喜欢你，从来不是某一瞬间的事，是长久的

七月份在安瑾的群里认识的你，刚开始觉得挺好玩的，然后你把我加上了，聊着聊着，我觉得你人很好，很会说话，很体谅人，自此之后我便决定把你当成用命珍惜的人。虽然没有见过，连接我们的是网络这座虚拟的桥，慢慢地我感觉到了你喜欢我，可是我不敢问，怕是我自作多情了，怕我们之间的关系因此破裂了。四号晚上，你跟我说你喜欢我，那一刻我的心跳加快了，我偷偷的在乐，可是我又觉得我配不上你，你也知道我的事的，我把原因跟你说了，你用了很多言语去跟我谈，慢慢地我松动了，我在心里默默地对自己说，就这一次就这一次，我答应了你。那是2014年8月4日 23:30 我们在一起了

开学后，我们之间的交谈便少了，但我还是坚持每天早晚给你发消息，每次想你了，都在本本上涂涂画画，肆意挥洒想念。你上班的时候我会担心，夜班的时候我会担心你是否吃好，睡好。你每次下了夜班后一回去倒头就睡，每次都错过了午饭点，好几次听到你下午说饿的时候我都想买了吃的立马到你的身边，可惜我做不到，我只能在距你遥远的这里做一些无用功，无力感涌上心头。你说手机坏了，我还是坚持给你发消息，每天看到没有任何回复，阵阵失落，但还是想，因为他手机坏了，没法回也没关系啊。你给我发的信息我看了后都会乐一阵阵，像个傻子一样捧着手机傻笑。同学问我为什么不谈对象，我可以骄傲的跟他们说，有个人在等我，不是三五个月，不是一两年，而是五年！一个人的时候，翻看我们的聊天记录，看一会，笑一会，哭一会，像个神经质。

但是那天之后，我想我已经没有资格和别人说，还有人在等我。跟你说了后，你的失态我想象得到，你的言语却是我不曾想象的，那么激烈。这始终是我的错，正如你发的那个帖子

可是我是女的，不管多坚强，总是希望有个男人陪在她身边，高兴的时候一起分享，难过之时一起分担，心情不好的时候可以跟你诉苦，可以有个肩膀靠，可是，你不在我身边。坚持了三个多月，我想了很多，我才明白我要的是什么，是触手可及的爱情，是站在我面前，陪在我身边的爱人，不是空口说等我五年的诺言，不是想念却见不到的爱人，不是我受了委屈后只能一个人憋在心里望着天空发呆也不敢让自己落一滴泪的无力。我活的很现实，我只看重现在，不在乎三年后或五年后会变成什么样，时间不饶人，把多少人的最美好初衷都吞噬了。

跟你说那些话之前，我想了很久，纠结了很久。说那些话时我的心也在痛，一个人默默缩在被窝里无声的哭。自从那天后，我隔三差五去翻看记录，每次都会痛，每次都会哭。我也有些讨厌那样的自己，你说的没有错。

我喜欢你，从过去到现在乃至以后，不变

是啊，就是因为你看清了现实，就是因为现实就是我和你相距四千公里，就是因为现实是你想要有能依靠的肩膀。 你看到了你需要的一切却看到的稍微晚了一点点。 你的关心你的心意我感受得到，这几个月以来一直都是。 真是难为你还那么小还是个学生的时候就要考虑这么多。 可能这几月我没有跟你说了太多的情话，没能足够的哄你开心。 真不巧你还就喜欢这些。
曾经我张狂的爱过一个人，很长一段时间后我爱另外一个人很是内敛。 我没说并不代表我没那样做。 只是想把所有的感情装在心里就好，自己知道就好，爱的我心无愧疚就好。后来，事实告诉我又错了是吧。
是错了，谁知道又是哪里错了呢。 虽然很俗，但过去的终究过去了，的确如此。
如果以后还有另外一个女人出现，如果我们还会见面，我让你看看你所说的一个需要依靠的肩膀， 亲眼看看，想来你也好奇吧。

我们被距离打败，被时间打败，说到底还是被我那颗不安于现状时刻躁动的心打败了

反反复复看你的回复，想了很多，却不知用文字如何表达，到现在才发现，十几年的语文白学了

我只是心思比别人更细腻，比别人更爱胡思乱想。爱，不需要束缚在心中，像我这种神经大条，情商为负的人，只有说出来，表现出来我才会懂。

我不知道该如何来表达我内心想说的话语，再多的文字都显得那么的苍白无力。唯剩一句：我期待和你的见面，哪怕。。。