今天是12月的第一天
也是所谓备考月
要好好学习的一个月
我来这里很久了
我不知道我学了什么
懂了什么
浑浑噩噩的活着

我在上早自习
这一横排的位置只坐了我一个人
在所有不算太拥挤的座位里显得突兀
你问我其他人呢
跟我有什么关系呢不是么
你是不是觉得我不合群
确实啊
跟你所想的一样
我没有否认过我是可有可无的存在啊
我怎么样有什么关系呢
我不开心你会难过吗

其实我没有太难过真的
也不是第一次这样
本来就不是一路人
我需要别人的同情吗
也不是没在空荡荡的宿舍一个人呆过
也不是没有一个人在安静的宿舍睡一整晚
也不是没有一个人穿过校园去上课
也不是没有一个人过
习惯了的东西你又为什么觉得悲哀呢
你不是习惯了么

我以为那些伤
在未来的路上
足够让你坚强
曾经追逐的梦想
曾对幸福的渴望
一点一点走向灭亡
一个人的空房
一个人成长
什么叫做快乐
怎么学会坚强
一个人的寂寞
一个人绽放
什么叫做幸福
我只看到绝望
是谁在哭泣
那声音竟如此熟悉
穿过灰色空间
在那个世界残留一张苍白的脸
我们可不可以再回到从前
就让时间停留在记忆的终点
如果可以我另愿选择相信
这只是一个游戏
就像你曾经那样甜甜的笑着对我说
如果某天你已不在我的身边
要我努力生活勇敢面对挫折

我还是没有跟室友坐在一起
我4还是喜欢第一个坐的地方
其实我也觉得带点赌气的意味
而她们也说出了她爱坐哪就坐哪
我也不情愿的听到了这句话
中午的时候我回到宿舍她们结队去洗澡了
因为觉得脏所以我认真的刷了厕所
在床上窝着假装我睡着了
她们回来以后看到那里猜着我是为了什么去刷
好笑的是我没有睡着听到了对话
然后闭上眼睛配合
就好像我真的睡着了
没有听到那些让我不开心的话

好吧我承认我是有点难过的情绪
可是你又为什么要这样呢
你自己把自己处于一个尽可能不与人交流的处境
是你自己排斥所有温暖
是你没有任何朋友任何可以说话拥抱的人
你怪谁呢不是你自己的事么

孤零零的坐在一排
开始欢迎
明明没有错啊
为什么在她们眼里错的都是你
为什么你要这样对自己
我很想要跟她大声地说我的一切
很想让她跟以前一样只要我不好她就哭
这样我会不会温暖一点
我想看清自己
可是说法太多我也忘自己本来的样子
我经常不认识自己
看着镜子的时候我会很烦
做出各种各样奇怪的表情然后茫然
这具躯体还是年轻的
可它包裹着一个怎样的人啊
救救我吧救救我

冬天的时候会很冷
手脚冰凉地呆在宿舍
翻了好久的东西突然忘记我要干嘛
想好好地看会书
然后又是发呆
我有的时候会很想很想说话
想要把自己的一切说出来
关于我为什么难过
我到底怎么了
有的时候又什么都不想说
就像一个人呆着
即使我也觉得有点落寞的感觉
她们都记不清我叫什么
而我也理所当然的安静着
那个一开始闹腾的孩子不是我一样
一直都觉得自己精神分裂
准备点是说这后果是自己造成的
下意识的那样做了
把自己看成桨绿跟弯弯
硬生生把自己分成两个不同的人
自己陪着自己
给自己一种不落寞的安慰

今年从开年的第一天就开始不好了
右眼皮一直跳
我在想一开年就是这种不好的灾难征兆
今年我是有多大的灾难呢

从开始我妈要查手机的事
到我拿东西的不快
吼叫
问题
今年的一切的不好开始来了
我想到费大的歌
如果噩运来了你往哪儿躲？
是啊，噩运来了我要去躲什么呢
反正也躲不掉

开始听不清别人说话
耳朵里被一层东西堵着
什么听起来都模模糊糊
很难受的感觉
什么都听不到的感觉很不好
我想要拿着什么
把像是堵着耳朵的什么清理
即使我知道什么都没有
头也开始疼
我开始更多的窝在被子里
头疼 听不清话语让我很不想与人交流
对一切开始烦躁
聋了一样

没有人
安安静静地跟牙牙说话
跟她说
我这十几年以来的生活
这些年的人生
越来越感性
大脑想了很多很多
我是死的么？
也许是的吧
在梦里看到自己被自己杀死
或许死去的那一个才是自己
你看到的 幻觉而已
不知道为什么活着
为了什么活着
这样的人生要怎么进行
所有的 都无时不刻地告诉我
我为什么要活着
这么让人觉得不堪
何必要活着
不仅仅是你在质疑
我也经常怀疑这个问题
我去死好么

好像是去年吧
我看到一副图片
一个人坐在桌子上看着什么
背景是宿舍，还有一些带着声音的符号像是特别热闹着
然后配图的字是，你们聊的万分开心是可曾想过我的感受
我记得好像大概是这个意思吧
那现在这个样子的好像是我
一直把自己放在一个怪位置
不热情不冷漠
总是忘了跟人热情
所以一个人

纠缠纠缠
一直在一个问题上缠着不放
满满的都是无奈
你要我怎么做
我这个鬼样子你开心么
你说啊，你告诉我，我这个样子是你满意的么