你喜欢就好啊。

2014年1月9日
我不知道这种情绪要持续多久总之就是奇怪
和朋友说起是自己活该他告诉我不该这样
我说我总是这样自己莫名其妙觉得全世界都不懂我还拒绝别人的信任
我也知道啊 可是我也不知道我该怎么办
我只是告诉他谢谢他听我发牢骚
过了这个时刻就好了 真的 过了这个时刻我就会好起来的

2015年1月10日
早上起来发现脸又肿了一些还带着痛感我也不知道这是怎么了
真是要毁了这张脸才舒服呵
下午考试却一点也没复习这也是极好极好的
他妈的 就想爆粗口 太他妈难受了

希望你能好一点，在好一点。

2015年1月11日
你告诉我什么是瘾
透过镜子看自己眼睛
瞳仁里是看镜子的自己
是不是在虚无天地的对立
存在另一个耀武扬威的你
他们信奉自己的上帝
用手走路 用眼呼吸
循环往复 辗转不息
在不同的土地重复同样的战争与和平
东升西落是否也会春来秋去
苹果砸头是否也有第二定律
我多想去看个究竟
你说大概要花上半个世纪
总想开始背信弃义走南闯西
但又不能辜负你爱我的权利
思来想去下不定决心
毕竟享受被爱是每个人天生的本领
我想我有一天总会离你远去
流浪像荒漠找不到洞穴的蝼蚁
人类把这种病叫做瘾
告诉我到底什么是瘾
我概念不清

以为问题放一放就好了
以为责任等一等就有了

2015年1月12日
收到陌笙的明信片 没错很开心
但是我感冒了 伐开心 一直拧鼻子又痛又红
本来打电话给妈妈想跟她说说的
想起来不让她担心一直到挂了电话也没说
哥哥们丢下我开车出去玩真的是够了
哼 回家我也要让他们带我粗去玩
晚饭吃了玉米和香蕉酸奶 心情还不错
只要期末不挂科 我想都好吧

2015.1月13.时间刚好过凌晨，虽然已经是昨天的事情了但是我还是想告诉自己
没关系，没有人一起回家又怎样，
一个人提行李又怎样，
没有目标和方向又怎样，
看不到未来又怎样，
还是好好的活下来了啊
根本就不用担心和害怕

@Mint姑凉 没关系的 我也应该是一个人回家吧
你已经放假所以这些都不是问题
慢慢的就好 路上小心因为最近扒手很多的照好自己的行李和手机
我呢还有10多天才放假呢 感觉好忧伤
突然被一种很烦躁的心情击中
只是因为我说好了去剪短发又想起家里预定好了全家福等我回去照
要是剪了短发十分丑的话我要怎么办呢
所以我在犹豫 也在怪罪自己

2015年1月13日
我是有些不喜欢某些人的 可是我不能说
正因为不能说所以我特别惶恐
如若是不会碰面没有交集的还好
所以我总在自我安慰 或许明天我就不用见到他了
我说了我还是喜欢针尖对麦芒的感觉
实力不想当连话都懒得说
或许说这话太过自负吧 可是我就是这样啊
跟比自己智商高的人说话心累
跟比自己智商低的人交流更心累
什么东西还是平等点好
我没有心情不好 只是需要讲点什么

每个人都有需要自己想明白看得开的事
晚好，我已经回家了

跟陈志认识6年了 我一直都相信我跟他智商是齐平的
因为不管我说什么 除非我们自己喊停不然总有话说
尽管我们经常互相嘲笑对方 但是找到一个跟自己智商相当的人不容易
嗯 他说我是特别的 那我就是特别的

如果刚好碰到懂的那个人 那么不顾一切抛下一切 也不算什么

2015年1月16日
我特么又是没睡着 真的是每天这样也够了
我不打扰别人 只是自己一个人在床上烙饼
跟陈志聊了一天 我相信他是不会在跟我闹翻过后到处去讲我坏话的人
那些话憋在心里很久了 他嘲笑我该写本自传
我没什么故事 也不再去纠结那些事了放下了就是放下了
遇上无数渣人是我自己运气不好
不过到底是个什么鬼 他竟然想着我跟蒋杰有结果 像嫁女儿一样喋喋不休
跟蒋杰也聊了一会儿 觉得共同话题还是那么少
对了 还看了一个学姐的帖子 简直不能太棒
学姐太有内涵和谋略 我要向她学习啦啦啦