回复：继续水，新一波笑话，让你笑到肚子疼

本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！
那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？
我疑迟了一下：妈？

一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪下去… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果，女生：想想一个把裙子拉起来的女人，一定比裤子掉下去的男人跑得快多了

上厕所的时候不小心掉了一块钱进马桶里 ！我想伸手下去捡！但是我又想了想那只 不过是一块钱而已！不值得捡一回,然后我就又丢了100块 进去！

吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”

一天，精神病院的护士接到一个电话，那 人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还 在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了 一会儿，护士：“哎呀，他不在了！
电话里的人说：“那就好！看来这次我是真 的跑出来了……”

”大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”禅师不言语，悠悠的把门打开，让阳光投射进来”我明白了，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？””不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！"

下午我在家楼下捡了八万，本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着。
都过去五个多小时了，失主还没来。
于是，我通过各种手段寻找失主还是无果。
我十分忧心啊。。。。。
毕竟一副麻将少一个八万怎么打啊！真为他们着急！

怎样形容一个女孩漂亮？” “自从她搬过来，小区超市里的卫生纸都涨价了。

什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年:空气。文艺青年:爱情。我:WIFI.....（有跟我一样的吗？举手！）

美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。

我上初中时候，和同学在学校附近偷偷抽烟 刚抽两口，我同学惊呼：“我靠，你爸！”我一看，果然...吓的我一下把烟就扔了 当时感觉,整个世界都黑了,然后我爹怒气冲冲的指着我骂到 “小兔崽子！烟剩那么长你就给我扔了？！”当时我就凌乱了

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

你也要验血吗？
小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。” 小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗？” 小哥哥说：“我验尿。”

一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。 青年问道：“妹子啊，你这是做什么啊？” 女孩：“做你们男生最想做的啊” 青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DOTA？”
活该屌丝一辈子

今天发考试成绩，老爸说如果考不好的话你就别认我这个爹了。我回到家里，老爸问怎么样？！！！我说，你是谁啊？