嗯

最近缺钱，不想露面。超过1块钱的活动不要叫我。不要问我为什么，没钱，倔强！

你上次托我帮你问的事情，我已经问过了，不能性起可能是因为手淫过频导致的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起内分泌失调，严重者甚至会导致不孕不育，打你手机没人接，只能在这给你留言了 真搞不懂你怎么还这么有闲情逸致地在这发帖子

这个人好恶心的，骗我来回复，我回复你还笑我，100块钱都不给我，我抢劫你什么，我是抢劫的人马？100块钱都不给我，1毛钱都不给我！臭不要脸还要笑，给你回复还在笑，你笑个毛啊，你不丢人我丢人，你骗了我，你还要打我，好恶心的这种人，100块钱不给我，好坏好坏好坏的。

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好多神兽

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
终于我发现其实我的暗恋是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

看样子很厉害的哦，这能吃吗？

看样子很厉害的哦，这能吃吗？

　　师妹说笑了，能与师妹合体双修，不知有多少人羡慕呢！师兄我怎么会狠心拒绝呢？

黄金大闸蟹

魔源海的黄金蟹