小侄子从幼儿园回来，我逗他：别人都有女朋友了，你怎么没有？侄子：我不要。为什么？我问。“我怕她每天要我写两遍作业！”侄子害怕的回答，那神态...！周围的人笑崩了！
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小舅子第一次领女友回家。晚饭后女友坐在客厅摘美瞳...这让站在一旁的我家女儿看见了！连哭带喊的跑到厨房：麻麻！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼睛抠下来啦！
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昨天和朋友们瞎聊，说到小时候怎么挨家里揍的时候，一哥们喝多了跟我泪汪汪的讲自己灰暗的童年，别人家打孩子一般都是爸爸妈妈一个人打一个人劝停，我们家是爸爸打妈妈递武器，鸡毛掸子，扫帚，尺子。。。还喊口号，打！给我往死里打！
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今天在超市真倒霉，处处有熊孩子作死。看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸，我盯着这熊孩子，这熊孩子也盯着我，一点悔改的意思也没有，气死我了！搞到我都没心情捏方便面了...
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我几个同学去常吃饭的饭店，老板过来打招呼，自然地问我了句:“今天没带老婆一起过来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！那个女人是谁？”老板一楞退了出去。我一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭我去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不住啊！”
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今天陪老婆去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，他突然跑到试衣间门口大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”一下就把试衣间的帘子给掀开了...开了...
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晚上同事来我房间，问我：有烟没有？我把烟递给了他，他拿出两根，说：两根可以吗？我说：好的。然后他把两根烟放到桌子上。拿着一包烟走了...走了...
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昨天一朋友跟我说：要买爱疯6，得去美国。我问为啥，这货来了句，在美国卖肾160万，买个爱疯6才几百块钱，回来再安一个肾，还能买房取媳妇... 不说了，该过安检了
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小明：老王叔叔，为什么我爸总是说防火防盗防老王呢？老王：唉！孩子啊，以后没外人的时候就别叫叔了啊！
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一男一女相亲，男的长的一般，女的却非常漂亮，两个人约在一家餐厅吃饭，这男的举手投足间看不出一点气质和修养，女的当时就不乐意了。就在这时男的拿出一张卡说里面有十万块钱就当是见面礼，这女的虽然不喜欢他，但还是被他的可爱打动了。
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老婆每天在家唠唠叨叨，让我出去接私活赚外快，希望有一天可以住上大房子，我说：“哦？你为什么不减肥呢？那样房子看起来就大多了。”
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屌丝：我能约你晚上一起看电影吗？女神：当然可以了！屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？女神：大...大哥，能把刀放下说话吗？