心很累 却睡不着 找不到理由安慰自己 一闭眼就想起 虽然我刻意着不去想 但是头脑不受我的控制 心里还是很痛的 只是我不想说 我也不想哭 毕竟什么都是我自己选的 而且是一次又一次的 所以说 我在感情里 永远都是个白痴

懦弱的我不想给别人看 一切都只是为了每天还能简单的快乐 为了能在累了一天的气候躺在床上能很安稳 我特别的厌恶那种不安的感觉 因为曾经像梦魇一样的被缠绕过 所以我就假装什么都不知道 假装我都没不明白 我只是为了 我能安稳 果然我还是很自私 为了自己能不痛苦 于是我在欺骗着自己

其实没什么 我特别想哭的时候还不是忍住了 我不是一样的在笑吗 身边也有很多对我好的人 只是不是你要的 就永远都暖不了你的心 我努力的做着其他事 努力的掩饰着 努力的我自己都笑了

对 我就是这么蠢 我刻意的让自己去蠢 毕竟 真的 我玩不过你们 因为我用情深 付出更多的人就会得到更多的伤害

是因为太久没痛过 所以我不敢 我有感情洁癖 可是一直在容忍 是因为我喜欢 所以把一切都掩盖包容了 因为喜欢 所以放纵所以视而不见所以装傻 我的心里这里痛那里痛的时候也都不会喊不会叫

因为我知道 我们不会没了谁就活不下去就死去 尽管我再喜欢 我也不可能因此去死 只要我不死 就总有一天我可以走出去的 就一定可以 只是我还不能对自己狠心 我还没有决定好

如果我们不开始一段感情就不会有伤害 尽管爱情有时候也会带来很多美好 突然觉得一切都很草率 因为太快所以好多事都来不及了解 所以好多感情都没处理好 我以为你跟我一样 我们都只是带着对彼此唯一的喜欢走到一起 相互喜欢 我是真不明白 你说喜欢我 你说只爱我 你说跟我在一起种种的时候 为什么却做着与此违背的事呢 我真的不喜欢强求 不是我的 不是完全属于我的 我真的宁愿不要

一直以来 我都只是想睡个安稳觉而已

我想 自己给自己时间 该走的时候不回头全身而退 痛的话就自己扛

还有 不要哭 哭就话停不下去 在眼泪要掉下来的时候一定要马上擦干 实在不行就深呼吸 心痛的时候就吸气再吐气 那样痛感就能不那么明显 睡不着就自己找事做 千万不要一味的沉入那些思想中

对 我要一遍一遍的告诉自己这些 麻痹自己 我就能做到吧

抱抱，我爱你宝贝

早上醒来看着自己发的这些 觉得自己像个疯子 我每次都是这样 那些失落情绪在夜晚更嚣张 发泄完后我就觉得自己是个煞笔 写的时候自己心痛 写完回头看是心疼自己

店里电脑连不上网 当我没事干的时候我就开始自己沉入自己的悲伤情绪 从来都是这样 听歌也都是慢节奏的伤人心的歌 这些东西都像是眼泪的催化剂 人一旦伤心难过 那么所有的东西都有可能会成为导火线或者是炭火 愈烧愈旺