偷了，一百多的纸钱代被掏干净了，给我留了一块三的硬币，真正是一夜回到解放前穷得叮当响，今天一天心里都不舒服，中午又被开会拖了半个多小时的休息时间，到屋打了个屁又要嘿呵呀呵滚去上班，下午先忙得跟狗一样，晚上又加班现在才下班，才算消气了，忙的时候总是心如止水，算了，身外之物

快一年了，最后跟以前一样的东西也就只有贴吧头像了，他以前特别萌，我头像用猫他就用狗，我用狗他就用猫，我的头像风格猥琐他就卖萌，我卖萌他就猥琐，这些他都没有告诉过我，有一次突然发现了，心里好暖，现在想起来还是想哭，虽然矫情，但真的是那句话，我们曾相爱想到就心酸

出于我的家庭是一个失败的婚姻，我是非常害怕也没有信心去组建一个家庭的，这些年虽然家里没有给我这方面的正确指导，但对于我以后生活的经济中基础是尽力的，曾经我想我本来对生活没什么要求，留下来的房子出租或者卖掉做点小生意都够我生活了，我不需要在未来人生目标中以生存为大，只要开心就好，计划了以后一个人的生活，遇到他以后总在挣扎，害怕着也期待着以后跟他在一起的生活，总有挣扎和动摇但最后总是选择了他，分手以后我总在说什么都没有了，对于我来说，以前一个人的时候未来是灰的，有了他以后真的有了色彩，现在都没有了

今年十月的时候遇到了另一个人，一见如故，后来他说在一起吧，我也是寂寞了，轻易答应了，结果后来很多事并不像之前说好的那样，在前几天跟鸡米花打过一次电话以后，他冷淡的态度突然刺醒了我，不想再经历第二次有了色彩又没有了，挂了电话以后马上给现在那个打了个电话说分手，他也很冷淡的答应了
当时真觉得好没意思，都是为了什么呢

现在出来买烟，然后坐在以前总跟鸡米花约会的地方，好想叹气，本来好好的，说没有就没有了
有些东西真的不会等我，走了真的就走了

我以前跟鸡米花说我没有你我会死的，我真的死了

恋爱是容易谈，容易淡，从来是十分花时间；明了历尽几多难关，快乐过，悲伤要用年月去摊还

一年了吧

再说起鸡米花就是前年的事了，前年，好遥远的词

突然好忧伤

陷入了一种莫名其妙的自省与自责中

这事说起来好长，不想说了，懒

就这样吧，反正我自省的结果是我觉得这件事我自己也是图样图森破了，指望了一些不该指望的人，她们让人失望确实有那么点过错，但我作她们的指望现在想起来挺蠢的，既然我犯蠢了那就不该全怪别人

真是一件现实的事一群现实的人呀，我还是太年轻太理想化了