我曾经想深深的去爱你，但是我感觉不到你的心，每次的聊天，你总是神不在焉，一句话，半天没反应，但是你刚开始的那几天为什么不是这样的呢。每次给你的短信，也是没有回复的短信。我最讨厌的是等待，等待让我着急。不能爱你，所以只能去恨你，我现在能做的就是让自己表演着继续爱你，至少让你在乎我，等着最后狠狠的伤害你。我很变态很变态。明明不爱你，却要装作爱你。也许我在储蓄一个人对我的错误，然后一次还给她。

　我也不知道我为什么要这样做，我也问过自己很久，也许就是因为我去济南你没有见我的缘故吧，我那次去只是想见见你，你为什么不见我呢，那天你以为我回去了，但是你为什么没有问问我是不是回去了。那第二天，你也没有抽出一点，也完全没有想见我得意思，回来之后你又去说你在我呆过的地方说你很伤心，你都是经历了很多感情的人，怎么可能会错过呢，所以你那时真的有点猫哭耗子。这样让我更恨你。

　那天你的那句也许你现在是替代品可能就是以后的终生陪我的人，就把一切的所有，所有得一切都给解释了，替代品，替代品，这意味着什么，意味着我一直都在被骗，开始就是，现在也是，一个被利用得工具，用的时候就拿起来，不用就扔了，没有价值了就扔了！

当我知道我自己是这样得角色*，我很伤心，你总是给了我希望，然后让它灰飞烟灭，也许这个是对人打击很大的，至少对我是。你每次都说我想去找你，知道这个“想”字，而不是“要”字，。在写这些时，我正在和你聊天，似乎很有意思，而且你还是那样，一会理我，一会不理我。

　你的确是个很聪明的，在我想说一些狠话的时候，你就会对我撒娇，结果很多话，都回到了我的肚子。你以为你是很聪明的，我认为自己也很聪明，看看到底是谁更聪明一些，看看后来谁受伤最深。