关于她：
当我刚得知真相的时候，也曾怨恨过她。恨，恨她为什么用虚假的自己面对我；恨，恨自己为什么会萌发那种感觉；恨，恨自己为什么那么蠢。以至于迫切的想要出逃，觉得绝望，嗯，应该是这种感觉。
然后慢慢的开始想通了，她没有错，她确实做了她自己，只是那个中间人肆意妄为，不，只是那个中间人乱做她自己认为是对的的事才使事情变成这个样子。这样，慢慢的也就释然了，也能开始审视自己的感情了。
我不知道这算不算是喜欢或者爱，只知道自己无比的渴望能够飞跃一切障碍，去往她身边，永远的陪着她，看着她，守着她。只知道自己从小到大头一次因为某个人而想让自己变得更加优秀，换句中二的话来说，就是“我，要成为王！”。因为是自己，所以清楚的认识到了这种改变对于自己来说有多么翻天地覆。我是个非常自我的人，至少以前是，我妈有过这种评价的，自私，冷血，按理说这样的人是不会因为他人而去改变自己的。而且根据我那一次算不上恋爱的被追的事件来看，就算是某个女生说喜欢自己，自己也不会因为她而改变的，最多就是稍微有点虚荣心。

所以意识到，这次自己好像是真的有了一种为了某个人的信念了，我不知道这个是不是爱或者喜欢，但是我很清楚，他对我无比的重要，只要知道这一点就好了，这样就已经够了。

今天看到中间人在讨论她的伤口时，突然好像心被什么东西狠狠捏住了一样，恨不得让自己代替她去承受这种伤痛，哪怕这种伤痛会增加十倍也无所谓了。猛然敲响了我，我觉得自己这次应该是真正的认清了。

中间人曾经在她的自白帖中发过这样的问题，我为什么会喜欢她而不是中间人？是因为她家很有钱？关于这个问题，我曾经很多遍问自己，答案都是否定的。一是我自己根本从来没有缺过钱，根本没有金钱观念，没有金钱观念的人又怎么会看中金钱呢？二是中间人说她家有钱就一定有钱吗？这是在网络，这里的交流本来就是抛开一切现实物质因素的影响的，中间人完全没有看清这一点。所以，关于中间人这想法，我不予以评价。

貌似最大的一个问题，中间人曾经说过，她好像是讨厌我的？这是一个严峻的问题，她讨厌我该怎么办？那就只好更加努力的让自己变成她喜欢的样子了。可是我连她喜欢的人是什么样子的都不知道啊？这样只能在日后的交流中慢慢摸索了。这样是不是很贱？很没出息？不过没关系，自己选择了，自己就应该付出，这样就算是最终的最终还是失败了，自己也能够心甘情愿的当一个守望者了。对吧，自己？

唔。。。有点困了，还有三个人，写还是不写呢？

休息一会，最重要的一个人已经整理完毕了。

关于我：
被人黑成高富帅，男神的我，虽然曾经也有过得意洋洋，但是现在的自己却能够清楚的认识到，自己就是个渣渣，要想出头，还得靠拼命

关于中间人：
或许是因为过分在乎，所以才若隐若离？
黄瑶，我的妹妹
我曾经说过，我们很像，十四岁得我和十四岁得你性格其实很相像，只是我显得更加平庸罢了。
我一直是爱着你的，愿意为你遮风挡雨，照顾你，守望你，但是绝对还是不想走近你，因为在我心中，你永远都是我唯一的妹妹。

不知道说什么，每天重复着慢性自杀，全靠一股信念吊着，疲累的时候抬起头望望天空，蔚蓝无际，然后不知道怎么的就有了继续下去的动力，继续自杀，还有186天，高考目标遥远

最近开始尝试脱离群体，想回到初中时的不善交际的样子，不知道为什么

机关算尽太聪明

我已经坚持不下去了