晚上老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”我说：“洗碗。 ”洗完碗后老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？”我说：“拖地。”拖完地老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？”我说：“洗小孩。”洗完小孩老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？”我说：“洗衣服。”洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……

朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物，周末他跟女友做饭，好不容易做了几个好菜，女友只吃一点点然后就说饱了！我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。 但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃，我说你刚刚不是说很饱吗？女友说，女人的胃是分区的，正餐区是饱了，现在水果区正开始饿着呢，再等下还有零食区。。。

据说，每个寝室总有那么一个自己定的闹钟从来都只对其他寝友起作用的神级睡货！

和媳妇在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF, 我说这好难记，老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!” 这酒店果然有意境，我一边念“来一瓶82年拉菲”，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。 只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！” 当时我瞬间就惊呆了。在线等人救命

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。 　　女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！　　我当时就石化了……

大学毕业了，同宿舍的打算拍照留念，然后买了六件葫芦娃的衣服，因为宿舍是六个人。 照完觉得效果还不错就发到了网上，有人评论说，傻B啊，六个人拍你妹的葫芦娃啊!一哥们神回复，贱B，不懂就别叽歪，不知到老六会隐身啊

今天买了一包小零食，辣条……宣传广告语竟然是，全世界最有营养的食品！我发誓：这是我长这么大看过的最扯淡的广告语！

看中央电视台姚明做的广告，服务员送来一碗鱼翅，大姚把手一挥，就拒绝了，那潇洒。 哥看了也是醉了！画外音：没有买卖就没有杀害，中央电视台公益广告。可是哥一直纳闷，你不点的菜，服务员为毛要端给你啊！

昨天在一个高档会所门口停车，看见一个车位有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：“这个车位我看中了，你去别的地方停！”丫冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制。。。MD，一晚上赚了两万多。不说了，我准备辞职甩豪车去了！！

发的笑话是不是不好笑？天天看笑话确实觉得笑话越来越不好笑了，倒感觉自己就是个笑话，天天发笑话人家或许还觉得厌烦，有的时候真是头大，醉少年，醉少年，几度思狂，何处诉愁肠！不过我依然会继续，谁叫我喜欢这风轻云淡呢！

刚看新闻一对六年级的情侣去开房，因为没身份证没开成，，，我特么六年级在玩泥巴吗

时间就像乳沟，挤挤总会有的。 时间就像乳沟，躺下来就没有了，，，

最近得了一种怪病，估计没得治了。 病症很明显:山珍海味看到就反胃，对咸菜萝卜却情有独钟;一千多万的劳斯莱斯摆在眼前完全没有购买的欲望;范冰冰几次约我也懒得搭理;害怕闲着，巴不得一天十四小时都在搬砖！问了无数医生，全都查不出病因。后来一社会学家给我这病取了个名字，叫做:确实没钱！

语文课上，老师说今天用“无”组词，小红你先来，小红:“无边无际”，“无法无天”，小明:“无痛人流”，老师:滚出去。

你背上的刀疤是怎么来的？”“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。 ”“你真勇敢。”“并没有，是那个小姑娘用剪刀捅的。”“她为什么要捅你？”因为我对那几个家伙说：“我是大哥我先上。”