这东西写起来好像年终总结一样哇~每年都有这么一次~
两年，我记得，吧里以前有一个前辈，坚持了两年，终于放弃。至少今天我可以说，在这点上我做到了。不仅今时今日。
天凉了。在屋里靠着暖气，人乏了、情怠了。敲着这行字，我，似已不复存在了。
我为何要成为一个人呢？如果我是一条鱼、一只兔，没有这样复杂的思想和情感，哪怕某天被人钓起、被鹰抓走……为何我要是一个人？为何我又有如此大的理想？为何我无法放弃？我不懂，大概只有向前走，才能知道答案吧。如果再让我选择一次，我会放弃这些理想嘛？——人就是这么矫情，即便在精神上收到巨大的折磨，还是不会后悔，若还能选择方向，则定走此路。
连我都不知道，我是否能坚持下来，也许我这样根本不算是坚持，只是在守护——守护那个为梦想不断努力的、无限光芒的——但却只活在我的想象中的自己吧！也许正是我的堕落，才让我有这样的幻想、这样无法放弃吧。想要守护着心中的自己的我，真的有能迈开步伐的力量么？只要我愿意相信，便可以的吧。可是，我真的愿意相信嘛？我可以相信嘛？
今年的我，做了些什么呢？什么也没做哇。不过，我现在已是最低谷了吧，已没什么可以失去的吧，该得到了吧？得到？那不过是主观的意念罢了，自己认为自己得到了，即使并未真正拥有，也足以骗过自己了。那么，怎样才能欺骗自己呢？欺骗自己，让自己重新拥有斗志，不过我不能这样认为，一旦这样认为，我便认定自己失去斗志了。
我爱上了读书、爱上了学习。不过，这也是毒。每当我遇到挫折困难时，便想着逃避。于是就要遁入题的海洋、知识的天堂。尤其是理工科，占用了大部分的时间，这样我就没有空闲，没有机会来想那些令人心烦的人、令人窒息的气氛……不过，我一味的逃避，读书、学习，也不过是给自己找的一个借口吧——逃避现实的借口，如此，我不知何时才有能力迎接现实呢？这样便与吸毒的人没什么区别——我，正吸着知识的毒、心灵的毒，却无法戒掉——无法从无忧无虑的知识的世界回到残酷的现实。
我想忘掉一个人。她令我又爱又恨。我不知我对她究竟有没有情感，但分开为何令我如此不安、如此怀念——人真是矫情！我真是渣！明明伤害了她，却无耻的在怀念……我想忘掉她，但是忘掉她不就等于我后悔与她相识么？不就是说我在逃避过去么？不过我依然要忘掉她。我用了极端的方法——犯罪心理学中用来矫正同性恋者的方法……我不知道这样是否正确，我依然怀念与她在一起的时光，但我别无他法，只能忘记……我是懦夫、我是人渣……
我换了一个环境，可我已经不会再刻意讨好他人，虚伪我已经受够了。我不如做一个活给自己看的人，只要自己高兴——自己总能高兴的嘛，喜悦就在生活中，即便不容易被发现……看着身边的挚友一个个离去，我想，也许我生来就是孤独的。哪个人不是孤独的呢？我想要一个朋友——能知悉我全部的心理，不会与我多亲密，但会与我共患难，这真是太自私了！我太幸运了，这个朋友，天天都会出现！就在每天我照镜子的时候……我笑，他也笑；我泣，他也泣……
前两天刚刚放弃了台大的人工智能MOOC，想来这也是我孤独的一个体现吧。我果然还是适合一个人。我明明已经自己推出了那么多方法和理论，尽管是前人有过的。但那是我独立创造的、并且乐在其中。还需要哪些虚假的知识做什么呢？其实我的作品它并没有死，只是我不想把它放在脑中，它太珍贵了，那是我的青春。自从2年前的今天，我便不拥有青春，也不配拥有青春，我欠别人的太多太多……也许我也欠自己太多，可是又有什么用呢？人生来负罪，死去负罪，本就活在罪中，在罪中蹒跚，最后被罪吞没罢了，连尸骨、意志也不复存在的。
不过即便如此，我还是能说出——呐，我依然在努力呢。不为了别人，没有信仰的，只是为了守护那个自己！。很不容易，我觉得应该给自己打32个赞。
今年的这个贴，怎么感觉都有点不如以前中二了呢，不过我就是这样一个中二的人嘛~活给自己看的中二的人~
哈哈，年终总结一样的碎碎念，结束了……
两年，我记得，吧里以前有一个前辈，坚持了两年，终于放弃。至少今天我可以说，在这点上我做到了。不仅今时今日。
天凉了。在屋里靠着暖气，人乏了、情怠了。敲着这行字，我，似已不复存在了。
我为何要成为一个人呢？如果我是一条鱼、一只兔，没有这样复杂的思想和情感，哪怕某天被人钓起、被鹰抓走……为何我要是一个人？为何我又有如此大的理想？为何我无法放弃？我不懂，大概只有向前走，才能知道答案吧。如果再让我选择一次，我会放弃这些理想嘛？——人就是这么矫情，即便在精神上收到巨大的折磨，还是不会后悔，若还能选择方向，则定走此路。
连我都不知道，我是否能坚持下来，也许我这样根本不算是坚持，只是在守护——守护那个为梦想不断努力的、无限光芒的——但却只活在我的想象中的自己吧！也许正是我的堕落，才让我有这样的幻想、这样无法放弃吧。想要守护着心中的自己的我，真的有能迈开步伐的力量么？只要我愿意相信，便可以的吧。可是，我真的愿意相信嘛？我可以相信嘛？
今年的我，做了些什么呢？什么也没做哇。不过，我现在已是最低谷了吧，已没什么可以失去的吧，该得到了吧？得到？那不过是主观的意念罢了，自己认为自己得到了，即使并未真正拥有，也足以骗过自己了。那么，怎样才能欺骗自己呢？欺骗自己，让自己重新拥有斗志，不过我不能这样认为，一旦这样认为，我便认定自己失去斗志了。
我爱上了读书、爱上了学习。不过，这也是毒。每当我遇到挫折困难时，便想着逃避。于是就要遁入题的海洋、知识的天堂。尤其是理工科，占用了大部分的时间，这样我就没有空闲，没有机会来想那些令人心烦的人、令人窒息的气氛……不过，我一味的逃避，读书、学习，也不过是给自己找的一个借口吧——逃避现实的借口，如此，我不知何时才有能力迎接现实呢？这样便与吸毒的人没什么区别——我，正吸着知识的毒、心灵的毒，却无法戒掉——无法从无忧无虑的知识的世界回到残酷的现实。
我想忘掉一个人。她令我又爱又恨。我不知我对她究竟有没有情感，但分开为何令我如此不安、如此怀念——人真是矫情！我真是渣！明明伤害了她，却无耻的在怀念……我想忘掉她，但是忘掉她不就等于我后悔与她相识么？不就是说我在逃避过去么？不过我依然要忘掉她。我用了极端的方法——犯罪心理学中用来矫正同性恋者的方法……我不知道这样是否正确，我依然怀念与她在一起的时光，但我别无他法，只能忘记……我是懦夫、我是人渣……
我换了一个环境，可我已经不会再刻意讨好他人，虚伪我已经受够了。我不如做一个活给自己看的人，只要自己高兴——自己总能高兴的嘛，喜悦就在生活中，即便不容易被发现……看着身边的挚友一个个离去，我想，也许我生来就是孤独的。哪个人不是孤独的呢？我想要一个朋友——能知悉我全部的心理，不会与我多亲密，但会与我共患难，这真是太自私了！我太幸运了，这个朋友，天天都会出现！就在每天我照镜子的时候……我笑，他也笑；我泣，他也泣……
前两天刚刚放弃了台大的人工智能MOOC，想来这也是我孤独的一个体现吧。我果然还是适合一个人。我明明已经自己推出了那么多方法和理论，尽管是前人有过的。但那是我独立创造的、并且乐在其中。还需要哪些虚假的知识做什么呢？其实我的作品它并没有死，只是我不想把它放在脑中，它太珍贵了，那是我的青春。自从2年前的今天，我便不拥有青春，也不配拥有青春，我欠别人的太多太多……也许我也欠自己太多，可是又有什么用呢？人生来负罪，死去负罪，本就活在罪中，在罪中蹒跚，最后被罪吞没罢了，连尸骨、意志也不复存在的。
不过即便如此，我还是能说出——呐，我依然在努力呢。不为了别人，没有信仰的，只是为了守护那个自己！。很不容易，我觉得应该给自己打32个赞。
今年的这个贴，怎么感觉都有点不如以前中二了呢，不过我就是这样一个中二的人嘛~活给自己看的中二的人~
哈哈，年终总结一样的碎碎念，结束了……
这才1年不来，我的排名都23了……我之前是前5的好嘛！！！！大水怪们……
