今天在外公家呆了一下午
回来简直要崩溃

我觉得我是爱外公的
起码也觉得
没有人比他更值得我去爱
也就是
我觉得我对外公所付出的爱还远远不够心中所以为的爱的标准的时候
那已经是我的最大限度了

我知道他有多爱我
我也觉得我很爱他
每次想到他离开的时候
都会泣不成声
他说，快熬不过去的时候，想着这么着也得憋着口气等你从国外回来啊
他今天说，等你毕业了我再走好不好
我转过头去
他说你不想我走么
我说嗯
真的，我真的希望外公不要离开可是我每次和他相处又无比地希望他尽早离开
我宁愿每天深夜以泪洗面
怀念过往美好种种
也不愿每次都质疑我对他的爱

他是最爱啊
真的是最爱啊。。
可是我尽然会嫌弃
嫌弃他房间的霉味和屎尿味
嫌弃他吃过的东西
吃饭时看着他不停擦拭鼻子里流出的污物，觉得想吐
扯着我给他修改自传，帮他编小说，那真的是我力所不能及的啊
我有多难受有多愧疚
可我没法否认那些埋在心底的嫌弃
他为我付出那么多
小时候炒菜都要把我放在肩上
去哪儿玩都带上我
对我的要求从不拒绝
晚上抱着我睡觉讲故事
即使搬离了外公家也骑着自行车就为看我十几分钟
这样对我好的他
我竟然会嫌弃
大概真的是没有爱人的能力了吧

我有多痛苦
痛苦我不够爱你
痛苦连最重视的你我都无法去爱
不要怪我好么
我亲爱的外公
我没法接受你的离开
可我也无法好好对待你的所有在你活着的时候
你能告诉我我该怎么办么

这不是说你就不爱他了 只是还没有爱到可以为他克服一切的程度