讲一个你压箱底的笑话。

看了很多次还是会笑裂的那种

我先来。
一群蚂蚁爬到一头大象的身上，大象一抖动差不多全掉下来了，还剩一只在大象的脖子上。于是掉下来的蚂蚁们激动的朝大象脖子上的那只蚂蚁大叫：掐死它！掐死它！

标题党么？怎么还不出来？

有一天，小明跟番茄，西瓜，草莓一起去逛街。走到一个路口，番茄被车撞了，小明说:哈哈哈，番茄酱！又走到一个路口，西瓜被车撞了，小明说:哈哈哈，西瓜汁！又到了一个路口，小明被车撞了，草莓说:哈哈哈，人渣！！！

哈哈哈，赞个

必须赞

今天晚上和老婆回家吃饭，看见路边一堆人围在一起，直觉告诉我发生车祸了，于是就和老婆果断报120。希望能帮到伤者。吃完饭了，我去散步，路过事发地点，还看见一堆人和120围在那。我觉得奇怪了，还没送医院啊？我就挤进去，一看，哎呀妈丫，一条猪躺地上直哼哼。120的大夫就在旁边骂。那个人这么损啊，猪从车上掉下来也报120。哥我一脸黑线，偷偷溜走了。

剪完头发理发师一脸春风得意，嘴角缓缓上扬，“怎么样？”…“你开心就好。”

女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了!

公海龟和母海龟在海边幽会，开心完了以后相聚明年再聚，第二年公海龟早早到了海边看到母海龟已经到了，欣慰的说原来你早就来了。母海龟闻言骂道：你个挨千刀的，去年你没把我翻过来就走了。。。。。

新店开张，放鞭炮弄得到处都是烟雾，记者采访一个老太太：“您怎么看这件事呢？”老太太：“哦，我趴在窗户上看的。”

想起我同桌、有次挺对不起他的、那次上课我来晚了、进班看见这货在擦黑板、老师又不在、我上去把他裤子脱了、又来了一脚、我在那哈哈大笑、我永远忘不了最后一排做的班主任校长还有来听课几个人的眼光、、、、

你这些笑话不行
自从有了小尾巴，人人叫我活雷锋

和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！

上次去酒店吃饭，问老板WIFI密码，
老板说LYP82NLF, 我说这好难记，
老板笑答“来一瓶82年拉菲，好记!”
我一边念“来一瓶82年拉菲”，
一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗？我说能打开了。
只听“嘭” 的一声，服务员笑着说：“您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”，瞬间千万头草泥马奔腾而过！这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI！！

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