今去一个小店剪头，那学徒妹剪到一半，剪的像狗啃过一样，然后大声喊“老板娘，我不会剪了”，不会了... 我当场石化，不会了！哥神伤啊！
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女儿三岁，很有鬼心眼。我问他喜欢谁，她会说喜欢爸爸，奶奶问他喜欢谁，她就说喜欢奶奶。这天家里人齐全的时候，我故意逗她，问她喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，女儿不回答，拿起杯子喝水。我继续追问，她又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕。”
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刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的...”我去，谁这么缺德！
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邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉萝莉：妈妈在等你认错呢，快去吧。萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：你...你是不是范冰冰？“啥？！”妈妈莫名其妙。萝莉继续泪汪汪：我...我认错了
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女友给男友打电话说：“咱家的汽车进水了。”男友吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”女友哭着说：“在河里！”
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一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信...
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读大学时想出了一个去图书馆找位置的绝招。步骤一：找一个有妹子的座位。步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你好久了，希望能和你交往。 步骤三：如果妹子马上收拾书包走人，恭喜！你有座位了... 如果妹子对你一笑，那还上TMD自习干啥啊！！！
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昨天，老婆突然和我说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！我瞥了她一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！